爆笑经典糗事冷笑话

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爆笑经典糗事冷笑话

生活糗事冷笑话段子

冷笑话经典段子

你有珍藏多年的冷笑话吗?

一、爆笑经典糗事冷笑话

1.爆笑经典糗事冷笑话，冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，撞到一个电线杆 头也不抬说“请让一下” 又撞 不耐烦的说“请你让一下” 再撞一次火大了抬头说“我说你这个人………” 然后发现是电线杆，默默的走开了!

3.有钱爆笑搞笑笑话，有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。

4.昨天媳妇和闺蜜出去吃羊蝎锅，涮了很多素菜，肉基本没动，还不知道打包回来。气得我直拍大腿。“媳妇，你们下回吃饭带上我，我就低头吃，不说话，行不？

5.劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人，还是把车卖了吧，那超出你的消费能力了，你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了？随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”

6.上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。

7.小学马上就要开学了，女儿还有一堆作业没写，昨天监督她写了一天，孩子累坏了，我有些心疼，就说明天带她去吃肉丝面，逛超市。可她并不领情，还很气愤，说吃肉丝面就要早起，早起就要多写一两个小时的作业……

8.上大学时，拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”服务员说：“这里是肯德基。”

一、生活糗事冷笑话段子

生活糗事冷笑话段子

　　生活糗事冷笑话段子：喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

　　生活糗事冷笑话段子(一)

　　1、两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个?

　　另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

　　2、玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。

　　3、记者：“为什么要从事喜剧行业?”

　　演员：“他们总是嘲笑我，所以我想干脆收他们点钱。”

　　4、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”

　　出租车司机淡定的`回道：“我这车办个手续都要30多万。”

　　生活糗事冷笑话段子(二)

　　1、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。

　　也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。

　　只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”

　　我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!

　　忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”

　　2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”

　　据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。

　　然后每天都会有人被罚3元钱。。。

　　3、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”

　　朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了!朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese?”

　　对方一愣，回答：“yes!”

　　然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗?”回答：“可以!”于是点餐成功!

　　生活糗事冷笑话段子(三)

　　1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。

　　2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。

　　一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”

　　我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。

　　售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

　　3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了!”

　　他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。

　　一车人以及小学生都看得目瞪口呆。

　　他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!”

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二、冷笑话经典段子

　　冷笑话，即失败笑话，是笑话的一种，但是又有很大的不同。主要是是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我为大家整理的关于冷笑话经典段子，希望大家能够喜欢。

　　 冷笑话经典段子大全

　　1.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。

　　2.迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

　　3.孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

　　4..美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!

　　5.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…

　　6.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!

　　7.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

　　8.我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊?”就行了。

　　9.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

　　10.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

　　11.、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"

　　12.小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。

　　13.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”

　　14.：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

　　15.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

　　16.08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊!

　　17.某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

　　18.马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D). 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的!

　　19.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

　　20.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

　　21.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

　　22.你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚

　　23.有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话

　　24.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇!

　　25.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

　　26.休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!

　　27.因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋

　　28.小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!

　　29.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35

　　30.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

　　31.永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜

　　32.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　　33.表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。

　　34.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

　　35.有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

　　36.老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

　　37.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

　　38.男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。

　　39.：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

　　40.有病不吃药，你这不是有病吗?

　　 冷笑话经典段子精选

　　1.没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

　　2.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

　　3.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………

　　4.张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!

　　5.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　　6.人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。

　　7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

　　8.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”

　　9.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

　　10.一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化，姐很难看吗?

三、你有珍藏多年的冷笑话吗?

1.糗事爆笑工作冷笑话，“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的？”“是心寒！”朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”他写的是：“其它信用卡。”中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。
2.天天一笑笑网，老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？
3.经典吵架搞笑笑话，楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”
4.小丽：“你们人生中有没有恐怖的对视？”小王：“读书时候，高考考试作弊，与监考老师对视。”小李：“有次买菜回来，掉了跟火腿，正准备捡起来，正好跑来一只大狼狗，对视三秒，最终我还是没捡起来。那家伙以为我在和他抢食呢。”傻子：“蹲大便在隔板底下看到了一双眼。”‍‍‍‍
5.一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？！”小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？”爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。”小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”‍‍‍‍
6.一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。”妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”
7.猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
8.一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”女秘书：..........