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养育孩子的新五大原则,有哪一条是你还不知道的?

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今天小编给各位分享5岁育儿知识的知识,文中也会对其通过养育孩子的新五大原则,有哪一条是你还不知道的?和教育男孩的哪几项原则,让他们成为了不起的人,家长们都应该知道?等多篇文章进行知识讲解,如果文章内容对您有帮助,别忘了关注本站,现在进入正文!

内容导航:
  • 养育孩子的新五大原则,有哪一条是你还不知道的?
  • 教育男孩的哪几项原则,让他们成为了不起的人,家长们都应该知道?
  • 养娃不能一成不变,小心爱会贬值!妈妈试试怎么做,孩子会更爱你?
  • 养育孩子,哪几个底线,必须早点让他们知道,太重要了?
  • 一、养育孩子的新五大原则,有哪一条是你还不知道的?

    古代圣贤的经验理论对现今社会依然有很重要的参考价值,可是,并不是所有的内容都能照搬照抄,比如夫妻相处、育儿之道。

    以前男性占有绝对地位,女人和孩子都是男人的附庸和从属。但是,随着科技发展和时代变更,女人的地位越来越高,男女开始平等。

    当父亲和母亲之间平等时,因为孩子一直以父母为榜样进行模仿,所以孩子慢慢就会认为自己与父母之间也是平等的,当父母想要控制孩子的时候,孩子自然就会反抗。

    因此,儿童心理学家和教育家鲁道夫·德雷克斯说:“当父亲失去了对母亲的控制权时,父母双方也就失去了对孩子的控制权。

    在这种情况下,如果还要延续古代的打骂管教,则容易造成悲剧。

    所以,我们应该与时俱进,及时更新我们的育儿理念,才能让孩子身心健康地成长,才能让他在社会上和婚姻中,拥有成功和幸福,成为自己人生的王者。

    刚刚读完了儿童心理学奠基之作鲁道夫·德雷克斯和微姬·索尔兹合著的《孩子:挑战》一书,受益匪浅。

    在书的最后有一页有整本书总结出来的34种育儿方法,我选出其中五个,是我们平时没有注意到或者容易做错的部分,分享给大家,希望能有些帮助或启发。

    (一)鼓励,而不是奖励

    关于“鼓励”这个话题,我已经写过不少文章。比如:

    《你会鼓励孩子吗?鼓励绝不是表扬,两者对孩子的影响有天壤之别! 》

    《这句“你是最棒的!”还会打击到孩子?鼓励,其实是一门艺术!》

    《家长正确鼓励和适时闭嘴,孩子才会自我反省,远离玻璃心!》

    鼓励,不止是一种育儿方式,更是一种力量。

    它不止可以给孩子力量,帮助孩子建立自信,也可以帮助我们给予伴侣、亲人、同事、员工以自信,同时,自我鼓励也会让自己的人生更加精彩。

    奖励,就像糖果,可以偶尔为之,却不能常用。

    因为,频繁使用奖励,会摧毁孩子的内在驱动力,让孩子从对事物本身的热爱,转而变成外在动力。

    比如:

    一个本来对写日记很感兴趣的孩子,妈妈为了促进他更加主动地写日记,对他说:“你要是写够五篇日记,妈妈带你去一次游乐场。”

    孩子果然劲头更足。可是,写了一段时间之后,他不写了。

    妈妈问为什么?

    他说:“我不喜欢去游乐场玩了。”

    这就是一个成功地将孩子的内在动力转为外在动力的例子。当外在动力消失了(没有吸引力了),孩子便停止了这个行为。

    这是非常糟糕的。

    但是,我们可以用偶尔一次“奖励”的方式帮助孩子建立起一个好习惯。

    比如:

    我儿子小的时候,我对他说:“淏仔,如果你坚持一个月自己穿衣服,我就给你买一个玩具。”

    淏仔坚持了一个月,我也给他买了玩具。

    在此过程中,我对他说:“淏仔,你长大了,应该自己穿衣服。妈妈给你做这个奖励,是为了让你开心,庆祝你养成了这样一个好习惯。以后,要继续保持哟!妈妈相信你能做好的。”

    从此,淏仔一直自己穿衣服,直到现在。

    鼓励,就像空气,不可缺少,给我们支持和力量。

    奖励和表扬,只发生在孩子完成一件事。比如:考第一名、比赛胜利、学会叠被子……

    鼓励,则可以发生在每时每刻。而且,尤其在孩子遭遇困境之时,尤为重要。

    奖励和表扬,侧重结果。

    鼓励,侧重“过程”。

    孩子需要鼓励,就如同植物需要水。鼓励孩子,可以帮助孩子建立自信,积极阳光地面对生活。

    一个没有自信的孩子,很难做出一番成就,拥有成功的事业和幸福的婚姻。

    所以,自信是成功的“基石”,而“鼓励”则是搭建这块基石必不可少的一环。

    正面管教中,有八句经典的鼓励用语:

    你付出了努力,你应该得到它。你一定会为自己骄傲。你对此感觉如何?你自己就找到了解决问题的方法。我相信你的判断。你能决定什么对你来说是最好的。我相信你可以从错误中吸取教训。不管怎样我都爱你。

    因为翻译的原因, 这些话看起来都很书面化,我们可以理解其中的意思,转变为我们的口语形式。

    比如第一句。

    当孩子考了第一名,和我们分享的时候,我们不要太看重结果说:“哇!考了第一名,你真棒!”

    这句话的潜台词,孩子可能理解为:下一次,如果我成绩下滑到第十名了,我就不棒了。

    我们要多肯定孩子努力的过程:“这段时间,妈妈看到你每天都起来早读,作业完成得也特别认真,考到这样的成绩是值得的。妈妈为你高兴。”

    ——(这是鼓励,句式类似于第一句话)

    如果我们让孩子重视了他的努力过程,那么当有一天他的成绩下滑了,他不会认为自己很差劲/笨,而是会分析原因

    这段时间我哪里不够努力?接下来我需要如何调整?

    (二)坚定,而非强硬

    对待孩子的态度应该是“和善而坚定”的。

    和善,代表着对孩子的爱与尊重。

    坚定,代表着规矩规则。但不代表大吼大叫和惩罚。

    当孩子做出错误行为的时候,我们要严肃对待,指出孩子的错误,或者让孩子自己反省错误都可以。整个过程态度应该是平和的,而不是失控的、大吼大叫的。

    当孩子提出不合理的要求时,无论是哭还是闹,我们都要坚定地拒绝。告诉孩子原因,然后坚持自己的决定。没有指责,没有批评,更没有打骂。

    如果我们用坏脾气面对问题和孩子,总有一天,孩子会用坏脾气来面对你。或早或晚,这一天都会到来的。

    这就是传承。好的东西会传承,坏的也是。

    孩子不看你怎么说的,孩子看你怎么做

    然后模仿你,成为你;或者通过自身的努力调节,走向和你完全相反的方向。

    (三)无论是技能还是品质,都需要花时间训练

    很多我们想让孩子具备的美好品质,比如独立、自律、合作、勇敢、热爱阅读……都是需要花时间训练的。

    当孩子第一次想尝试自己穿袜子的时候,别因为着急赶时间,就剥夺了孩子练习的乐趣。

    当孩子第一次跑起来的时候,我们可以在旁边时刻照看着,但是不要说:“别跑,危险!会摔倒的!”

    (孩子早晚都要学会跑,是小心翼翼之后学会,还是勇敢地面对?相信你有自己的答案。)

    还有自律。

    有天生自律的孩子吗?

    或许有。

    但是,如果你家孩子没有天生自律呢?你会让他自暴自弃吗?如果不会,那就需要我们给孩子提供足够的训练机会。

    不要指望孩子生下来什么都会,各项技能和品质都需要孩子无数次地练习才能掌握和拥有。

    我们要用发展的眼光看问题,用接纳的心态对待孩子的成长节奏,在过程中不断的鼓励他,帮助他发现自己的能量,从而越来越自信。

    (四)避免过分关注

    不要过分溺爱孩子,这一点大家都知道。

    可是,什么叫避免过分关注?

    大家可能不太理解。

    举个例子。

    当一个孩子写作业的时候,频繁叫妈妈。他自己会阅读题目,也有能力做出来。可是,就是频繁地叫妈妈。

    这个孩子就是在寻求关注

    如果妈妈没有意识到这一点,在厨房和学习桌之间来回奔走,让孩子在得到妈妈关注这件事上取得了成就感,那么孩子会叫妈妈叫得越来越频繁。

    这便是寻求过度关注

    同理,孩子穿衣服的时候、吃饭的时候、玩耍的时候……如果他自己能做所有的事情,但就是频繁地叫妈妈,或者故意制造一些问题(把水弄撒、玩具乱扔)让妈妈为他来回奔波,这些行为都是在“寻求过度关注”。

    当我们意识到孩子正在寻求过度关注的时候,我们要停下来和孩子好好谈一谈,告诉孩子要尊重妈妈的时间,尊重妈妈正在做的事情,以及什么样的要求会满足他们,什么样的要求不会响应。(说完,就要做到。如果做不到,这次谈话便失效了。)

    比如写作业的这个孩子,我们可以对他说:“孩子,妈妈需要做晚饭,没办法总是去看你。等吃完晚饭,你的作业写完了,妈妈专心陪你玩半个小时,好不好?”

    这是正面管教里的“特殊约定”

    给孩子一个期望,让孩子知道妈妈在关心他、想陪伴他。让他在当下专注在写作业这件事上,写完作业就可以和妈妈尽情玩耍,获得妈妈所有的关注。

    这个方法对“寻求过度关注”的孩子,非常有效。你们可以试一试。

    当然了,答应要全心全意陪孩子玩,就要做到。如果孩子发现你总是失信,孩子依然会回到老样子,见缝插针地“叫妈妈”。

    (五)不被恐惧驱使

    在我们育儿的过程中,一些父母会放大孩子的行为,想到久远的以后,从而越发重视当下这个问题,带来很大的焦虑。

    比如:

    孩子见人不打招呼。

    妈妈可能会想到:别人是否觉得她教育失败,孩子连基本的沟通都做不到?孩子这么内向,不会待人接物,到了学校会不会不受老师和同学们欢迎?到了社会上,是否能和同事领导相处融洽?能找到对象吗?……

    于是,这个妈妈非常焦虑,一直强迫孩子和邻居朋友打招呼。

    可是,越是如此强迫,孩子越不敢说话。

    殊不知,每个孩子发展阶段不同,即使生长环境都一样,有的孩子可能两岁就敢和大人聊天了,有的孩子三岁还躲在父母身后。

    这种情况下,我们不要着急,只要我们做好示范,见到亲朋好友主动打招呼,热情友好,孩子总有一天有勇气开口的。

    我儿子淏仔三岁的时候就是个躲在我身后的孩子,我婆婆当着淏仔的面说他胆小,我说:“他不是胆小,他就是还没有准备好。”

    结果,五岁的时候,淏仔变成了小话痨,不但特别爱说话,而且敢说话,去哪儿都能和旁边的人聊起来。

    “静待花开”这四个字容易写,却不容易做到。让我们一起加油。

    同理,当我们看到孩子成绩不那么如意的时候,不要以为孩子一定考不上高中,上不了大学,然后只能面对悲惨人生

    如果我们这样想,我们便会被这种焦虑支配,仿佛让孩子在小学阶段少写一个字、少考一分,都能让他距离名牌大学远了一点点。

    我们注重的不应该是当下每一次考试的分数,而是孩子的生活态度学习习惯

    只要孩子有良好的学习习惯,有一定的学习能力,等到他想发力的时候,自然成绩就会上去。否则,只注重具体知识点的教育,是舍本逐末。当我们推不动孩子的时候,成绩就没有了。

    再说,即使孩子真的不是学习那块料,就一定会面对悲惨人生吗?

    现代这个社会,只要具备一技之长,不懒不笨,就能养得活自己。

    不要放大对未来的焦虑,不要放大孩子某一个不良行为对未来的影响,将关注点放在培养孩子的心态、习惯和品质上,以不变应万变,才是根本。

    你觉得呢?

    ——END——

    作者:皓月长歌,家庭教育讲师。走进育儿,是因家有两只神兽,希望通过学习助力成长。所写文字或有局限性,请建设性参考。关注我@皓月长歌正面管教,拥有更好的亲子关系,成为更好的自己。

    原创作品,抄袭必究。

    图片来自网络,侵删。

    一、教育男孩的哪几项原则,让他们成为了不起的人,家长们都应该知道?

    教育男孩的哪几项原则,让他们成为了不起的人,家长们都应该知道?

    1.从小就开始就需要让他意识到了他是一个男子汉

    依据孩子的年纪听话调查显示,男孩子一般是四五岁逐渐有着很很明确的性别意识,这个年龄的男孩子,已经知道自己是一个小男子汉。平时就会自然而然的向爸爸这种成年男子学习培训,对妈妈依赖会有很大的降低,所以这个时候,家长们一定要注意了,不能将其当做什么也不知道的模样。平常妈妈就要开始保持距离,并且也不可以在为他穿一些女性的衣物,平时的办事上边,也需要有意识塑造它的男子汉作风。


    例如有时妈妈出自于本能反应,当孩子摔跤了后,或是就会忍不住去帮他站立起来,实际上这会对男孩儿男子汉风格的塑造是一个不好的行为。当孩子摔倒后,妈妈可以去安慰她,或是造就一些必备条件来让他自身站立起来

    例如为他搭个手这些,千万不要一有急事就大脑空白的要命,白个扼杀了它的男子汉气魄。也有当她怯懦了,犯错误了这些,都应去安慰她勇敢的面对,能够口口声声的,还可以实际上的去帮助他,但绝对不能帮他就把所有的事都直接克服了随后让他立即不劳而获,这会对他男子汉观念的成形,百害而无一利。

    爸爸平时就要有意识在男孩子眼前表现自己的刚健一面,更严格去制约她们,授予她们顽强与胆量。同时还可以让他们学习培训一个男人的处事方法,让他们更为向这个群体看齐。


    2.打非亲、骂不是爱,要跟男孩儿多沟通沟通交流

    精明的家长文化教育孩子,从来就不是靠棍子,特别是文化教育男孩儿。小孩子本性调皮,你越是打他,他便越发不服,都会选择与你唱反调,常言道“越打越犟”,她们一般不会屈从握拳的。唯有你挑选跟他们交朋友,遇到困难后,及时地与他交流与沟通,心心相印的好好聊聊,他们就会放宽心弦,让家长们走进去。

    “没打不成器”的教育孩子核心理念,不是切合于当今社会的教育理念的,家长们应当革除。阶段的从心灵上关怀孩子,和他们做好朋友,才可以让他们真真正正听得进你的话,在她们长大以后,也不过不会和家长们变成“对手”,家里才可以和睦,孩子才可以身心健康,变成良才。



    二、养娃不能一成不变,小心爱会贬值!妈妈试试怎么做,孩子会更爱你?

    养娃不能一成不变,小心爱会贬值!妈妈试试怎么做,孩子会更爱你?

    有时候“回绝”

    一般来说,要不是孩子的骄纵、无理的要求,妈妈是能够同意就答应,例如孩子要让妈妈帮她穿鞋,在你一直在吃饭时让你帮他积木游戏这些。其实,妈妈有时候“回绝”孩子的需求,不仅可以让自身轻松许多,也可以塑造孩子的独立能力。特别是碰到孩子这些并不是应急,并不是非得妈妈来满足的需求时,妈妈何不婉转“回绝”他,让他自己去做喔。但是,当她碰到困难,妈妈自然是要伸出援助之手,以防让他感觉你过度冷淡,而伤到它的内心。


    有时候“索取”

    当孩子小时候,一般都是妈妈付出,哪有妈妈相反向孩子“索取”这个道理呢?其实付出该是双重的,一直单边付出,即使是妈妈对孩子,她心里也是多少都会造成埋怨。因此,平时上班、做家务活较为难受的时候,妈妈一定可以叫孩子帮忙捶捶腿、捏一捏腰、端个杯子、拿一个新鲜水果什么的,虽然不指望孩子做得有多好,但偶尔那么“索取”,不但能够缓解妈妈育儿教育时的那种心理压力,并且孩子也会知道妈妈都是有需求的,那么他后就更知道来照顾你。

    有时候“忽视”

    当孩子在妈妈视野以内的情况下,他即使不活跃于妈妈的视线中心点,也会一直在她的余光里,那样妈妈就能在发生风险、遇到困难时立即下手拯救了。维护孩子至关重要这不容置疑,但是,在很安全的环境里,妈妈就何不适度“忽视”孩子,专心做自己的事,那样妈妈就能多一些随意。并且,适度尽可能减少孩子的高度关注,可以有效防止孩子发生狂妄自大、自我中心的性格倾向,能让他试着照料妈妈的体验,对他以后的人际也有益。

    总而言之,妈妈要知道,凡事过犹不及、过满则亏,事无大小地替孩子操劳反倒不益于它的发展,并且孩子很有可能也未必多给面子。因此,妈妈想爱孩子的前提下更要给自己保存部位,并且“规定”孩子爱着你,是最就在的一件事喔,如果你有时候这样做的情况下就会发现,孩子其实很想对自己的付出呢!

    三、养育孩子,哪几个底线,必须早点让他们知道,太重要了?

    要让孩子知道生命是非常珍贵的,不能玩火不能去危险的地方,要让孩子记住家长的名字和家长的电话号,也要让孩子知道自己的家住在哪里,要告诉孩子现在的生活来之不易,也要给孩子养成好的生活习惯。

    关于5岁育儿知识的问题,通过《养娃不能一成不变,小心爱会贬值!妈妈试试怎么做,孩子会更爱你?》、《养育孩子,哪几个底线,必须早点让他们知道,太重要了?》等文章的解答希望已经帮助到您了!如您想了解更多关于5岁育儿知识的相关信息,请到本站进行查找!

    本文标签:5岁育儿知识(2)

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