爆笑经典镜子搞笑冷笑话，爆笑经典搞笑冷笑话

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经典的好玩的冷笑话段子超级冷（四篇）

冷笑话精选的段子大全

2009经典爆笑冷笑话

一、爆笑经典镜子搞笑冷笑话，爆笑经典搞笑冷笑话

1.爆笑经典镜子搞笑冷笑话，在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，女友一早就问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？”“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”“。。。买”

3.爆笑经典搞笑冷笑话，我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！

4.一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

5.如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了；如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。女友得瑟的跟我说：在这个城市里，只要是家有WiFi的饭店，我手机都能连上！

6.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

7.今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

8.她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。。。前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”

一、经典的好玩的冷笑话段子超级冷（四篇）

超冷的冷笑话 篇1

1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。

2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?

3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?

4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。

5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。

6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。

7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。

8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。

超冷的冷笑话 篇2

1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”

大龄剩女说“真爱网吗?”

“不，Tao宝网。”

2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?

妹子：最低30元!

我：那洗剪呢?

妹子：25元!

我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!

3、今天去相亲!

女的说：我是个很传统的`人!

我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

4、上微信摇到一妹子。距离我很近。

我：约吗?

妹子：?

我：完事送你一个iphone6。

妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。

我...

超冷的冷笑话 篇3

1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。

而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。

3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

我说：“哪像了!”

老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”

超冷的冷笑话 篇4

1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

9、都说女人如水，所以我学会了游泳。

10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

13、作为失败的典型，你实在是太成功了！

14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。

15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

20、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

21、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

22、没人牵手，我就揣兜。

23、怪我太年轻，是人是狗没看清。

24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。

30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

36、狐狸不是妖、性感不是骚。

37、我祝你孤独，并且长命百岁。

38、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。 （1）.爆笑的冷笑话简短经典的段子17句 （2）.情侣冷笑话段子脑筋急转弯（三篇） （3）.很有意思的内涵冷笑话 （4）.极品冷笑话大全 （5）.爱情冷笑话 （6）.安慰人心情不好冷笑话 （7）.很有意思的内涵冷笑话精选 （8）.关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词 （9）.钱枫最新的冷笑话 （10）.小白兔的冷笑话

二、冷笑话精选的段子大全

随着人们对"冷笑话段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话精选段子大全》，欢迎观看!
　　冷笑话精选段子大全(热门篇)
　　1.鲁豫采访过瓜瓜的幸福家庭之后他的家庭就破裂了，鲁豫采访过李双江的优秀育儿 经验 之后他儿子就出事了，鲁豫采访过李亚鹏的传奇 爱情 故事 之后他就离婚了，鲁豫采访过 文章 这个的负责任的丈夫和父亲之后……鲈鱼姐姐真是个神奇的人啊……

　　2.薛定谔的滚：当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。

　　3.跟一同事在等公交，她拿着盒牛奶在喝，然后车来了，一大波人挤上去。 　　正努力往里挤突然听到这货，大声喊：“哎呀!我的奶!我的奶!我的奶全挤出来了!” 　　瞬间车厢就安静了，默默地挤到一边，我真的不认识她!

　　4.马伊俐的且行且珍惜英文版："Being in love is easy, being married is not. It is to be cherished."

　　5.“你好像瘦了，头发也变长了，背影陌生到让我觉得，见你是上个世纪的事，然后你开口叫我名字，我就想笑，好像自己刚刚放学，只在楼门口等了你五分钟而已。”在好友动态里看到的一段话，莫名戳中泪点

　　6.与公婆同住一定要注意保密。 我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。 晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。 说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨烂了呢?!

　　7.女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。 神回复(女的)： 但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。

　　8.喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。

　　9.马伊莉出上联：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 网友对下联：原谅虽易，本性难移，且行且三思。横批：今夜我们都是马伊莉。(奋壹 )

　　10.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )
　　冷笑话精选段子大全(经典篇)
　　1.前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。” 我说：“啊?因为什么啊?” 她说：“吃得太多了。” 我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死?” 　　 女朋友说：“是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

　　2.如果连 愚人节 都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。

　　3.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码!

　　4.我要替文章同学打抱不平一次：小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海，被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被现实打败离婚。现在好不容易复合，你们有什么愤愤不平的。

　　5.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根

　　6.专家解读【且行且珍惜】：“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是：你的屌再行，也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。

　　7.同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊?我说：原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。

　　8.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -

　　9.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)
　　冷笑话精选段子大全(精选篇)
　　1. 毕业 吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看 手相 吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”

　　2.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词 造句 。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

　　3.我今天要去 面试 了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。

　　4.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”

　　5.结婚十年，我 总结 出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。

　　6.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词!

　　7.【经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下，视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了

　　8.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。

　　9.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。

　　10.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!”

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三、2009经典爆笑冷笑话

、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 　　2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。　　4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　5、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。　　6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　　7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼双飞，都文明用语摔死。　　8、纯，属虚构，乱，是佳人。　　9、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　　10、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。　　11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　12、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。　　13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。　　15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　　16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？　　17、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 　　18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！　　19、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。　　20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！　　21、强烈抗议广告时间插播电视剧！　　22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）　　23、名花虽有主，我来松松土！　　24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！　　25、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。　　26、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）　　27、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！　　28、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。　　29、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　30、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子! 　　31、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　　32、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。　　33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。　　34、留了青山在，还是没柴烧。　　36、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。　　37、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！　　38、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！　　39、听君一席话，圣斗士念书。　　41、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转　　42、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。　　44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。　　45、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。　　46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。　　47、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。　　48、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。　　49、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。　　50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。　　51、红杏不出墙，坚决拽出来。　　52、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。　　53、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。　　55、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！　　56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。　　57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　　58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！” 　　59、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。　　60、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。　　61、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。　　62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 　　64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！　　65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。　　67、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！　　68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。　　69、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。” 　　70、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。　　71、快乐？快还能感觉到乐？！　　73、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。　　74、80后的重要任务就是制造08后。　　75、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。　　76、前途是光明的，道路是没有的。　　77、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！　　79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 　　80、要不是为挣钱，脸要来做什么… 　　81、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～　　82、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎? 　　85、每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！　　90、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！　　91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 　　92、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 　　93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 　　95、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～　　96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。　　97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。　　99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。　　100、大哥…我对灯发誓…我真抽了… 　　101、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股… 　　102、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。　　103、娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…” 　　104、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…文明用语一个！　　105、100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。　　106、这年头猪都涨价，还要我降价!? 　　107、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 　　108、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！　　109、想干吗？就干吗！　　110、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 ! 　　111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。　　112、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？　　113、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。　　114、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。　　115、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！” 　　116、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！　　117、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆… 　　118、我那么漂亮，我不能死啊~~~~~ 　　119、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！