搞笑日记（1）

内容导航：

搞笑日记（1）

搞笑的日记

搞笑日记300字

搞笑日记

一、搞笑日记（1）

刚买了一只鸡，腿怎么是绿色的？这还能吃吗？

有网友就说:

网友神评

还有网友回复了一张图:我这个全绿了，还能吃吗？

全绿的鸡

你这个...能吃 应该是中了“绿尸寒”问题不大

这种双头锤能锤什么？

网友大哥说:可以锤我的手指头

哈哈哈

网友大哥2立马回复:锤不到我的手指头

哈哈哈哈

什么图让你看一眼就回不去了？

我还以为你的狗穿了一件卫衣

哈哈哈

这下终于不用再害怕了

怎么可以这么倒霉

这里摆什么好看？

孩子:我是真的会谢

好习惯要从小培养

妈妈:伤人太有一套了

祝大家开心愉快

告诉你个秘密:关注我，每天搞笑不停

一、搞笑的日记

　　 【篇一：墓碑上的幽默留言】

　　墓碑上的幽默留言

　　生时何需久睡，死后自会长眠。

　　当你看清这行字的时候，你踩到我了。

　　谢谢你来看我，我会时常上去看你的。

　　如果可能，请把我叫醒……

　　我觉得我还可以再抢救一下！

　　我这里一缺三，就缺你了。

　　我都死了，你们还要来烦我！

　　我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

　　恕我不起来迎客了。

　　别老盯着我的房子，你也会有一间的！

　　啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！

　　我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！

　　禁止在此小便，违者没收工具。

　　 【篇二：挖掘机技术哪家强】

　　有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。

　　女友对此十分不满。

　　一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。

　　女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。

　　女友只是摇头苦笑。

　　不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板朝货轮游去，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。

　　鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐，他是我见过最勇敢的人。

　　我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。

　　女友冷冷地说。

　　您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。

　　鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。

　　什么？女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。

　　关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填平，为你的男朋友报仇血恨。

　　女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强？

　　 【篇三：故事就这样圆满的结束了作文】

　　从前有一个叫哪吒的孩子他闲的没事儿干到东海去洗澡，结果管地盘的龙王怒了就发起大风大浪。

　　正巧不幸淹死了划船经过的一个少女她叫精卫。

　　然后经为恼羞成怒、用一个一个的小石子把海埋了而且还堆了两座山。

　　几百年后有一个叫愚公的人，觉得这两座山太特么碍事儿了，然后就开始了挖山行动，然后闲的把他的儿子孙子重孙子也一块叫来挖山。

　　后来玉帝烦的不行了就叫两个大力士来把你俩山给拔了。

　　可不巧正好把山底下那俩妖精给放出来了，一个是蛇精一个是蝎子精。

　　于是愚公前几天种的那个葫芦籽儿结了七个葫芦蹦出来七个娃，齐心协力打败了那个蛇精和蝎子精。

　　后来他们得了侏儒症再也长不高了非常伤心结果就移民在了，山里的一座小木屋。

　　过了几年山里来了一位漂亮的姑娘叫做白雪公主。

　　他们幸福地生活在了一起可好景不长有一天白雪邪恶的皇后扮成老太婆，给了白雪公主一个苹果结果那苹果上有剧毒白雪公主就咬了一口就死掉了。

　　后来被一个王子莫名其妙的救活了，然后他们就幸福地生活在了一起。

　　结果白雪公主咬剩下的那个苹果被乔布斯拿走了于是就出现了现在的iPhone。

　　故事就这样圆满的结束了。

　　 【篇四：痴呆小测试：5题全错请入院】

　　下列有4个问题及一个加分题，你必须立刻回答，不能花时间慢慢想，让我们看看你有多聪明。

　　第一题：

　　你参加赛跑，追过第2名，你是第几名？

　　解答：

　　如果你的回答是第1名，你就错了！你如果追过第2名，你只是取代那人的位置，你是第2名。

　　第二题：

　　你参加赛跑，你追过最后一名，你是第几名？

　　解答：

　　如果你的.答案是倒数第2名，你又错了！告诉你，你怎能追过最后一名？请保持思考冷静！

　　第三题：

　　以1000加上40，再加1000，再加30，再加1000，现在加上20，再加上1000，现在加上10，总数是什么？（只能在脑中盘算，不要使用纸与笔或计算器）

　　解答：

　　得到5000是吗？正确的答案是4100，不相信？用计算器查证吧！

　　第四题：

　　Mary的父亲有5个女儿，第1个女儿Nana，第2个Nene，第3个女儿Nini，第4个女儿Nono，第5个女儿的名字是什么？

　　解答：

　　答案是NUnu吗？不！绝对不是，她的名字是Mary，请再读一次问题！

　　好，现在是加分题。这题可稍稍解救（弥补）你！

　　加分题：

　　一个哑巴想买牙刷，他模仿刷牙动作，成功向店主表达，也完成了购买。现在如果一个瞎子想买一副太阳眼镜，他要如何表达？

　　解答：

　　他只要张开嘴问即可。他是瞎子，不是哑巴。就这么简单！

　　最终解释权归下面所有：

　　对5题：还蛮灵光的

　　对4题：正常

　　对3题：退化不是重点，粗心才是你的致命伤

　　对2题：有点危险了

　　对1题：老年痴呆初期症状

　　全错了：去住院吧！

　　 【篇五：客服小姐哭了】

　　10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？

　　阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？

　　10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。

　　阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。

　　10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？

　　阁少：哦！这么晚了你怎么还不睡觉。

　　10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？

　　阁少：没事就不可以打电话了吗？

　　10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。

　　阁少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？

　　10086服务台小姐：先生。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的。

　　阁少：那上帝饿了。我把我家地址给你。你来我家给我做点吃的好不好。

　　10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。

　　阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？

　　10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？

　　阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。

　　10086服务台小姐：（吐血）请您讲。

　　阁少：第一。万里长征一共走了多少里。

　　10086服务台小姐：2万5千里吧。

　　阁少：第二，参加人数多少人。

　　10086服务台小姐：8万6千人吧。

　　阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？

　　10086服务台小姐：……

　　阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。

　　10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。

　　阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。

　　10086服务台小姐：（哭）这……这……这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？

　　阁少：说来听听。

　　10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！

　　阁少：北京，下一个问题。

　　10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？

　　阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。

　　10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭……

　　 【篇六：笨蛋，我真的想你了】

　　笨蛋，我现在真的变坚强了，不再是原来那个懦弱的我了。

　　我与你风雨不是很久，但你给了我从所未有的温柔与快乐，原本我以为爱情这东西没什么道理，它，是虚伪的。海誓山盟亦会分开，直到那时，我遇见了你，也让我相信了一见钟情。

　　我对有你在身边已经成为了一种习惯和依赖，依赖你对我的溺爱和宠溺，习惯了你对我微笑时扬起那抹45度嘴角。

　　每当你和某一个女同学走的很近的时候，我总会莫名其妙的生闷气，可能这就是我对你的爱吧！

　　分开的那段时间，我真的不想去回想，不想在经历一遍。渐渐离开后，我无法挽留，只能看着你离开，而无能为力，因为没有勇气。我们都很有默契，都不愿走进彼此心里，都选择逃避。

　　世事弄人，在错误的时间内遇上了对的人。到底自己做错了什么，你要选择离开我，我真的不懂，是我太贪心了吗？

　　boy，我真的不想放弃你，也不愿意放弃这段支离破碎的感情。等了许久，也不见你回信，现在的我不知道现在的你是否还是那样一往如既的爱着我。

　　对不起，亲爱的boy，原谅我的种种曾经。只是因为我太过爱你，而迷失了自己，以致你离开我。

　　执子之手与子偕老我只想说：我爱你！谢金辉！作文

　　 【篇七：超级搞笑：一个农民看病】

　　有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。

　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！”

　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

　　护士说：“你是几号呀？”

　　农民说：“我一号呀！”

　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”

　　“你什么时候叫我了？”

　　“幺号就是一号。”

　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。

　　医生问：“你哪儿不舒服？”

　　农民答：“一疼。”

　　医生不明白：“一疼？”

　　农民说：“就是腰疼。”

　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”

　　农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”

　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”

　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”

　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！

　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：

　　“这咋办？”

　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：

　　“没事，你怀孕了。”

　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：

　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？

　　 【篇八：四个准爸爸】

　　医院彩超室外面的椅子上，坐着四个男人，他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿，手术都很成功。现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查，以确定他们的婴儿是否健康。

　　过了一会，一个女人走出来，面带笑容，走到第一名男子跟前，说：“祝贺你，老公！你现在是一对双胞胎的爸爸！”

　　“真是巧合！”第一个男人亲了妻子一下，转身对另外三个人说：“我工作的单位，就是双星！”

　　第二个女人出来，祝贺第二个男人拥有了三胞胎。

　　“哇，这真是令人难以置信！我工作的单位恰巧是三联！”第二个男人也向其他三个男人夸耀道。

　　不久第三个女人出来，告诉第三个男人拥有了他的四胞胎。这名震惊中的男人，勉强地答复道：“怎么可能！我的工作单位，就是江西四特酒厂！”

　　在此之后，每个人转向第四个男人，因为他刚刚晕倒躺在了地上。大家急忙将他扶起来，第四个男人终于慢慢地恢复了意识，只见他目光呆滞、神情恍惚，嘴里喃喃地说着：“千不该万不该……我不该从五粮液跳槽到七匹狼啊……”

二、搞笑日记300字

搞笑日记300字

　　 搞笑日记300字一：

　　在镜子中。看着这个陌生的我。才突然发现，自己长大了。

　　“长大了，就要有长大的样子”妈妈常说。从前总以为天生活泼好动的我很难成为爸爸妈妈心中的乖乖女，什么坐有坐相、站有站相，吃饭上厕所都要优雅……真是头都大了!从前鼻涕出来了，袖子上。眼泪出来了，衣服上。可现在，不但自己是干干净净的，就连妹妹也被调教出来了“你看这样多好”。

　　哦!长大不是邋里邋遢的。

　　长大了，“就要让妈妈少担心”姥姥总说。“我要，我要吗!”一年年过去，我已不再是这个任信的孩子了。听，“不用了，有校服就够穿了”“为什么姐姐吃两元的雪糕我是五角的?”这个生气的声音也变成了“不用了，你给妹妹买吧!”

　　哦!长大不在贪吃贪睡了。

　　“长大了就要为家里着想。”爸爸老说。记得从前一到超市总是买一大包零食可不知道什么时候一下变成爸爸需要的口香糖早上必备的牛奶。

　　哦!长大的我不是自私自利的。

　　长大﹦不拉里邋遢+不贪吃贪睡+不自私自利+……﹦棒极了。

　　历史上字数最少 最搞笑的小学生作文

　　现在的孩子太有趣了，这么搞笑的作文也可以写出来啊!大家慢慢看，保证笑晕你!

　 　搞笑的一件事作文250字

　　期中考试刚考完，同学们兴奋极了，以为自己考得很好，在教室里吵吵闹闹。有的拍桌子，有的站起来，还有的哈哈大笑。

　　过了一会儿，老师进来了，她生气地说：“你们以为自己考得很好吗?其实考得一点也不好，都是75分以下。”老师又说：“我把试卷发下去，你们自己看看吧。”这时教室才安静下来。

　　老师边发试卷边拉着脸，十分生气。突然，发现有人在后面扮鬼脸，老师飞快的转头，喊道：“向思杰同学，罚站!”向思杰一听，心里一紧张，发出了一声“不----”的声音，老师一听，吼道：“什么?你竟敢说不?”向思杰同学吓得哆哆嗦嗦，低声回答：“不是的，老师，是我发了一个屁。”周围的同学听见了，都哄堂大笑起来，向思杰不好意思的低下了头。过了一会儿，老师用手捂着嘴巴，也在笑。同学们看见了，笑得更欢了。

　　同学们，你们说好笑不好笑?

　　关于我的作文作文作文的作文：我的搞笑房间作文300字

　　我的房间很搞笑，一推门，就发出恐怖的声音，让我有点害怕，更多的兴奋。觉得很好玩。

　　柜子像手一样，我拿衣服的时候，这个手把我捉住了，我就踢它一脚，柜门马上开了，我就拿出了衣服。真是有趣!

　　床像嘴巴，我睡觉就觉得到了嘴巴里，我总是睡到一半，就醒了。原来从嘴里掉了下来。

　　天花板像雪山，进了房间就像到了雪城。

　　地板是玻璃的，底下是海底世界，有绿色的水草，水在流动，鱼在游动，虾在捉迷藏，就像来到了海底世界，鱼和虾都成了我的朋友。

　　桌子是金鱼，有个圆圆的脑袋。在桌子上写字的时候，金鱼就会游动，椅子是鲨鱼，我坐在鲨鱼身上，就像到了海底乐园。

　　床是小船，睡在上面仿佛就到了海上，枕头就是油门，被子就是椅子。小船就在摇晃，船床上有一个按钮，冬天，按一下就变成了有暖气，寒冷的晚上就像变成了温暖的春天。夏天，按一下就变成冷气，炎热的夏天就像凉爽的秋天。

　　房间给我带来了无限的欢乐，我喜欢我的搞笑房间。

　　关于生日的作文：上司的生日礼物(搞笑)作文300字

　 　上司的生日礼物(搞笑)

　　上司生日来临,单位的一位长得非常性感漂亮的年轻MM提出晚上给他过生日,邀请他独自一人前往其住处.他对女下属垂涎已久,心想:我还正想法子泡她呢,没想到这倒主动找上门来了,嘿嘿!....

　　一切都在随上司的预想进行着,晚上到了其私人住所,女孩子脸红红的对他说:"请给我5分钟准备一下,我叫你进来你才能进来,不许耍赖哦!好吗?","好,好,好!..."上司连口答应,心想:"激动人心的时刻就来来临了......."看见周围一个人也没有,赶紧在外面自已也开始准备起来,宽衣解带......

　　5分钟过去了,只听见女孩在里面轻声说:"好了,请进!",他压制住心跳,抱着脱下的行头推门而入.走进了黑黑的房间随即关上了门.

　　突然,屋里的灯亮了,他的部门全体员工都围在一个大大的生日蛋糕面前,并在亮灯的一瞬间大家异口同声对他说道:happybirthday!生日快乐!

　　搞笑的“好好先生”读成语故事《好好先生》读后感作文550字

　　今天晚上，我在网上看了一个成语故事叫“好好先生”，看完之后，把我逗得哈哈大笑。

　　东汉时候有个叫司马徽的人，有一天他和他的妻子在街上买手镯，他的妻子问他：“这个手镯好看吗?”司马徽摇了摇头，突然他发现他的妻子脸色不对，赶紧补充说：“好看!好看!”他的妻子听完立刻眉开眼笑。“哎!世界上有些人就是喜欢听好话，”所以司马徽想干脆他以后就投其所好吧，别人问他什么他就说“好”，这么想着，他和他的妻子正好碰见了他们的一位朋友，朋友说：“大哥，最近过的好吗?”“好!”“我最近搬到这住了，”“好啊!”“只是我的儿子病死了!”“真是好!实在是太好了!”……

　　不用我说，你们也一定知道，司马徽把他们的这位朋友给气跑了，过后司马辉的妻子气愤地对他说：“你怎么这样说话?人家儿子死了你还‘好啊’?”“老婆你批评得好!实在是好!真是好极了!”，这回真的把他的妻子气得无语了……

　　哈哈，要是我们班上也出现一个这样的“好好同学”，那我们不被他笑死才怪!假如老师上课问这个同学一个问题，可是问了半天，这个同学还是没有任何反应，老师批评他说：“你肯定上课没认真听讲，给我站起来!”这个同学回答老师说：“老师您批评得太好了，简直是至理名言啊!”你们猜老师会不会被他给气个半死呢??这到底是让老师消气还是给老师火上浇油啊?

　　看来，“好好先生”不是那么容易做的，生活中我们不管做任何事情都不能生搬硬套，而要分清说话人的语气和场合才对，否则就会闹出像司马徽一样的笑话了!

　　南昌市南京路小学三

　　 搞笑大王作文300字

　　我们班有个搞笑大王，他的名字叫做龙天赐。只要他说一句话，保准让你笑掉大牙。

　　就拿上学期的一次公开实验课来讲吧，因为这节课是在上午第四节，所以老师放学就比平时慢。这时，龙天赐就走过来，一本正经地对我们说：“我们被老师当成实验品啦，我抗议!”我想跟他开个玩笑，就跟他说：“抗议无效，退堂。”没想到他竟然说：“天才啊天才，你真是个当法官的料个当法官的料。”他刚说完，周围的同学们都忍不住捧腹大笑。你瞧，他够逗的吧。

　　更绝的是一次课间活动，那时，我们闲着没事，就聚在一起聊天。龙天赐说了一个笑话。这个笑话是这样的：一个人去牛肉馆吃面，却发现面里没有牛肉。他叫来老板说：“怎么牛肉面里没牛肉?”老板说：“难道你吃老婆饼时吃到过老婆?”龙天赐话音未落，我们早已笑得肚子痛啦。他却认真地对我们说：“你们的东西掉了。”我们低头去看时，龙天赐就说：“平身，不用多礼。”这小子，结果他被我们K了一顿。

　　怎么样，他够搞笑吧!

　 　爸爸的搞笑事例作文250字

　　爸爸的搞笑事例

　　爸爸的搞笑事例在我们家可以说成众人都知道的啦!记得有一天中午爸爸又做了一件特别好笑的事情。想知道就听我慢慢道来。

　　那天中午，我们全家去参加一位叔叔的婚礼。我与妈妈一吃完饭便找起了爸爸，我还真觉得有些莫名其妙，爸爸刚才还在前面喝酒呀，怎么会突然不见了呢?经过认真加仔细的寻问，我与妈妈总算得知爸爸竟然跟其他的几个叔叔一起去包房里喝酒去了!

　　找到爸爸，我便不由自主地叫爸爸回家。没想到爸爸一个“雄鹰展翅”就把我给压了出来，再用“刘翔”一样的飞奔方式跑了起来，边跑还边说什么一定要去买书而且买练字的书，还必须走过去这样可以节约一些车钱……

　　没办法，我们没带雨伞只好向爸爸说的那样节约一些车钱冒雨去书店了。唉!要是没有路边的大树，我们全家非得淋成“落汤鸡”不可。

　　怎么样，我爸爸的搞笑事例很好笑是吧。要是想多看看我爸爸的搞笑事例，就跟我们联系吧!

　 　搞笑日记300字二：

　　今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊!看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看!”

　　心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。

　　文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的 语文 老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢!

　　我自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

　　二、出糗作文之错误修饰篇

　　1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　师评：运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾，壮观!

　　2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个

　　同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

　　3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

　　4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的`青虫在地上蠕动。

　　师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了?

　　5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满

　　天飘!

　　师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊!

　　6.看着天上阴沉沉的天……

　　师评：天外有天!

　　7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

　　舍生逃命，周旋了不知多少圈。

　　师评：舍生逃命?野猪到底是想死还是想活?

　　8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

　　师评：可怜的孩子!

　　9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

　　师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?

　　10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。

　　下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”;“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”;“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

　　师评：我被你们气得青翠欲滴!

　　我自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

　　 三、出糗作文之错别字篇

　　1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

　　2.有一篇作文是写 语文 老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。 语文 老师差点没疯掉。

　　3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”)

　　4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

　　师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

　　5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

　　师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)

　　6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

　　师评：你是该忧了——不及格。(优)

　　7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

　　师评：哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

　　8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

　　师评：“中风”牌汽车?

　　9.食食物者为俊杰，适者生存。

　　师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒!挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)

　　10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。

　　师评：至今思项羽，不肯过江东!(自刎)

　　11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……

　　师评：九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)

　　我自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)

　　四、出糗作文之童趣篇

　　1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道;“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了!老师问：一句话就完了?他说我们睡着了啊!什么也没干。

　　3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”

　　5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。

　　5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……

　　6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!

　　7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

　　9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。

　　10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”

　　我自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

　 　五、出糗作文之乱用典故篇

　　高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人!下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。

　　1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。

　　师评：是李清照和李煜一起唱的吧?

　　2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢

　　战役中大败拿破仑呢?

　　师评：拿破仑VS蒙哥马利?那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

　　3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他

　　闻风丧胆。

　　师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

　　4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。

　　师评：不要载赃，但丁会有意见的!

　　5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，

　　他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那

　　个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国

　　历史上伟大的思想家。

;

三、搞笑日记

1、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“天呀！你没事吧孩子？”
学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

2、老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。

3、作文簿发下后，老师在文末批曰：“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比，真是得意极了，赶快去查看。原来是“不知所云”。

4、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。

丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
5、

阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种！友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！

男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

海龟很能喝，某天却喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，晕得我看都看不过来，输惨了！