超级搞笑的笑话

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超级搞笑的笑话

有没有超级搞笑的笑话

超级搞笑的笑话

超级搞笑的笑话

一、超级搞笑的笑话

1.我有个心病：不敢请假，因为一旦请假，公司就会知道有我没我都一样

2.“今天的菜太咸了”“哦，那你等会儿再吃，因为时间会冲淡一切。”

3.我： “没撞到你啊，年纪轻轻就讹人。”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我心头一紧，没装啊。小伙子掏出个盒子说“大哥装一个吧，给你优惠价。”

4.地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？答：还是三只，因为坐地铁不让吃东西。

5.猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：“嘿嘿，我是反射狐。”

6.原本以为闭上眼睛切洋葱，就不会掉眼泪了，可切到手的那一刻，我还是哭了。

7.我知道我伸出手，你不会跟我走。所以我伸出了脚，把你绊倒，你果然爬起来就追着我跑。

一、有没有超级搞笑的笑话

有没有超级搞笑的笑话

　　有没有超级搞笑的笑话一：

　　1、我总是一忘带伞就下雨;一开电视就广告;一穿新鞋就被踩;一喜欢谁，谁就不喜欢我。

　　2、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!

　　3、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。

　　4、网店上看到了一根擀面杖，下面有一条评论：粗细很合适，老婆很满意!我越想越想笑。

　　5、我对心中的女神死缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。

　　6、第一次跟女友开房，发现他不是处的，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的`时候也不是，应该是遗传。”，我信了。

　　7、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

　　8、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。

　　9、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。

　 　有没有超级搞笑的笑话二：

　　1、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛B。

　　2、今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。

　　3、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的!

　　4、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

　　5、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊?

　　6、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。

　　7、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁?于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，我答错了么?!。。。

　　8、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!

　　9、每晚都脱的光光的再上床睡觉是对床最起码的尊重。。

　　10、校服为毛难看?那是为了防校长啊!!!

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二、超级搞笑的笑话

超级搞笑的笑话 50字

　 　超级搞笑的笑话 50字一：

　　1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!

　　2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

　　3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。

　　5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。

　　6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。

　　8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。

　　9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!

　　10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

　　11、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!

　　 超级搞笑的笑话 50字二：

　　1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

　　2、安全套拜佛---聚精会神。

　　3、狐狸未成精，纯属太年轻。

　　4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。

　　5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。

　　6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想?

　　7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。

　　8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了!

　　9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!

　　10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。

　　11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。

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三、超级搞笑的笑话

精选超级搞笑的笑话

　　1、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：喵。

　　一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!

　　一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。

　　一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!

　　‍‍‍‍2、一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净!”

　　我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已!”

　　真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了!‍‍‍‍

　　3、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

　　我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧! 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

　　4、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”

　　5、‍‍‍‍一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。

　　长官怒道：“在插嘴就枪毙你!”

　　一日，长官与人争论：“世上何种树叶最大?”

　　长官推许桑叶，客人推许梧桐叶为最大。

　　勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”‍‍‍‍

　　6、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。” “你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

　　7、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗?

　　两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的'香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著後面的香蕉跌倒了。

　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

　　8、 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

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