糗事经典搞笑冷笑话，爆笑朋友圈搞笑笑话

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糗事经典搞笑冷笑话，爆笑朋友圈搞笑笑话

尴尬糗事幽默笑话

特别好笑的冷笑话简短

糗事搞笑小笑话段子

一、糗事经典搞笑冷笑话，爆笑朋友圈搞笑笑话

1.糗事经典搞笑冷笑话，有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样?那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯，很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样?那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧?患者回答：因为眼镜会掉下来。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。。。”“春运期间机票不打折。”“那火车。。。”“买不到票”“汽车也行。。。”“雨雪雾霾，道路结冰”“那，还是继续走吧。。。

3.爆笑朋友圈搞笑笑话，老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

4.一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。多年后乌龟怀孕了问王八，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什么？乌龟说：我怕他们没出生就被骂作王八蛋。王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家被骂龟儿子呢！

5.昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。他了解了情况后问：“痒不痒？”我：“不痒，但按上去有点痛。”他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

6.男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。男B：分了。男A：都交往那么多年怎么还分了？男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

7.点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！我目瞪口呆中。

8.女人：“你们男人总说女人是祸水为什么还娶女人？”男人：“你没听说因祸得福么？”最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。。。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～今天休息，跟着老公一起去参加婚宴，酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”

一、尴尬糗事幽默笑话

尴尬糗事幽默笑话

　　大学一室友，英语差没边儿了。法律英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说，教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊!!!是不是很好笑呢?以下是栏目准备的尴尬糗事幽默笑话，一起来爆笑吧!

　　尴尬糗事幽默笑话(一)

　　1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。

　　我问他：“冷不冷?”

　　他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

　　2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。

　　这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。

　　只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”

　　3、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗?”

　　室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”

　　那人一脸黑线地走了……

　　4、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。

　　他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。

　　尴尬糗事幽默笑话(二)

　　1、马对海马说：海里的马，不是马。

　　海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了?

　　2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的'名声。

　　海豹回答：有种你到海里来，我抽你。

　　3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。

　　蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗?天天住着个破牛棚还能的不行。

　　4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。

　　鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。

　　5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。

　　狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，不服啊?

　　6、虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎?

　　壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的Super虎，那点不比你强了。

　　7、鼠对松鼠说：别跟我套近乎，咱没你那么娘娘腔。

　　松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那张口就挨揍的破嗓子强。

　　8、龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙?

　　恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊谁见过呀!

　　9、蚕对蚯蚓说：长得黑不溜秋的，装什么蚕?

　　蚯蚓回答：装蚕?小瞧我了吧，俺是正宗的‘地龙’!

　　尴尬糗事幽默笑话(三)

　　1、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。

　　我们问他：菊花可好?

　　这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢!”

　　2、做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。

　　“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。

　　“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看!”

　　3、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”

　　此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”

　　无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”

　　小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”

　　老师：“所有人放学，小明留下。”

　　4、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。

　　我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。

　　淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。

　　谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了!

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二、特别好笑的冷笑话简短

特别好笑的冷笑话简短

特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。

特别好笑的冷笑话简短1

1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

特别好笑的'冷笑话简短2

1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！

老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

2、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”

女：“因为我已掌握合心科技。”

3、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。

如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

4、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

5、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

6、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？

答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？

特别好笑的冷笑话简短3

1、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

她大声说：“你说什么？”

我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、

2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

4、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

5、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

结果因为这真的分手了！

三、糗事搞笑小笑话段子

糗事搞笑小笑话段子

　　“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的'内涵，以下是我准备的糗事搞笑小笑话段子，一起来爆笑吧!

　　糗事搞笑小笑话段子1

　　1、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗?

　　她说：在做梦，转弯呢。

　　2、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”

　　老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”

　　老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心!”

　　3、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”

　　老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

　　4、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”

　　我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。

　　看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀?”

　　糗事搞笑小笑话段子2

　　1、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”

　　我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”

　　一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

　　2、妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”

　　爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗?”

　　3、孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：“要变天了，敢快回家。”

　　孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。

　　于是他不解地问：“妈妈，为什么坏天气总是在咱们出门的时候出现?”

　　妈妈想了想，认真地说：“因为在家里，刮风下雨也是好天气!”

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