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爆笑幽默笑话大全,妙趣横生,笑翻了!

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  • 笑话超级爆笑段子
  • 一、爆笑幽默笑话大全,妙趣横生,笑翻了!

    一、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹!”

    二、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢!

    三、今年五一想和女朋友去旅游,麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

    四、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

    五、一生没有太多的愿望,就想做一个堕落的富婆。

    六、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

    七、一句话要是加上卧槽,就会显得很真诚,比如卧槽你瘦了,一听就觉得这是发自内心的想法。

    八、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!

    九、“我养你。”这话就我爹说过,不过这是前半句,后半句是“图个锤子啊!”

    十、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

    十一、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

    十二、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

    十三、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:“主任,大生意来了!”

    十四、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

    十五、有的人一点小事就喜欢发朋友圈,还非得晒修了半个小时的照片,最主要的是竟然还以为自己就长那样!

    十六、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

    十七、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。

    十八、为了穿裙子安全点特意在网上拍了个安全裤,货到了,同事大姐问我:买什么了。我说:安全裤。同事大姐问我:穿这个能避孕啊?

    十九、现在的人,聊个天聊着聊着就不回了,坟头信号不好吗?

    二十、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。

    二十一、自来水不能直接喝,水果不能直接吃,可为什么用自来水冲洗一下就可以吃?

    二十二、明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。

    二十三、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。

    二十四、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

    一、长篇幽默爆笑笑话

    长篇幽默爆笑笑话

      引导语:据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹人喜欢,你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗?下面是我为大家精心整理的关于长篇幽默爆笑笑话大全,欢迎阅读!

      1、 一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。

      “这不难。”专家回答,“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。

      2、 一位女顾客走进照片冲印店,问营业员:

      “我的照片可以放放大吗?”

      “当然可以! ”

      女顾客:“多少钱?”

      营业员:“十元。”

      女顾客:“我不要求全都放大,只要求把眼睛放大,是不是可以便宜一点儿啦?”

      3、 老王问小李为什么眼睛肿了。

      小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

      “天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头! ”

      “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了! ”

      4、 一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药,据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情,他如获至宝。

      很快,老板见一暴发户进来用餐,点的都是山珍海味,身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。

      暴发户吃喝完毕,离店而去,老板到处翻找,什么都没有找到!一无所获之余,老板猛然想起,暴发户确实忘记了一件事情:没有埋单!!!

      5、 小学一年级,新来的老师想考考这帮小朋友,于是开问:

      老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”

      学生:“不知道。”

      老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?”

      学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”

      6、 有一个老头很挑衅的对一个小孩子说,你看过金庸全集吗,他的所有作品的名字可以连成一句口诀:飞雪连天射白雕,笑书神侠倚碧鸳

      小孩子很不屑的对他说,那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗,他的所有作品也可以连成一句口诀:哈哈哈哈哈哈哈…………

      7、 有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练 外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何 效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年, 还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬 头再看——他爹不见了……

      8、 小明的妈妈给他买了一斤桃子,在厨房洗时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子! ”

      9、 一对夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。

      谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!

      10、 父亲说:“你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他?”

      女儿说:“我不会讲法文! ”

      11、 一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:“亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

      当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话:“你妈妈找邮票去了,不要干这蠢事,傻爪。过单身生活吧!

      12、 早年丧父----大权独揽

      中年丧偶----另寻新欢

      老年丧子----以绝后患

      13、 一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽然恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低声问儿子:“你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?”

      14、 以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

      她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝! ”

      15、 在新兵入营的第一天,长官就对新兵们说:“从现在开始,你们对长官的话必须绝对服从,知道了吗?”新兵们用雄亮的声音回答:“是! ”

      这天晚上,炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词,只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久,长官终于讲完了,最后他还以命令的语气说:“好,大家现在开始吃饭吧。”

      一个小时之后,长官再次来到饭堂,不由大吃一惊,桌面上的菜竟原封不动,而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问:“这是怎么回事?当兵就可以浪费食物吗?”

      ......

      16、 男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。

      男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”

      二奶说:“跟你说,你也不懂! ”

      男士的父亲问:“是不是折旧费?”

      二奶说:“差不多。”

      男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?! ”

      17、 皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。

      “有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”

      “没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”

      “这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。

      “可是他到现在还没有下来呢! ”

      18、 女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。

      结果,他们都没发。

      19、 1.痛下决心

      有个嗜酒如命的人,整天抱着酒瓶不放。朋友规劝,他都充耳不闻。

      一次,有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章,便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的:“多喝酒会使人产生许多毛病,会缩短寿命。”惊讶之余,痛下了决心:“这次我算下定决心了! ”

      朋友说道:“你看,你应该早下这个决心啊! ”酒鬼说:“不,我是说下定决心再也不看书了! ”

      2.不再涉足

      一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”

      掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”

      ......

      20、 "在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

      第一次

      美眉:“听说你在北京混呀!”

      俺:“不是在北京混,是在北京工作!”

      美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

      第二次

      美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”

      俺:“漂亮,真的漂亮!”

      美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”

      第三次

      美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

      ......"

      21、 "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

      从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

      “年糕”!!!"

      22、 在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与经…

      23、 某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:“好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了! ”

      书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。

      过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。

      “兄弟,找我有事吗?”

      “哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”

      邻居又惊又气:“你怎么不早说呢?”

      书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:“仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?”

      24、 动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”

      游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”

      25、 一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”

      售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。”

      26、 如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?

      她会说:“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的`这次航海什么也别想得到! ”1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎! ”

      2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

      3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

      4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手shou淫什么

      5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...

      6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的

      7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊! ”那位一开口说“我就贱怎么了?! ”

      ......

      27、 "第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”

      美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。

      1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

      ......"

      28、 “报告长官,敌机正在对我们拍照。”

      “传我命令:不准笑! ”

      29、 列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”

      上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”

      列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

      “不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”

      30、 某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱tuo内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和.

      31、 两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道,打算暗算一个银行官员。等了半天,也不见那人的踪影。其中一个焦急地说:“你的情报准吗?怎么这么长时间还不来,但愿他不会发生意外! ”

      32、 "一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

      我是男生,起码身份证上是这样写的.

      于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

      小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

      我:’那我是阿姨吗?’

      小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!"

      33、 有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有氨两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好氨!

      34、 李明是个大富豪,但对钱财看得比天大。前不久,他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车,想在朋友面前炫耀一番。

      一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到五分钟,警察赶到现常

      警察还来不及问话,李明歇斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下切底完了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。”

      可能是喊累了,李明终于安静下来。

      警察摇摇头说:“我真不敢相信,你们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。”

      ......

      35、 某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳! ”

      结果,球砸在他头上。

      只听他说:“和谁?”

      36、 某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢! ”

      我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶! ”

      我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”

      37、 一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。

      新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。” 军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”

      38、 "神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。

      他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说:“老兄你累不累?”

      董民宇回答说不累。

      刘子涵就说那好不累我们接着翻。

      当翻到第99道墙的时候,董民宇对刘子涵说:“老兄你累不累?”

      刘子涵回答道:“我累啦!咱们回去吧! ”

      于是他们又翻回去了......"

      39、 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”

      “一个男孩咬了我一口,”伊凡说。

      “再见到他你能认出来吗?”妈妈问。

      “他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

      40、 一人站在墓地的一块墓碑之前,碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺之人。” 那人不解地自语道:“这就怪了,怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”

      41、 有一天,一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。

      资本主义:“啊!你看,你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”

      社会主义:“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了,我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

      42、 相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。

      43、 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

      小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

      44、 一个空中小姐在空中服务时,突然一只鹦鹉叫到:“傻,来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧!

      旁边有个男人想,鹦鹉都能叫动,我也能叫动。所以他也叫:“傻,来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。

      鹦鹉在空中时队男子说:“这下你傻了吧?我会飞你会飞吗?”

      45、 爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”

      儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”

      46、 我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?”

      47、 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“

      48、 一个冷笑话,说:有一天,绿豆失恋了。Ta很难过,于是不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果……发芽了~

      49、 高中时上数学课,老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡,这还了得,对得起老师么。一撮人(包括小弟在下)冲他小声喊:bo哥,老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来,看到一眼茫然的老师,迅速低头翻书~~作为好兄弟的我们,迅速伸出援手:选c,选c! “这道题选 C! ”bo哥微笑着抬起头,看到的却是老师蹦起的青筋,以及一句振聋发聩的:出去!!!

      50、 "1.题目: 一边......一边......

      小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

      老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

      2.题目:其中

      小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

      老师批语:你是蜈蚣吗?

      3.题目:陆陆续续

      小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

      老师批语:你到底有几个爸爸呀?

      4.题目:难过

      小朋友:我家门前有条水沟很难过。

      老师批语:老师更难过

      5.题目:又 又

      小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

      老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

      ......"

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    二、简短幽默笑话大全

    简短幽默笑话大全

      简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。

      简短幽默笑话大全1

      爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

      儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

      爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

      儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

      我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

      在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

      小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

      小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

      小正太:“2个!

      小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

       爆笑简短笑话大全2

      叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

      小明:“他们对我都很好!”

      叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

      小明:“我站旁边。”

       爆笑简短笑话大全3

      今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。

      走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

      我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

      大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

      我:“不应该让领导先走吗?”

       爆笑简短笑话大全4

      乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

      功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。

      看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

      “我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”

      “还说,不都是你砸的吗?”

       爆笑简短笑话大全5

      癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

      癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

      癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

      癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”

       爆笑简短笑话大全6

      有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

      我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

      我爸说:"有一个条件。"

      我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"

      我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"

      我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

      简短幽默笑话大全2

      1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

      2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

      3、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

      4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

      5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…

      6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

      7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

      8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

      9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

      10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

      11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

      12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

      13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

      14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。

      15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。

      简短幽默笑话大全3

      一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

      二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

      三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

      四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

      五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

      六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

      七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

      八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

      九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

      十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

      十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

      十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

      十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

      十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

      十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

      十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

      十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

      十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

      十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

      二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

      二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

      二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

      二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

      二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

      二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

      二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

      二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

      二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

      二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

      三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

      三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

      三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

      三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

      三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

      三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

    三、笑话超级爆笑段子

    笑话超级爆笑段子

      笑话超级爆笑段子,人生在世需要乐观幽默的生活,才能过好这一辈子,时常看点笑话段子,乐一乐,给自己带来开心,分享给他人,也让他人开心,下面就整理了一些笑话超级爆笑段子,一起来看一下。

      笑话超级爆笑段子1

      1、从前有一个叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他坟前一边哭一边叫,爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问,你们在爽什么呢?爽家人泣不成声的回答:我们爽死了…

      2、本短信简明扼要,绝不植入广告,废话全都丢掉,套话纯属冒泡,快乐自知就好,幸福肯定没跑,思念就不说了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快乐!

      3、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑。

      4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高!

      5、一天一个死囚正在执行枪决,可是因为子弹质量问题,法警打第一枪没响,第二枪也没响,第三枪还是没响,当法警正要开第四枪的时候,犯人突然转身抱住法警的腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他妈吓人了…

      6、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

      7、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!

      8、这条短信,一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢,最终钻进你的手机里,带去我对你的深情厚意――元旦要快乐!朋友别忘掉!

      9、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

      10、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。

      11、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑!

      12、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。

      13、元旦我许愿:我要吉祥给我洗脚,如意给我捶背,幸福给我端茶,好运给我倒水,最好美的不知道东南西北,最后祝愿看信息的这个人,新年快乐和我一样晕!

      14、还好吗?我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!

      15、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

      16、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快!

      17、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!

      18、昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

      19、俺这个人比较厚道,做事比较低调,元旦将到,怕到时挤不上祝福你的快车道,挤不进祝福你的人潮,所以预祝元旦好!

      20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了!

      21、久有凌云志,重上井冈山。到处莺歌燕舞,更有猴子上树。揉眼细看,原来猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原来在这里偷菜!

      22、要“小姐”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!

      23、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

      24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上T恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗?

      25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

      26、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

      27、元旦到了,我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个,祝在新的一年里,各路神仙保柚你,好运对你榴莲忘返,幸福的地平线永远和你香蕉在一起!

      28、对不起,我亲爱的朋友,本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的,可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的,就这样吧,元旦请我吃顿饭,让我好好跟你说吧!

      29、据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真心实意的祝福。我是最后一种,新年了,祝你开心健康、平安幸福!

      30、二零一四年生活“新要求”:衣服要找新款滴,蔬菜要找新鲜滴,恋人要找新潮滴,住房要买新建滴,祝福要有新意滴,愿你心情是欣喜滴,幸福天天新颖滴!

      31、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!

      32、期末考试什么时候考?考完了成绩什么时候出?这个学年的成绩是多少?找到好工作了吗?年终奖发多少?有女朋友了吗?妈妈逼你相亲了吗?称过体重了吗?哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧!

      33、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

      34、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!

      笑话超级爆笑段子2

      1、上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?” 小明回:“上课老师在,没人抢啊!” 老师:滚回家吃去,也没人抢。

      2、布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。 第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的.带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。

      3、天吵架,我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。 我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。

      4、妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太高了!”

      5、女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。 今天我逗她:你真可爱! 她说:你真可爱。 我说:你是小坏蛋。 她说:你是小坏蛋。 我:姑姑真漂亮! 她:我呸!

      6、一大早在卫生间大喊,儿子:“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子:“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

      7、洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”

      8、市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗? 卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的! 我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?!

      9、俩男同事吵架,眼看要动手了…… 突然那个瘦弱的说:“谁怕谁呀,大不了我进医院,你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。

      10、上,老师在黑板上写了一个“嬲”字,问念什么? 突然我同桌高喊:3P! 全场愕然……

      11、在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!

      12、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。

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