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今天小编给各位分享空间搞笑日志的知识，文中也会对其通过搞笑日记（3）和搞笑的日记等多篇文章进行知识讲解，如果文章内容对您有帮助，别忘了关注本站，现在进入正文！
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一、搞笑日记（3）
秘密网友:这是一个古老传说，女子剪下一缕秀发，送给心上之人，克制男子结识异性之友，这就是传说中的，发克友！
我正感慨她脚好灵活呀
秘密网友:给她玩个缸吧！
秘密网友:估计是按错键了！
哈哈哈哈
女生来例假最想听男生说什么话？秘密网友:是例假，横扫饥饿，做回自己
我感觉没毛病的时候
秘密网友:你这样模仿是不对的，我给你发个教学版
哈哈哈哈，你模仿啊，快来模仿啊[奸笑]
猴哥八戒大战精神小伙？我估计这小伙再也不会看西游记了，你想想，一看西游记，就想起猴哥和八戒打他的事。哈哈哈哈，正当我觉得凡事以和为贵时，秘密网友来了。
秘密网友:这是西游记的哪一集？我怎么没看过？
秘密网友2:收沙悟净那一集
哈哈哈哈哈哈
我女朋友和他合影了，我现在应该怎么办？秘密网友:赶紧自己选个好点的监狱吧，提前打点一下关系。
祝大家开心愉快
告诉你个秘密:关注我，每天搞笑不停
一、搞笑的日记
【篇一：墓碑上的幽默留言】
墓碑上的幽默留言
生时何需久睡，死后自会长眠。
当你看清这行字的时候，你踩到我了。
谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
如果可能，请把我叫醒……
我觉得我还可以再抢救一下！
我这里一缺三，就缺你了。
我都死了，你们还要来烦我！
我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
恕我不起来迎客了。
别老盯着我的房子，你也会有一间的！
啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
禁止在此小便，违者没收工具。
【篇二：挖掘机技术哪家强】
有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。
女友对此十分不满。
一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。
女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。
女友只是摇头苦笑。
不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板朝货轮游去，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。
鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐，他是我见过最勇敢的人。
我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。
女友冷冷地说。
您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。
鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。
什么？女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。
关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填平，为你的男朋友报仇血恨。
女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强？
【篇三：故事就这样圆满的结束了作文】
从前有一个叫哪吒的孩子他闲的没事儿干到东海去洗澡，结果管地盘的龙王怒了就发起大风大浪。
正巧不幸淹死了划船经过的一个少女她叫精卫。
然后经为恼羞成怒、用一个一个的小石子把海埋了而且还堆了两座山。
几百年后有一个叫愚公的人，觉得这两座山太特么碍事儿了，然后就开始了挖山行动，然后闲的把他的儿子孙子重孙子也一块叫来挖山。
后来玉帝烦的不行了就叫两个大力士来把你俩山给拔了。
可不巧正好把山底下那俩妖精给放出来了，一个是蛇精一个是蝎子精。
于是愚公前几天种的那个葫芦籽儿结了七个葫芦蹦出来七个娃，齐心协力打败了那个蛇精和蝎子精。
后来他们得了侏儒症再也长不高了非常伤心结果就移民在了，山里的一座小木屋。
过了几年山里来了一位漂亮的姑娘叫做白雪公主。
他们幸福地生活在了一起可好景不长有一天白雪邪恶的皇后扮成老太婆，给了白雪公主一个苹果结果那苹果上有剧毒白雪公主就咬了一口就死掉了。
后来被一个王子莫名其妙的救活了，然后他们就幸福地生活在了一起。
结果白雪公主咬剩下的那个苹果被乔布斯拿走了于是就出现了现在的iPhone。
故事就这样圆满的结束了。
【篇四：痴呆小测试：5题全错请入院】
下列有4个问题及一个加分题，你必须立刻回答，不能花时间慢慢想，让我们看看你有多聪明。
第一题：
你参加赛跑，追过第2名，你是第几名？
解答：
如果你的回答是第1名，你就错了！你如果追过第2名，你只是取代那人的位置，你是第2名。
第二题：
你参加赛跑，你追过最后一名，你是第几名？
解答：
如果你的.答案是倒数第2名，你又错了！告诉你，你怎能追过最后一名？请保持思考冷静！
第三题：
以1000加上40，再加1000，再加30，再加1000，现在加上20，再加上1000，现在加上10，总数是什么？（只能在脑中盘算，不要使用纸与笔或计算器）
解答：
得到5000是吗？正确的答案是4100，不相信？用计算器查证吧！
第四题：
Mary的父亲有5个女儿，第1个女儿Nana，第2个Nene，第3个女儿Nini，第4个女儿Nono，第5个女儿的名字是什么？
解答：
答案是NUnu吗？不！绝对不是，她的名字是Mary，请再读一次问题！
好，现在是加分题。这题可稍稍解救（弥补）你！
加分题：
一个哑巴想买牙刷，他模仿刷牙动作，成功向店主表达，也完成了购买。现在如果一个瞎子想买一副太阳眼镜，他要如何表达？
解答：
他只要张开嘴问即可。他是瞎子，不是哑巴。就这么简单！
最终解释权归下面所有：
对5题：还蛮灵光的
对4题：正常
对3题：退化不是重点，粗心才是你的致命伤
对2题：有点危险了
对1题：老年痴呆初期症状
全错了：去住院吧！
【篇五：客服小姐哭了】
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
阁少：哦！这么晚了你怎么还不睡觉。
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
阁少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
阁少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的。
阁少：那上帝饿了。我把我家地址给你。你来我家给我做点吃的好不好。
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
阁少：第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
阁少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：……
阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐：（哭）这……这……这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？
阁少：说来听听。
10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！
阁少：北京，下一个问题。
10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭……
【篇六：笨蛋，我真的想你了】
笨蛋，我现在真的变坚强了，不再是原来那个懦弱的我了。
我与你风雨不是很久，但你给了我从所未有的温柔与快乐，原本我以为爱情这东西没什么道理，它，是虚伪的。海誓山盟亦会分开，直到那时，我遇见了你，也让我相信了一见钟情。
我对有你在身边已经成为了一种习惯和依赖，依赖你对我的溺爱和宠溺，习惯了你对我微笑时扬起那抹45度嘴角。
每当你和某一个女同学走的很近的时候，我总会莫名其妙的生闷气，可能这就是我对你的爱吧！
分开的那段时间，我真的不想去回想，不想在经历一遍。渐渐离开后，我无法挽留，只能看着你离开，而无能为力，因为没有勇气。我们都很有默契，都不愿走进彼此心里，都选择逃避。
世事弄人，在错误的时间内遇上了对的人。到底自己做错了什么，你要选择离开我，我真的不懂，是我太贪心了吗？
boy，我真的不想放弃你，也不愿意放弃这段支离破碎的感情。等了许久，也不见你回信，现在的我不知道现在的你是否还是那样一往如既的爱着我。
对不起，亲爱的boy，原谅我的种种曾经。只是因为我太过爱你，而迷失了自己，以致你离开我。
执子之手与子偕老我只想说：我爱你！谢金辉！作文
【篇七：超级搞笑：一个农民看病】
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？
【篇八：四个准爸爸】
医院彩超室外面的椅子上，坐着四个男人，他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿，手术都很成功。现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查，以确定他们的婴儿是否健康。
过了一会，一个女人走出来，面带笑容，走到第一名男子跟前，说：“祝贺你，老公！你现在是一对双胞胎的爸爸！”
“真是巧合！”第一个男人亲了妻子一下，转身对另外三个人说：“我工作的单位，就是双星！”
第二个女人出来，祝贺第二个男人拥有了三胞胎。
“哇，这真是令人难以置信！我工作的单位恰巧是三联！”第二个男人也向其他三个男人夸耀道。
不久第三个女人出来，告诉第三个男人拥有了他的四胞胎。这名震惊中的男人，勉强地答复道：“怎么可能！我的工作单位，就是江西四特酒厂！”
在此之后，每个人转向第四个男人，因为他刚刚晕倒躺在了地上。大家急忙将他扶起来，第四个男人终于慢慢地恢复了意识，只见他目光呆滞、神情恍惚，嘴里喃喃地说着：“千不该万不该……我不该从五粮液跳槽到七匹狼啊……”
二、搞笑日记
1、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“天呀！你没事吧孩子？”
学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
2、老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。
3、作文簿发下后，老师在文末批曰：“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比，真是得意极了，赶快去查看。原来是“不知所云”。
4、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。
丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
5、
阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种！友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！
男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
海龟很能喝，某天却喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，晕得我看都看不过来，输惨了！
三、搞笑日记二百字
篇一:经典搞笑幽默日记 , 笑死了 !~经典搞笑幽默日记,笑死了! ~1.你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋, 腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代
2. 有一学生说:“老师,我想拉屎! ”老师:“说话要文明! ”学生沉默一会儿说:“老师,我屁 股想吐! ”
3.昨晚我作了个梦, 梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。 那头猪却突然跪地求饶说:本是同 根生,相煎何太急!
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