糗事加油搞笑冷笑话，经典糗事搞笑笑话

内容导航：

糗事加油搞笑冷笑话，经典糗事搞笑笑话

经典糗事冷笑话短

经典糗事小笑话段子

生活糗事冷笑话段子

一、糗事加油搞笑冷笑话，经典糗事搞笑笑话

1.糗事加油搞笑冷笑话，今天是春节上班第一天，我一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。我感动的掉下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲。。。下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问早晨让我去加油，为什么没加？？？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你 为什么要这样对我？我到底做错了什么？”老天爷说：“你做错了所有的题。”只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！

3.经典糗事搞笑笑话，有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。比看自己照片更可怕的是听自己的录音。往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。

4.有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

5.“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧，好贱的新技能！不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

6.今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，尼玛我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄?“只见他说：别打扰我抓阄！

7.晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。

8,跟闺蜜坐公交，车特挤闺蜜守着一个座位站好久，好不容易等到座位上的人下车了，旁边一大妈一个抛物线把包包扔到座位上。。。 闺蜜直接无视坐下，微笑着把包包递给大妈：“阿姨您的包掉了。”

一、经典糗事冷笑话短

经典糗事冷笑话短

　　经典糗事冷笑话：有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~

　　1.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳?!

　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!

　　4.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

　　5.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

　　6.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密!

　　7.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服!

　　8.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　9.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

　　10.妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的.家务。”夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

　　11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。

　　12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!

　　13.老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”

　　14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机。

　　15.甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。

　　乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。

　　甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头!

;

二、经典糗事小笑话段子

经典糗事小笑话段子

　　经典糗事小笑话段子：夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，艹艹艹，没有烧完的蚊香。。。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

　　经典糗事小笑话段子(一)

　　1、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。

　　回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。。。

　　老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?!

　　2、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。。。

　　3、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”

　　“像谁啊? ”

　　“像人啊。。。”

　　4、请美女同学吃哈根达斯，她很感激说：“我要怎么报答你呢?要不我以身相许吧。”

　　我的第一反映是：“要不你帮我把暑假作业写写吧。”

　　5、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了!”

　　男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢!!!”

　　经典糗事小笑话段子(二)

　　1、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在?!

　　2、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗?想到这里，我又继续扫了下去。

　　3、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

　　4、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的.剪指甲刀非常不错，我就买了一把。。。

　　5、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。

　　“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

　　6、地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。

　　7、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。

　　因为我知道，今天食堂终于刷锅了!好开心~~~

　　经典糗事小笑话段子(三)

　　1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”

　　我问他：“如果你有十万呢?”

　　男友：“那我就把十块钱都给你!”

　　2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。

　　新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。

　　正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。

　　3、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”

　　不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。

　　两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

;

三、生活糗事冷笑话段子

生活糗事冷笑话段子

　　生活糗事冷笑话段子：喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

　　生活糗事冷笑话段子(一)

　　1、两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个?

　　另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

　　2、玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。

　　3、记者：“为什么要从事喜剧行业?”

　　演员：“他们总是嘲笑我，所以我想干脆收他们点钱。”

　　4、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”

　　出租车司机淡定的`回道：“我这车办个手续都要30多万。”

　　生活糗事冷笑话段子(二)

　　1、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。

　　也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。

　　只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”

　　我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!

　　忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”

　　2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”

　　据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。

　　然后每天都会有人被罚3元钱。。。

　　3、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”

　　朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了!朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese?”

　　对方一愣，回答：“yes!”

　　然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗?”回答：“可以!”于是点餐成功!

　　生活糗事冷笑话段子(三)

　　1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。

　　2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。

　　一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”

　　我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。

　　售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

　　3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了!”

　　他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。

　　一车人以及小学生都看得目瞪口呆。

　　他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!”

---

;