负责任过了头，也会变成坏事

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负责任过了头，也会变成坏事

请你举出一个例子，证明做事情“过了头，常常会把好事变成坏事”。

举一个例子，证明做事情过了头常常会把好事变坏事

请你举例，证明做事情过了头，常常把好事变成坏事

一、负责任过了头，也会变成坏事

小佛爷说

负责任是职场提倡的一种优秀品质，但过度负责并不是一种好习惯。大包大揽虽然有时会让我们感觉良好，但更多的是让我们感到超负荷和不知所措，使得自己精疲力竭，也不利于他人的职业成长。所以请合理承担责任，明确你真正应该负责的是什么。

承担责任是领导力的一个基本要素。正如我们经常被提醒的那样，领导者就要责无旁贷；领导力是在别人找借口的时候承担责任。

然而，领导者也会在不经意间变得过度负责，对他人的任务、情绪、错误和问题负责。当天平向过度负责倾斜时，领导者和他们的团队都会受到影响。过度负责的领导者会一直感到超负荷和不知所措，使得自己精疲力竭。而过于积极的责任感也会剥夺他人的权力，降低其对自身能力的信心。如果你暗自感到不满，你的团队会发现并捕捉到你的负面情绪。

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请考虑以下问题：

1、你是否经常关注他人需求，而忽略了自身需求？

2、你是否经常提醒他人需要做什么，并对他们的不负责任而感到恼火？

3、对大多数被要求做的事情说“好的”，然后又感到不满？

4、如果事情出了差错，你是否会感受到这种结果所带来的巨大沉重感？

如果是这样，那么这些迹象可能表明你拥有过度积极的责任感。

过度负责是很难改掉的习惯。帮助别人让我们感觉良好：它让我们感到自己很有能力，还可以减轻压力，避免冲突。这个习惯也会被你周围的人强化，他们学会了依赖于你。但是千万不要等到你感到疲惫和怨恨时再采取行动。可以使用以下策略来找到更适当的责任平衡。

检查你的责任感

过度的责任感可能从童年时期就开始了，并与你的自我意识纠缠在一起。例如，你可能会为自己的高度负责而感到自豪。当超级负责任的态度曾为你带来好处时，你的身份和自我价值就很容易被裹挟其中。

无论过度负责是如何开始的，我们的信念和自我意识会让我们陷入低效的行为中。要开始改变你过度负责的习惯，就需要检查让这种感觉持续存在的信念和恐惧所在。它们是真实的吗？

重新定义责任，你可以通过授权他人，允许他们自行解决问题，或承认错误，帮助他们培养更强的能力和信心。

责任返还

不管你是自愿承担了一项责任，还是别人强加给你的责任，现在是时候把它还给它的合法主人了。

从小事做起。确定一项你可以交给特定人员的责任，可能是把一项本该由他人完成的简单任务还给那个人，或者将更重要的事情，比如将把握自我幸福的责任交还给团队成员。

一定要沟通你正在做什么以及为什么要做，并就责任移交计划进行合作。例如，你可以说：“我最近捋了一下手头的所有事情。我一直在写邮件跟进这个计划，但实际上应该你来负责。我想让你从下周开始接手。你需要我做些什么确保顺利交接呢？”

一开始可能会有一些小问题，但要抵制住诱惑，不要再跳回去，否则你就会回到开始的地方。

明确你真正负责的是什么

当你感觉整个世界的重量都压在肩膀上时，试试下面的练习。

首先，拿出一张纸，列出与这种情况有关的每个人。

然后，在纸上画一个圈，并分配你清单上每个人的责任。把这些责任加起来，然后确定剩下的百分比。剩下的份额更接近于你实际需要承担的责任份额。

这个简单的练习可以帮助你更准确地评估自己真正需要承担的责任，缓解你的压力。

接受帮助

如果你过于负责任，那么每当别人请求帮助时，你可能都会说“好的”，却不要求任何回报。是时候重新平衡你的付出和回报了。

练习接受他人的帮助。如果有人问你是否可以帮你分担一些，或者能否帮你做点什么，那么请说“好的”。如果你担心给他们带来负担，那么你要明白，接受他人的帮助会让他们享受到和你帮助别人时一样的积极感受。

一旦接受帮助让你感觉很舒适，就请开始提出具体的支持请求。提出明确的请求，而不是含糊地说“在这个项目中可能需要一些帮助”。寻求帮助的领导者会增加团队的积极性和联系感。

拥有同理心——但不要承担他人之苦

如今，员工更愿意将脆弱的一面表现出来，并与他人分享个人挑战，这对于创造一个可持续且心理健康的工作场所至关重要。然而，对于过于负责的领导者来说，他们容易承担他人的情感负担，而这会增加他们个人的情感负荷。

为了避免负面的情绪传染和过度同理心所造成的潜在负面影响，你需要学会平衡情感同理心和认知同理心。后者包括站在他人的角度来试图理解他们的想法和感受，而情感同理心则是通过情感带入来感受他人的感受；如果不加以控制，它会损害你的健康。

为了练习更多的认知同理心，你需要集中精力寻找更多的信息。可以通过问问题来更好地理解他人的想法和感受，而非从情感上将自己带入。

你不是情感海绵；可以表现出同情心，但同时要保护好自己，免受过多情感同理心所造成的附带伤害。

学会自我怜悯

众所周知，改变我们的习惯和行为是很难的。它通常比我们所想象的耗时更长，而且让我们感觉不舒服。最初，面对那些已经开始依赖你的人，你也可能会遇到阻力。

当你进入与周围人平衡责任的新模式时，要有耐心和自我同情心。挫折是改变过程中很自然的一部分。当不可避免的失误发生时，不要苛责自己，而要把它看作一个学习的机会。问问自己：我能从这次挫折中学到什么？我要怎么做才能回到正轨？

合理承担责任并非是逃避自己的责任，而是要找到一个更合适的平衡。通过承担100%的责任，而不是更多，你将避免不必要的压力，并帮助他人更好地成长。

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关键词：自管理

迪娜·德纳姆·史密斯（Dina Denham Smith ）|文

迪娜·德纳姆·史密斯是世界领先品牌的高管培训师，曾服务过Adobe、Netflix、普华永道、Dropbox、Stripe等众多高增长公司。

何婧|译 周强|编校

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一、请你举出一个例子，证明做事情“过了头，常常会把好事变成坏事”。

今天在路上拾到100元，你将这100元去卖东西，结果验钞证明是假的，别人觉得你人品不行，
今天从家(独住)出门了才发现工作上必须用的材料没有带，觉得自己很倒霉，很生气但也没有办法一定要回去，开门时发觉家里有异常响动，第一个感觉有小偷.于是叫有小偷抓小偷,结果小偷没有偷到东西反而被抓了。
其实事情没有决对的好坏之分,只有事与事之间相对比较那个更让自己接受不了,就说同一件事情,有的人看得比什么都重觉得坏透了,是一件接受不了的坏事情,有的人去觉得没什么大不了的小菜一蝶.这说明什么呢?每个人的心态不一样,心态决定一切,心态决定自己的观点,分析事情的轻重

二、举一个例子，证明做事情过了头常常会把好事变坏事

过犹不及和物极必反嘛，好比有人有人超重所以减肥，然后就拼命节食，结果最后变成了厌食症，不知道这个例子算不算

三、请你举例，证明做事情过了头，常常把好事变成坏事

爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他!!
当你经历过爱与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，
也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。
但很悲哀的，在现实生活中，
由于种种原因真心相爱的人并不一定能在一起；
你最爱的，往往没有选择你；
最爱你的，往往不是你最爱的；
而最长久的，偏偏不是你最爱的，也不是最爱你的。
只是在最适合的时间出现的那个人，
才会真的和你永远在一起!
没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，
可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，
他爱你的时候没有办法假装不爱你；
同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。
当一个人不爱你要离开你，
你要问自己还爱不爱他(她)，
如果你也不爱他(她)了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；
如果你还爱他(她)，你应该会希望他(她)过得幸福快乐，
希望他(她)跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，
你要是阻止他(她)得到真正的幸福，就表示你已经不爱他(她)了，
而如果你不爱他(她)，你又有什么资格指责他(她)变心呢？
爱不是占有!!!
你喜欢星星，不可能把星星拿下来放在脸盆里，
但星星的光芒仍可照进你的房间。
换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，
让爱人成为生命里的永恒回忆，
如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子──爱他的好，也爱他的坏：
爱他的优点，也爱他的缺点，
绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，
万一变不成就不爱他了。
真正爱一个人是无法说出原因的，
你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；
真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。
毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；
分开是一种必然的考验，
如果你们感情不够稳固，只好认输，
真爱是不会变成怨恨的。
两人在谈情说爱的时候，
最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，
就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，
而这些山盟海誓又很不切实际。
海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱!
明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；
就算会，也活不到那时候。
许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，
最好是承诺做不到的事，
反正做不到的，随便说说也不要紧，
请记住：“不可能实现的诺言最动人”
在爱情里，说的是一套，做的是另一套；
讲的人不相信，听的人也不相信 ……
茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你