人与人之间最舒服的关系，都符合“二八定律”

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人与人之间最舒服的关系，都符合“二八定律”

人与人相处，最舒服的关系，离不开哪些定律？

生活中的二八定律

说话的“二八定律”

一、人与人之间最舒服的关系，都符合“二八定律”

心理学家阿德勒曾说：

“人类的一切烦恼，都源于人际关系。”

人生在世，我们总是不可避免地穿梭于世故人情，奔波于人际交往。

有时，我们因不好的关系而滋生烦恼；有时，我们在舒服的关系中获得喜悦。

慢慢地，我们会发现：

原来每一段舒服的关系，都符合“二八定律”。

八分尊重，两分建议

爱尔兰作家罗伯特·林德曾说：

“友谊绝不会忍受长期和频繁的忠告。”

可现实中，我们却经常碰到“好为人师”的朋友，他们喜欢用自己的生活经验，去指点别人的生活。

却疏忽了世上没有一种关系，会因为建议而愈加亲密。

把自己的意愿强加于人，只会让关系渐渐冷却。

电视剧《女心理师》中有这样一个情节：

莉莉要去和新男友约会，闺密贺顿意外得知后，便苦口婆心地说：

“你谈恋爱是个好事，但是我很怕你冲动行事。”

“我希望你能考虑清楚，你了解对方的为人吗？”

“物质条件是很重要，但他是不是真的喜欢你，会不会对你负责？你要好好考虑一下。”

……

图片来源：全景视觉

一席话下来，贺顿丝毫没察觉到莉莉的不悦。

她不知道，莉莉之所以瞒着她，就是因为不想听她“救世主”般的指点。

尽管贺顿是出于好心，但在莉莉听来，这却是在批判她。

其实，生活如饮水，冷暖靠自知。

我们可以为朋友出谋划策，但不能将建议强加于人。

因为每个成年人的心中，都有一把自己的尺，用来衡量世间万物。

俗话说，亲而有间，熟不逾矩。

再要好的朋友，也需要留有尊重的空间。

把自己的思想强行糅进他人的生活，就像一场无形的灾难。

好的关系，不是建议出来的，而是纵有千般不同的意见，也只点到为止，给对方留有自行斟酌的余地。

相互尊重的友谊，才能在岁月的沉淀下，历久弥坚。

八分付出，两分留白

作家苏芩曾说：

“真正好的爱情，就是不费力，不需要刻意讨好，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情，一个人，需要你耗费巨大精力来取悦，便已注定你们无缘。”

图片来源：全景视觉

这让我想起看过的一个短片。

早上，妻子正在厨房里准备早餐，丈夫边换衣服边指责妻子：

“怎么不叫我起床？你是希望我迟到被扣工资吗？”

他不知道妻子其实是怕他累，想让他多睡会儿。

中午，妻子顶着烈日，骑近一个小时的电动车，去公司给丈夫送午餐。

取了餐的丈夫，连句谢谢也没说，径直回了办公室。

晚上，丈夫下班后在沙发上窝着，边玩游戏边吃水果，时不时还发出“远程指令”：

“老婆，帮我拿一下充电器。”

仿佛在他眼里，自己永远是最累的，而妻子是永远不会倒下的铁人。

中国式婚姻里，妻子总是竭尽全力地去迎合丈夫，渴望用自己的付出，换取一点点真心与关心。

殊不知，过度付出只会助长贪婪，适当放下部分责任，才能换来对方的体贴。

《亲爱的自己》中，刘洋和张芝芝的婚姻同样让人感慨。

两人本来都有各自的事业，但芝芝为了兼顾家庭，主动调去了清闲低薪的岗位。

工作之余，芝芝把更多的时间和精力，都放到了家庭上：丈夫的饮食起居，孩子的教育学习，她都亲力亲为。

本以为自己心甘情愿奉献，能换来丈夫的疼惜和怜爱，但实际等着她的却是丈夫的漠视与出轨。

这种打击，让芝芝跌入人生谷底。

痛定思痛后，芝芝从家庭中抽出身来，重回销售岗位，靠着自己的毅力和不错的工作能力，很快就干出了成绩。

不久后，芝芝被另一家公司聘为销售总监。

而此时的刘洋，也终于意识到自己的错误，向芝芝提出了复合的请求。

有句话说：

“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么，这就是供求规律。”

图片来源：全景视觉

若只靠着无私的给予，去满足对方，感情往往会走下坡路。

只有在付出的同时，收获对方的体贴，婚姻才能达到动态平衡，越来越好。

真正聪明的人，从不会倾尽所有取悦别人，而是能把握好尺度，做到八分付出，两分留白。

因为他们知晓，沉浸在付出感中，无法换来对方的关爱；只有足够的留白，才能引起对方的重视。

花半开最美，情留白最浓。学会削减付出，感情才能圆满。

八分理解，两分自我

你是否也有过这样的经历：

时代变了，年迈的父母会不好意思地请教你，如何发朋友圈；天气凉了，千里之外的父母会打电话来，嘱咐你多穿点衣服；过年回家，操劳了一辈子的父母，总不忘给你的行囊塞些吃食。

而你，却经常不耐烦地回复：

“行了，知道了。”“这些外面都能买到。”“没事，挂了啊。”……

父母小心翼翼地讨好，我们却充耳不闻选择回避。

听过一句关于爱情的名言：“喜欢一个人，会低到尘埃里。”

这句话用来形容亲情，亦合适。

图片来源：全景视觉

豆瓣网友分享过一个故事。

小李大学毕业后，在大城市拥有一份高薪工作。

然而母亲却总劝她考公务员，说女孩子有个铁饭碗，比什么都重要。

小李非常不同意母亲的看法，每次都以抵抗和争吵结束回家之旅。

直到有一次过年回家，母亲满眼欢喜地问她：

“囡囡，前几天我在朋友圈买了瓶‘白转黑’洗发水，你帮我看看我头发是不是黑了很多？”

她正想揭穿母亲被骗的事实，但看到母亲满头白发，喉咙却突然哽住了。那一刻，她意识到：

母亲并没有什么错，她只是老了。

父辈口中的铁饭碗理论，虽然不合时宜，但背后的爱永不过时。

在外拼搏的我们，总是藏起锋芒，但回到父母身边，却无比自我。

我们耍完了脾气，讲赢了道理，却也伤了父母的心。

父母的观念，或许古板又迂腐，但那是过去的年代赋予他们的烙印。

他们经历过时代的跌宕，所以希望我们能一生安稳；他们被岁月偷走了芳华，却仍渴望与我们并肩而立。

但不管世事如何变化，父母和子女间的亲情永远不会褪色。

而令人舒服的亲情，往往都逃不开“二八定律”：

展露两分自我，去回应父母的深情，向他们表达最真实的自己；付与八分理解，去体谅父母的脆弱，成全他们的拳拳爱子之心。

图片来源：全景视觉

很喜欢一句话：

“人生有度，误在失度，坏在过度，好在适度。”

不管是友情还是爱情，亦或亲情，在相处时都要把握好分寸。

或许每个人都想拥有“高山流水”式的知音、完美无缺的恋人、与时俱进的父母。

然而世事万千，不会皆如人所愿。

真正智慧圆融的人，从不期盼万事顺心，而是懂得用“二八定律”，去经营出一段舒服的关系。

八分尊重，两分建议，方能求同存异，情谊永在。

八分付出，两分留白，方能相扶到老，满心欢喜。

八分理解，两分自我，方能温馨和谐，阖家欢乐。

余生，愿你我都能拥有舒服的关系，生活恬静淡然，所遇温暖美好。

作者：微芒，用文字探索世界。个人原创公众号“微芒说”。

一、人与人相处，最舒服的关系，离不开哪些定律？

人与人相处，最舒服的关系，离不开哪些定律？

我始终觉得，人与人之间的相处，最舒服的关系，大概就是那种不需要讨好，不需要刻意去表现，就是彼此在一起可以感觉到心安和踏实。很多人，都会把信息秒回挂在嘴巴，你爱我在意我，就得重视我发的一切消息，其实并不是这样的，而是彼此都有自己的事情做，看到了会及时回应就好。

真正内心富足的人，不会害怕失去，而是彼此能够懂得个对方，不需要靠这个来证明对彼此的心意，在一起就相互信任，内心会踏实。所以说，最舒服的关系，大概就是让人心安，不用害怕失去。

当人们相处时，最舒适的关系是彼此的平静

在这个世界上，当你和一个人在一起时，你不必考虑其他事情。只要你做你自己，不要害怕出丑和犯错，只要你展示你自己。我认为这种状态很好，你的心会更加脚踏实地。如果你和一个人在一起，你需要努力工作来取悦他人，这样的关系就会有压力。任何让你感到不舒服和紧张的关系都是错误的。

良好的关系是，当我们在一起时，我们会感到轻松，我们的心会非常安全。当我们有彼此时，一切都会感觉很美好。我们所有的选择都是和一个人在一起，不是为了和一个人相处融洽，不是为了彼此安心，不是为了故意取悦，也不是为了匆忙回应，他能读懂你的心。

人与人相处的最佳状态，大概就是跟随内心

许多人厌倦了生活，因为他们背负了太多的东西，有太多的人需要取悦。如果他们不能做自己，他们就不会感到快乐。如果你能做你自己，跟随你内心的想法，以你自己的方式，这种状态是最好的。在这个世界上，即使你取悦了所有人，你仍然不能过上好生活。只有学会取悦自己，你才会感到快乐和舒适。

然后，当你与一个人相处时，不要专注于取悦他人。倾听你内心的声音。你是否喜欢它很重要。毕竟，这是你自己的生活。在任何时候，不要因为一个人而伤害自己。任何需要你取悦的关系都不会被珍惜。因此，你应该勇敢地做你自己，跟随你内心的想法，做你想做的事，不要取悦任何人，这样你就会过上幸福的生活。

人与人相处的最好方式就是勇敢地做自己

在这个社会里，每个人都在考虑别人，但他们往往忽视自己。事实上，如果一个人真的在乎你，他会希望你做你自己，不想让你受委屈和奉承。你是独一无二的。如果这是一段关系，你需要牺牲自己来维持，这样的关系是不值得的。你知道，在这个世界上，你努力取悦的东西通常不会持续很久。该来的总会来，该走的也会去。

不要为了一个人而失去自己，没有自己的人也不会被别人珍惜。只有你学会做你自己，以最真实的状态面对彼此。这种相处方式非常舒适，没有其他阴谋。事实上，真正舒适的关系是真诚的。如果你用心对待一个人，对方也会感受到你的心。其余的都是随意的，跟随你的心，做你自己，结果就不那么重要了。只有你快乐，一切都是有意义的。

二、生活中的二八定律

1、20%的人用脖子以上来挣钱 80%的人用脖子以下赚钱

2、20%的人正面思考着 80%的人负面思考着

3、20%的人买时间 80%的人卖时间

4、20%的人做事业 80%的人做事情

5、20%的人重视经验 80%的人重视学历

6、20%的人知道行动才有结果 80%的人认为知识就是力量

7、20%的人我要怎样做就会有钱 80%的人我要有钱我就会怎样做

8、20%的人爱投资 80%的人爱购物

9、20%的人有目标 80%的人爱瞎想

10、20%的人放眼长远 80%的人在乎眼前

11、20%的人把握机会 80%的人错失机会

12、20%的人计划未来 80%的人早上才想今天干什么

13、20%的人按成功的经验做事情 80%的人按自己的意愿来做

14、20%的人可以重复做简单的事情 80%的人不愿意做简单的事情

15、20%的人明天的事情今天做 80%的人今天的事情明天做

16、20%的人如何能办到 80%的人不可能办到

17、20%的人记笔记 80%的人忘性好

18、20%的人受成功人的影响 80%的人总是把失败的例子挂在嘴边！

19、20%的人状态很好 80%的人状态不好

20、20%的人相信以后会成功 80%的人受以前失败的影响

21、20%的人与成功人为伍 80%的人不愿意改变环境

22、20%的人改变自己 80%的人让别人以他为中心

23、20%的人爱争气 80%的人爱生气

24、20%的人鼓励和赞美 80%的人批评和漫骂

25、20%的人会坚持 80%的人爱放弃

26、20%的人是富人 80%的人是穷人

27、20%的人掌握世上80%的财富 80%的人掌握世上20%的财富

二八定律又名80/20定律最省力的法则、不平衡原则等，是19世纪末20世纪初意大利经济学家帕累托发现的。他认为，在任何一组东西中，最重要的只占其中一小部分，约20%，其余80%尽管是多数，却是次要的，因此又称二八定律。

同时，人们还发现生活中存在许多不平衡的现象。因此，二八定律成了这种不平等关系的简称，不管结果是不是恰好为80%和20%（从统计学上来说，精确的80%和20%出现的概率很小）。习惯上，二八定律讨论的是顶端的20%，而非底部的80%。

同样的，当一家公司发现自己80%的利润来自于20%的顾客时，就该努力让那20%的顾客乐意扩展与它的合作。这样做，不但比把注意力平均分散给所有的顾客更容易，也更值得。再者，如果公司发现80%的利润来自于20%的产品，那么这家公司应该全力来销售那些高利润的产品。

假如20%喝啤酒的人喝掉70%的啤酒，那么这部分人应该是啤酒制造商注意的对象。尽可能争取这20%的人来买，最好能进一步增加他们的啤酒消费。啤酒制造商出于实际理由，可能会忽视其余80%喝啤酒的人，因为他们的消费量只占30%。

给一个公司带来80%利润的是20%的客户。按照这个原则，如果能把这20%的客户找出来，提供更好的服务，对于公司的发展和业绩的增长无疑是最大的帮助。

其次，80%的收益来自20%的市场，如北京、上海、广州三地购买力比重就超过全国50%。再次，面向20%的大客户的媒体价值很高，如探索品牌就位居全球十大品牌之列

一个人的时间和精力都是非常有限的，要想真正“做好每一件事情”几乎是不可能的，要学会合理地分配时间和精力。要想面面俱到还不如重点突破。把80%的资源花在能出关键效益的20%的方面，这20%的方面又能带动其余80%的发展。

社会心理学研究中有一项非常有趣的课题：大多数人的人际社交圈是如何形成的？

不管是在儿童时代、青春期还是成年后，几乎在人生的每个阶段，人们选择朋友最基本的标准之一就是心理上和空间上的“亲近”。

回想一下你的校园时代，坐在陌生的教室里，你会和谁交朋友呢？

答案往往不是那些性格爱好和你相似的人，而是和你座位最近的人。

这个规律适用于绝大多数人。回想下校园时代的好友，他们是不是你的同桌或室友？

    亲密好友的平均水平代表了你的水准

社会经济学研究表明，一个人的财务自由程度往往是由居住的国家决定的。

在某些国家，想要改善自己的经济状况有许多的机遇；但在另一些国家，社会阶级固化、经济发展不景气，从寒门向上攀登简直难于登天。

之所以提到这个研究，是想告诉大家环境对我们有着巨大的影响，的确有许多事情是我们无法左右的。

1  大多数人都喜欢待在让自己感到舒服的环境里，所以会努力地去适应周遭的环境。

心理学家称这种心理为“外控”，这部分人相信外部的因素控制着人生的轨迹，他们被动地接受所有生活带给他们的一切，不习惯于主动影响自己的人生。

环境中的所有变量，最具有波动性也是最有趣的就是人。

    2

你对事物的标准

决定了你的人生

如果你想要提升自我，获得成功，你需要多交往那些比你更优秀的人。

美国潜能激励大师AnthonyRobbins说过：你的人生就是你的承受底线或忍耐极限的反映。

    3

如何认识优秀的人？

打造并且传递价值

前几年在创投圈赚足了眼球的90后创业者马佳佳，经常在公开讲话中大肆强调社交。

她说在她一个月挣8000的时候就至少拿5000出去social，然后慢慢变得一个月挣八万。

这些都是为了撬动更大的筹码。靠social，她实现了财务自由。

马佳佳强调了社交的重要性，但也偏激化了社交的方式。

认识优秀的人当然不止靠大手笔花钱，那么到底如何认识优秀的人并和他们成为朋友？

第一先建立自己的价值。如果你自己不能被利用，就没有结识有价值朋友的机会；

第二是善于传递自己的价值，也就是说，善于随时主动向他人提供自己的帮助，乐于助人才能得到别人的帮助；

第三是习惯向别人传递别人的价值，乐于做一个关系网的“推荐引擎”，成为一个交际中心，将双赢的局面转化为多赢。

当然交际中心和交际花是有区别的，前者常出现在白天，后者一般游走于深夜。

意大利经济学者帕累托从19世纪英国人财富分布的大量事实中发现：社会上20%的人占有80%的社会财富。

财富在人口中的分配是不平衡的。这一法则被称为二八定律。

二八定律也适用于人际交往圈子：20%的人会共同前进，60%的人被动地被周围的人同化，剩下的20%一直在退步。

生活和工作的质量取决于你的标准，以及你周围人的标准。

如果你真的想变得更好，你必须与对你有更高标准的人待在一起，拥有一个更高的平台和视野，让你的圈子高端起来。

可能我们都遇到自己找工作， 或熟悉的人， 朋友同事， 找工作的经历！会说道，先找一个暂时落脚的事情先做着，回头遇到好的，再换！ 这样后来都没找到自己想做的喜欢的工作！我也是后来找到了自己真正喜欢的这个事情， 我也每天愿意花时间去琢磨 。 因为我想靠他 ， 让自己的人生辉煌起来， 不一样！我想做到专业的人， 在这个行业！所以我会很努力，很有兴趣的去做事情， 主动的！很多人认为进步是一步一步的， 只有少数的人认可，人是需要那种突然顿悟， 被醍醐灌顶，涅槃重生，突然感觉人生豁然开朗！而发生质的飞跃般变化的！我想如果认可的人 ，肯定是有过这样的感受的！

每一个去上海努力的人都是 在自己的圈子里的  比较努力的人了！  也就是自己圈子里的二！

    不过在自己上班的地方 ， 又有很多平凡的人， 和个别的优秀的人，又出现了 在这个层面的 二和八。 也许 我们很多人就只能到这里的八 了！

  在一些好的工作岗位，做得更优秀的人，他们的收入见识， 和涵养又是超出圈子的很多的人！  然后他们提高自己的生活质量！  了解更多的，常人不曾触碰的领域的东西， 他们又是更优秀杰出的！  让我们钦佩， 追随努力，而却只能望尘莫及！

二八定律在很多个层级，区间范围都存在，我们知道这个定律的存在， 不断突变！  不断进步， 不断吸收新的东西， 新的思想理念， 你可以变得无穷好， 你回头发现自己刚刚开始变好的时候起因就是你认识到自己要变得优秀！最后你的小伙伴他们的差距和你越来越远！  你会发现他们说的话题，你不感兴趣， 而你喜欢的东西， 他们想要却无法拥有！

三、说话的“二八定律”

经济学中有个长尾理论，又叫“二八定律”，意思是说，一家企业或者商场80%的收入来自于它所销售的20％的商品种类，而其余的80%种类的商品只能产生20%的收入。在种类为X轴，销量为Y轴的二维坐标轴中，将这个定理画出来，其形状如下图所示：

可以看到，图中红色的销售收入构成中，除了销量最高的20%以外，后面还拖着销量很低的80%种类商品的长尾。

当然，今天我们不是要分析什么经济原理或问题。其实，我想说的是，在说话和社交中，同样存在着很多“二八定律”。

一

毕业一年，现在在某国企上班，原来性格直率，说话无所顾忌的我，常常在办公室里闹出很多糗事来，也时常会因为说错话给领导留下很不好的印象。经过差不多一年的职场“生涯”，我开始注意起自己的说话和社交方式了，要知道，在国企，人际关系有多重要？于是，渐渐地我也总结出了一些自己的说话和社交经验。今天要说的这条“二八定律”就是其中非常重要的一条。

初入职场，周围的同事几乎全都是已经出来社会摸爬滚打一两年以上的人。刚到一个陌生环境，内心非常希望能迅速和几个同事熟络起来。我以前一直非常信奉一句话:“想要和别人拉近距离最快的方式就是和那个人说心事或者分享秘密。”在学校的时候，这招几乎是万灵丹。认识一个新朋友之后，如果想和他拉近关系，直接约出来，或者打电话聊聊自己的心事，或者和他分享一个属于自己的秘密。对方会觉得你连这么私密的事情都能跟自己说，自然会对你产生信任感，自然更愿意亲近你。可是，到了公司，我发现这招根本不管用。不管我跟谁倾诉我的烦恼，我的伤心事，人家似乎根本就没兴趣听。人家听你说了几句，大概明白你的意思之后，人好一点的就假装安慰你几句，而大多数人的反应都是连假装的安慰都懒得跟你说就直接岔开话题，甚至假装有事做直接转身就离开了。

后来，我自己从几次这样的失败经历中总结出来我的第一个“二八定律”：跟很熟悉的朋友说话，可以说八分，跟不太熟的人说话，只能说二分。在学校，大家没什么压力，彼此之间更没什么利益关系，大家都想多结交朋友，所以一来二去很容易就混熟。而社会跟学校不同，大家都有压力，都很忙，没有人会在意你的不幸，甚至对于你的这些不幸，或者说麻烦事，唯恐避之不及。而且，在我身边，几乎所有同事都比我年长，经历都比我丰富。我所遇到的所谓心事和麻烦，说不定人家几乎每天都要面对，什么坐公交人挤人很烦啊，租房子又遇到黑中介啊，报告没写好被领导批啊等等。在你这，也许是很大的事情，但是在别人眼里，也许就连被蚊子咬一口都比你这事严重。

所以，有句老话叫“逢人只说三分话”，并不是没有道理的。跟不熟的人，只说不多于20%的关于自己的事情；但是跟很熟的朋友，也不一定要将自己所有的事情都说出来，说到80%就够了。毕竟，连自己都无法100%了解自己，又何必期望别人100％地了解自己呢？

二

第二个“二八定律”是从以前看过的一篇文章中得到灵感而总结出来的。那篇文章是分析人脑记忆方式的文章，我记得里面说过人与人的理解能力有别，记忆力也很不同。但是总的来说，如果一个人说了100句话，而听的人真正理解了的只有40到60句左右，而两天之后，绝大多数人还能记得的，最多只剩下20%（如果不反复回想重温的话）。因此，我开始跟自己说，你在别人心中是什么样的人，就取决于别人能记住你说的话中的哪个20%。

最近，我刚认识了一个女生，挺斯文的，不怎么爱说话。我本身也不算太擅长聊天的人，尤其是在对方沉默的状态下。但是，前两天我跟她聊天的时候，她跟我说，她觉得我很幽默。虽然我也算得上是有些幽默感的人，但是被女生这么直接地赞自己幽默还算是第一次。于是，我很好奇，她为什么会觉得我幽默呢？跟她详聊之后，我认真想了想，觉得她之所以会认为我幽默，很大原因是因为每次和她想处时，她一沉默，我就不知道该说什么。所以不得不想一些有趣的事情和她说，逗她笑。但是每次最多也就能让她笑一两次，也就是说，也许我每次跟她说的话之中，也许100句话里，只有几句是能让她觉得有趣幽默的。剩下的90多句都是很无聊的今天天气不错哦，你今天吃饭没之类的话。可是因为她只记住了那几句幽默有趣的话，所以，在她心里，我是一个有幽默感的人。

自从有了这样的一番感悟之后，我和别人说话的时候都会特意将自己想让对方记住的话运用一些比较特别的方式说出来。如此一来，既让对方记住了我的话，同时也能塑造一个自己希望对方能够记住的或看待自己的形象。我想让对方喜欢我，我就将那20%的话以一种幽默的方式说出来；我希望上司能认为我是一个有想法，聪明的人，我就将自己比较独到的见解稍微包装一番再表达出来。

如果能够成功作用这条“二八定律”，在你撩妹的时候，只要你能让对方感到开心，让她会心地笑几次，那么，不管你那一天里对她说过多少无聊的话，她都只会记得你讲过的好笑的事情。在她心里，你就是一个富有幽默感的人。

三

说完了说话，最后说一个关于听的“二八定律”。根据以上两个“二八定律”，我给自己定下了第三个“二八定律”：不同场合，听别人说话，要有选择地决定是听80%还是听20%。

比如说，出来工作之后，应酬总是免不了的。尤其是工作上的应酬，一起吃饭喝酒的常常是一些只见过数次面，甚至还有很多是没见过面的陌生人。在这种场合，他们说话我一般只听20%，而这20%里面，再有选择地相信其中的20%。相反，如果是好基友或者红颜知己找自己聊天，我会听80%，再在这80%中有选择地相信其中的80%。有人可能会觉得，不至于吧，对和自己这么熟的人都不能全信，是不是疑心太重了？是不是太不够朋友了？其实不是，并不是我不信朋友，而是，我前面有说到，每个人连自己都不可能100%了解自己，所以，每个人自己说出来的话中，有一部分是连自己都不知道的“假话”。比如，有一种叫做女朋友的生物，她们就非常喜欢说一些跟自己意图相反的假话。再比如，有时候，朋友面子过不去，也会吹吹牛，装装逼。再再比如，朋友有一些事情并不像让你知道，或者不能让你知道，那么，他也许会撒一点点小谎言。

总而言之，该信20%还是信80%，自己要懂得去判断。

有一位伟人曾经说过:会说话，懂社交的人，运气都不会太差。希望我的一点点经验能帮到你。