逗女孩开心的笑话

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逗女孩开心的笑话

能逗女孩子开心的笑话

逗女生开心的短幽默笑话

能够逗女朋友开心的笑话

一、逗女孩开心的笑话

1、公司加班到很晚，媳妇和孩子已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼地捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

2、晶晶这天来到理发店，斌斌跑过来拦住了晶晶。斌斌：你不能理发。晶晶：为什么？斌斌：你说过长发及腰就嫁给我，你经常剪头发，什么时候能长发及腰，什么时候才能嫁给我？晶晶：……

3、男人痴迷球赛，而做出一些不可思议的事，引起妻子注意。为了预防，妻子特意做了10张红牌：吼叫声太大出示一张，啤酒喝得太多出示两张，弄坏家里的东西出示三张。丈夫听完了保证道：请你使用裁判权。次日早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张！

4、带媳妇去爬山，山下有寺庙老婆路上走不动，于是我背她。一个老大爷看见了，严肃地说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

5、最近发现老婆和一个很要好的闺蜜突然不联系了。我就好奇地问道：老婆，你那个好闺蜜呢？怎么好久没见到你们一起出去玩了？老婆委屈地说：别跟我提她，她说我长得像头猪，我和她绝交了！我一脸惊讶地回答道：她终于说实话了！

6、晚上十点的时候儿子还毫无睡意，爸爸对他说：不睡觉长不大长不高的哦！儿子则笑嘻嘻地问：爸爸，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！

7、和女朋友分手后，去城市的另一个角落租房子。一天早上有人敲门，揉了揉眼睛：宝贝，你是怎么找到这个地方的？花了很多心思。女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。

8、上三年级的时候。学校把校服尺寸都定错了，同学们都穿着宽大的衣服上课，语文课同桌把两只手缩到衣服里面去了，我顺手就把他的两只袖子打了个死结，老师突然提问了，第一个就点中他。

9、那天小陆正躺在沙发上，悠闲地看着电视。他儿子突然叫小陆：爸！爸爸！小陆没好气地说：叫啥，没看见看电视呢，再叫一声爸爸看我不打你！他儿子沉默了片刻，怒吼：哥们！你压着我的作业本了！

10、小李向同学小红抱怨：今天我在食堂买了碗红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！还这么贵，你看你只舍得吃西红柿了。小红撇了撇嘴：我要的西红柿炒蛋。

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一、能逗女孩子开心的笑话

能逗女孩子开心的笑话

　　1、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!

　　2、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。

　　3、和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。

　　4、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　5、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

　　6、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　7、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

　　8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……

　　9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

　　10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

　　11、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

　　12、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪?”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释?”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的'人则犯诈欺罪……”

　　13、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。

　　14、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!

　　15、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

　　16、班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。

　　17、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

　　18、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

　　19、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!

　　20、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

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二、逗女生开心的短幽默笑话

　　幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话，一起来看看吧。

　 　逗女生开心的短幽默笑话精选

　　1) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

　　2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

　　3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

　　4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

　　5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

　　6) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

　　7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

　　8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

　　9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

　　10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

　　11) 　哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

　　12) 　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

　　13) 　“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

　　14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

　　经典逗女生开心的短幽默笑话

　　1) 老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

　　2) 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

　　3) 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

　　4) 【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】

　　5) 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

　　6) 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

　　7) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

　　8) 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

　　9) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

　　10) 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

　　11) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

　　12) 某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

　　13) 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

　　14) 我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭? 上帝：.. 我：说清楚点，是还是月? 上帝：.. 我：...

　　15) 某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?

　 　逗女生开心的短幽默笑话精品

　　1) 女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”

　　2) 一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!

　　3) 【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】

　　4) 老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

　　5) 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!

　　6) 我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!

　　7) 上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。

　　8) 夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”

　　9) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

　　10) 刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。

　　11) 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

　　12) 老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

三、能够逗女朋友开心的笑话

能够逗女朋友开心的笑话

能够逗女朋友开心的笑话，如果我们把女朋友惹生气了怎么办，答案当然是哄她了，那么如何哄她才有效呢，下面就给大家分享几个能够逗女朋友开心的笑话，一起学习起来去讲给女朋友听，让她开心吧。

能够逗女朋友开心的笑话1

一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！

三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！

五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”

九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：……

十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友……

二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的'。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”

二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛【有冷气吹】

三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

能够逗女朋友开心的笑话2

一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

六、我非常有原则，我的原则就是随你心情

七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

十、只想优雅转身，不料华丽撞墙

十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。

十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折

二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

二十五、你胖你丑，我们是朋友

二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

三十、我劝你早点儿喜欢我别。

三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了

三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

四十一、因为想看你，所以我要跑着去

四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。

四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。

四十五、你对象不是我，还不如单身呢。

四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。