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儿童笑话

一、儿童笑话，儿童笑话大全，儿童笑话集锦，笑破肚子的儿童笑话

1.爸爸回家看到妞妞在盆里玩水，因而问，妞妞，干啥呢。

妞妞说，我在洗你的脏衣服。

爸爸说，真谢谢你。我的衣服呢?

妞妞说，洗不干净，扔了。

2.叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

小明：“他们对我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边啊？”

小明：“我站旁边。”

3.上次去表弟家的.时候，表弟家来了一个客人。

长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？

表弟说好看。

那个人又问：像不像公主？

表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

4.爸爸：儿子，你有什么理想？

儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

爸爸：好志向！那你是想做什么？

儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

爸爸：……

5.母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

6.为帮助学生更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”　　

一个学生回答：“20度。”　　

老师：“正确。如果室外是14度呢？”　

学生：“室内就是10度。”　

老师：“很好。如果室外是4度呢？”　　

学生：“室外都这么冷了，还要开冷气吗？”

7.“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

“哎呀！你把它捉出来了吗？”

“没有，但我把咱的猫放进去了。

8.幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了该怎么做。

儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”

9.我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”

我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”

本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

10.老公出差一周回家，问五岁的儿子：儿子，爸爸不在家的时候，你有没有好好吃饭呀？

儿子说：你那傻老婆，你心里没数啊？没把我饿死就不错了！

我。。。

11.一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！

我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！

两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

12.妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。

“爱吃。”小孩儿答道。

于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”

“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

一、儿童笑话笑破你的肚子简短搞笑

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　　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我CJ马上为你带来几篇儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑，希望你会喜欢。更多笑话尽在笑话栏目。

　　儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑一：

　　1、明宝宝被他妈狠狠的揍了，因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩，然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。。。

　　别人上门要他还死护着胸罩说：都是我妈的!!!!!!

　　2、家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。

　　中午饭，偶做红烧鱼为背景： 儿子：“我最喜欢吃鱼。”

　　女儿：“我不喜欢吃鱼。”

　　儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”

　　女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少?”

　　儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”

　　3、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……

　　有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来?

　　4、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?

　　外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。

　　然后外甥又被一顿海扁…

　　5、小侄女今天拿着花生问我：“姑姑，你猜我的'花生是咬开的还是剥开的?”

　　“咬的?”

　　“错”

　　“剥的??”

　　“错”

　　“那怎么开的???”

　　“我是砸开的!”

　　儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑二：

　　1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”

　　他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”

　　结果又被一顿暴揍，真TM有才。。。

　　2、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。

　　他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”

　　小女孩：“滚一边去，弄我一脸口水。。。”

　　3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?

　　看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”

　　4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹!

　　说完就给了自己一个响亮的耳光。

　　5、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”

　　妈妈：“什么事?”

　　女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

　　妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说!”

　　爸爸回，妈妈：“说吧”!

　　女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”

　　爸爸妈妈：“卧槽…”

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二、儿童搞笑笑话故事笑破你的肚子

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　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了儿童搞笑笑话故事大全笑破你的肚子，希望能为大家带来一丝欢乐。

　　儿童搞笑笑话故事(一)

　　1、“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。

　　“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。

　　“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”

　　“叔叔再给你拿一瓶”

　　“叔叔我有两个弟弟!”

　　“滚!”

　　2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。

　　有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

　　到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”

　　3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。

　　我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!

　　我。。。

　　4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。

　　闺女突然大声说：你知道个屁。。。

　　5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”

　　儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”

　　爸爸!@#!@#$%@#

　　儿童搞笑笑话故事(二)

　　1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。

　　儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的`米线吧!

　　2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。

　　有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

　　儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?

　　我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。

　　儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。

　　我。。。

　　4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。

　　我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶?

　　女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～

　　5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。

　　我闻着那味儿很不舒服,就说：“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车，都快吐了。。。”

　　小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”

　　我。。。

　　儿童搞笑笑话故事(三)

　　1、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”

　　结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢!”

　　2、受不了媳妇，决定离家出走!找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起!找到了一个住的地方。

　　女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗?

　　我：会的，爸爸留了字条了。

　　她：是这个吗?

　　我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯?我擦???

　　3、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么?

　　我：蜂蜜。

　　闺女：哦，听说那很好吃的是吧?

　　我：嗯?听谁说的?

　　闺女：熊二说的!

　　我。。。

　　4、妈妈：笑什么笑，笑个屁。

　　女儿：笑你!

　　妈妈：我是屁，那你是什么?

　　女儿：我是放屁的人!

　　妈妈#!$#%$#%

　　5、外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没?”

　　他说没有，我：“都这么大了没有女朋友?”

　　他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”

　　我。。。

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三、儿童笑话

儿童笑话大全

　　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我帮大家整理的儿童笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　儿童笑话 篇1

　　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!

　　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

　　儿童笑话 篇2

　　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　　妈妈：“是么?”

　　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

　　妈妈：“说重点!”

　　宝宝：“长得丑!”

　　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

　　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　　A：你爸拉屎不擦腚!

　　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。

　　6、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!

　　结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!

　　儿童笑话 篇3

　　不算迟

　　老师：怎么你又迟到了？

　　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

　　没有更多的分了

　　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

　　吸管呢

　　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

　　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

　　有照相机画画就不费劲了

　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　奶狗

　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

　　爸爸谔然……

　　这么小就讲义气啊

　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　　儿时的乐趣

　　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　　这孩子该好好教育了

　　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

　　小孩子真好骗

　　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　　是针要打我

　　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

　　当年那件事

　　我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

　　因为你，老师都留级了

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　再看下去就把妈毁了

　　儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

　　被发现了

　　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

　　奖励了他一颗糖

　　大家都在吐槽国产的'抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

　　什么叫宽容？

　　小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你有点偏文科呀！”

　　我们吃肉吧

　　劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

　　儿童笑话 篇4

　　兔子

　　孩子：爸爸，你属什么?

　　爸爸：属兔子。

　　孩子：那你属公兔还是母兔?

　　双胞胎兄弟

　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

　　为母亲着想

　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　　为什么?这不太好。

　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　　过期的水

　　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

　　刚出世的红枣呢

　　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

　　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

　　妈妈："这是枸杞子"

　　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

　　我该肿么回答?

　　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊......

　　还不快快现出原形

　　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

　　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

　　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

　　"呔!妖精还不快快现出原形!"

　　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

　　没穿衣服的青蛙

　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

　　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

　　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

　　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

　　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

　　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

　　乘几路电车回家

　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

　　小由美子高兴得不住地问这问那，

　　看了一会，她突然显得不安起

　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

　　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

　　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

　　把你吃掉的话，那我该

　　乘几路电车回家呢?"

　　老衲到了

　　壮壮5岁上幼儿园，

　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

　　今天上学到幼儿园门口老师来接，

　　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

　　老师当时无语。

　　儿童笑话 篇5

　　1.讲话松嘴

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

　　6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

　　“不用嘴能讲话吗?”

　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

　　2.戒姻糖

　　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　3.今天的事今天完成

　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

　　4.金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

　　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　5.进步

　　弟：“怎样叫进步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　　6.进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈!”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　　儿子：“5个人。”

　　7.镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

　　8.举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

　　9.哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么?”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　10.滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　11.狼肉没提价

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　　小朋友：“上星期不是l毛吗?”

　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

　　12.老伯之牙

　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　　13.老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　　14.老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　15.老实话

　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　16.联合国

　　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

　　女儿：“知道，是联合国。”

　　17.脸上的标志

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　　子：“你脸上有标志啊!”

　　18.良医

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊!”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

　　19.留级

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　　父亲：“为什么?”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　20,路不拾遗

　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　　21.妈妈也生蛋

　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

　　“好吃。”

　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

　　“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

　　22.马路拉链

　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

　　23.猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　24.没见过

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　25.没命回家

　　有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　　26.没有用了

　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　　“你说了‘谢谢’没有?”

　　“忘啦。”

　　“那么赶快去说。”

　　“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

　　“说了，可是没有用了。”

　　“为什么没有用?”

　　“叔叔说：‘不用谢’。”

　　27.没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　28.美人薄命

　　孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

　　奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

　　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

　　29.莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　30.母不爱父

　　江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

　　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

　　江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

　　31.哪儿景色好

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

　　32.哪个重

　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

　　青青，“不知道，你知道吗?”

　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　　青青：“为什么?”

　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

　　33.牛会抽烟吗

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

　　“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　　34.屁股着火

　　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

　　哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

　　贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

　　哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

　　35.启示

　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

　　“是的。”

　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

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