让你开心一整天的段子，超级搞笑对话大全

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搞笑对话段子精选

哄人开心的搞笑幽默笑话段子

让你活得高高兴兴的搞笑段子语录

一、让你开心一整天的段子，超级搞笑对话大全

1.天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有

2.我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

3.说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板…………多么理智的老人！

4.天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤

5.太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？

6.今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了

7.有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。

8.昨天接到一个陌生电话……割了小偷的……是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-＂

9.公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。

10.看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

11.刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！

12.公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大…

13.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:“王校长，我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

一、搞笑对话段子精选

　　最近身边的朋友都特别爱看搞笑对话段子，我特地去整理了关于搞笑对话段子精选，发现确实不错，分享给大家，希望大家能够喜欢。

　　 搞笑对话段子精选大全

　　1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

　　2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

　　3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

　　4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

　　5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

　　6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

　　7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

　　8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!”

　　9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

　　10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

　　11、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

　　12、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

　　13、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

　　14、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

　　15、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

　　16、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

　　17、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

　　18、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

　　19、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

　　20、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

　　21、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该 属牛 啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

　　22、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

　　23、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

　　24、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

　　25、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

　　26、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

　　27、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

　　2、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

　　29、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

　　30、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

　　31、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

　　32、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

　　33、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

　　34、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像” 造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?

　　35、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

　　36、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

　　37、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

　　38、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

　　39、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

　　40、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!

　　 搞笑对话段子精选欣赏

　　1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

　　2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

　　3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

　　4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

　　5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

　　6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

　　7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

　　8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

　　9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

　　10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

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二、哄人开心的搞笑幽默笑话段子

　　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

　　1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

　　2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

　　3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

　　4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

　　5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

　　6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

　　7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

　　8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

　　9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

　　10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

　　11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

　　12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

　　15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

　　16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

　　17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

　　19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　　20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

　　1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

　　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

　　4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　　6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

　　7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

　　8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

　　9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

　　10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

　　11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

　　12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

　　13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

　　14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

　　15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

　　16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

　　17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

　　19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　　20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

　　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

　　1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　2、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

　　4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

　　5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

　　6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

　　9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

　　11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

　　12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

　　13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

　　14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

　　15、明月几时有，自己抬头瞅。

　　16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　　17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　　19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

　　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

　　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

　　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

　　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

　　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

　　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

　　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

　　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

　　13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　　15、跌倒了，爬起来再哭。

　　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

　　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

　　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5

　　1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

　　4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

　　5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

　　6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

　　7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

　　8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

　　9、秀发去无踪，头屑更出众!

　　10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　　14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

　　16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

　　17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

　　18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

　　19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

　　20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6

　　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

　　2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　　4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

　　5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

　　6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

　　7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

　　8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

　　9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　　10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

　　11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

　　15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　　18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

　　19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　　20、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7

　　1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　5、考试考得好，全靠同桌好。

　　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

　　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

　　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

　　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

　　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

　　39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

　　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

　　41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

　　42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

　　43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

　　44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

　　45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

　　46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

　　47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

　　48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

　　50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

　　51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

　　52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

　　53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

　　54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

　　55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

　　56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

　　57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

　　58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

　　59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

　　60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

　　61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

　　62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

　　63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

　　64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

　　65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

　　66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

　　67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

　　68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

　　69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

　　70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

　　71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

　　72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　　73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

　　74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

　　75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

三、让你活得高高兴兴的搞笑段子语录

1 你怎么突然冒出在我面前，没听过突然的自我。

　　2 做为男人就要对自己狠一点.

　　3 工作是做出来的，生活是活出来的。

　　4 曾经拥有的不要忘记，现在得到的更要珍惜，以前失去的留做回忆。

　　5 今夜星光点点，你又在哪里丢人现眼.

　　6 笑口常开，有福自然来。

　　7 爱情可以战胜一切，爱情也可以改变一切。

　　8 我爱你你却爱着他，我想你你却想着他

　　9 你是茶叶，我是开水，我要泡你。

　　10 要问我爱你有多深，太阳是我心，宇宙是我爱。

　　11 大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

　　12 精神沟通不需要语言，两颗心就够了.

　　13 母老虎我不怕你，我是公老虎

　　14 不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。

　　15 就算你失去所有的人，至少还有我。

　　16 感情就是要两颗心相撞

　　17 世界有一道最难吃的菜那就是吵鱿鱼.

　　18 当时的.目标是钓鱼，现在的目标是吃鱼。

　　19 你快乐，我就快乐，你开心，我就开心.

　　20 做人之道，做个不简单的人。

　　21 过去是历史不要再说.

　　22 打破沙锅问到底。

　　23 爱好累，爱好美，爱的失败就痛苦，爱的成功就欢乐。

　　24 帮助别人同时自己又可以得到快乐。

　　25 猪八戒上网，师傅叫悟空，悟空笑到这呆子又去上网早MM

　　26 其实我很在乎你，只是我没告诉你，我爱你爱的死心塌地。

　　27 别拿自己不当普通人。

　　28 爱情像茶叶，泡出味道才好喝。

　　29 通常说自己很笨的人其实很聪明，通常说自己很聪明的人其实一点也不笨。

　　30 天空一片晴朗，自由随风飘荡。

　　31 不要把自己说的话不当一回事。

　　32 因为勉强的感情不好，所以千万别勉强。

　　33 看起来它是好的，其实它是环的。

　　34 人活着就是要活的开心，活的健康、活的潇洒、活的自在、活的精彩。

　　35 因为想一个人而寂寞，所以寂寞时想一个人.

　　36 不好不坏，你跟我一样.

　　37 水是宝贵的，有时它是可恨的。

　　38 我爱你有多深，大海做证

　　39 是对的永远是对的，错的永远是错的。

　　40 一个真实的我，一个真实的你。

　　41 爱一个人不需要任何理由，恨一个人却有N多理由。

　　42 让我告诉你吧，你深深的中了我的情毒，唯一的办法就是嫁给我。

　　43 通往成功的道路是没有捷径，但没必要走不必要的弯路， 祝大家在人生的路途中走好每段路

　　44 一见钟情，一箭双雕，一剑射中丘比特。

　　45 人生在世，做人不要太单纯。