糗事爆笑流氓冷笑话，经典吃饭搞笑笑话

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糗事爆笑流氓冷笑话，经典吃饭搞笑笑话

冷笑话经典搞笑段子

经典糗事笑话故事

冷笑话或者爆笑笑话，要么冷彻底，要么超级搞笑，如果是我没听过的我就给分 ,多给几则哦

一、糗事爆笑流氓冷笑话，经典吃饭搞笑笑话

1.糗事爆笑流氓冷笑话，单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女同事：“你看这是啥?”那女同事顿时脸红了——“流氓!”

2.天天一笑笑网提供更多笑话，下午不小心追尾前车左后方，车上气冲冲下来位姑娘，看了我一眼，开始报交 警。 写责任认定书的时候，姑娘小声哀求别写追尾。 交 警愕然，姑娘指了指车尾的车贴说：“我剥不下来。 我仔细看去，八个字…“大龄女青，追尾必嫁！”

3.经典吃饭搞笑笑话，吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”我：可以！小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”

4.朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了。。。

5.在老板家做客，他老妈从厨房走出来问：“你们喜欢牛蛋吗？”一个年轻女同事不懂人情世故，嘀咕了一句：“口味有点重。”我连忙说：“喜欢喜欢，牛蛋是好东西。”然后老板走过去说：“妈，不是所有人都知道我小名的。”

6.侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈地说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

7.办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼!”一位同事问：“你讨厌他吗？”美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

8.闺蜜儿子过百日，忙忙活活一整天，刚才算账说礼金多出一千块来，在群里发消息说也不知道谁的名字没记，愁得很……我和另外两个闺蜜几乎同时发消息:我的，包红包的时候我不小心多放了一千块进去！

一、冷笑话经典搞笑段子

冷笑话经典搞笑段子

　　十万个冷笑话的经典搞笑段子

　　1.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

　　2. 别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑

　　3. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

　　4. 你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　　5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　　6. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

　　7. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

　　8. 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！

　　9. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

　　10. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

　　11. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

　　12. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

　　13. 我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

　　14. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。

　　15. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

　　16. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　17. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　18. 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　19. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　　20. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

　　21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　22. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

　　23. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

　　24. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　25. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

　　1. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

　　2. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。

　　3. 我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

　　4. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

　　5. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

　　6. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！

　　7. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

　　8. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

　　9. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

　　10. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

　　11. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

　　12. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

　　13. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

　　14. 我一点也不酷，但是十分帅气。

　　15. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

　　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

　　1. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

　　2. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

　　3. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　　4. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

　　5. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　　6. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

　　7. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

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二、经典糗事笑话故事

经典糗事笑话故事汇总

　　1、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

　　半小时后，我把头伸出窗外。

　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

　　我对他喊：“把头缩进去。”

　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

　　我第二次把头伸出窗外。

　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

　　2、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!

　　结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头!!

　　当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话!

　　3、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

　　朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

　　朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了!”

　　朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊!”

　　关火，擦擦手，下楼。

　　NND，车没了……

　　4、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

　　5、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人!男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛!

　　6、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

　　7、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班?”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗?我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马?偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊

　　8、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

　　9、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死!那两个家伙月薪1万多。

　　10、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

　　11。 这次回北京， 还是住在20年前住过的友谊宾馆，还是住在过去的3号楼，还是跑去对面的餐厅吃饭，点了菜后，听到服务员在后面说，这个日本人的普通话说得这么好 !

　　12, 偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:"这老外还会看中文菜单?!"

　　13, 几年前在北京,有一次下了班跟朋友B一起逛兆龙旁边的太平洋商场,碰到一个老大姐同事A.三个人一起接着逛. B比我小两岁,A比我大5,6岁. 每当B看中一件衣服,A就会说:"这不适合你,适合她穿".如此评论重复了几次(据B后来控诉的,偶当时忙着试衣,没及时听到).后来当B又选中一件什么的时候,A语重心长的对B说:"这不适合我们这个年龄的人穿" 当时偶正在试衣间,一出来只见A惊魂未定的.对偶说"你怎么不早告诉我她多大啊....."因为在A说完那句话后,B忿然说"我比她还小!!" B平时是自我感觉很良好的人,气得她把那天穿的灰色职业套装从此束之高阁,并咬牙切齿的说:"灰色是我的倒霉色!!!!"

　　14,有一次偶去深圳批发外贸货的嘉华逛,一时失控,买了一大包这啊那的.当偶兴冲冲的拖着一个巨大的黑色塑料袋走进一家运动健身服店时,老板热情的问候:"今天货进得怎样?" 偶成服装零售的了

　　15、某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢!

　　16、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说：“我捐两桶水吧!”

　　17、有一外乡青年，去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多!吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

　　18、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮 旯 里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。 ;

三、冷笑话或者爆笑笑话，要么冷彻底，要么超级搞笑，如果是我没听过的我就给分 ,多给几则哦

1.一哥们与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我TM就是你生命的一过客！！女友听后愣住，幽幽说：过客也是客，咱也得接啊…
2.一般你追来的男孩或女孩最后不是变成仇人就是陌生人，追你的也是一样，真正能长久的是莫名其妙在一起的。。。
3.公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，砖家来了。” 母牛：“砖家来了怕啥，砖家不是人吗？”公牛：
“现在砖家专吹牛B啊！”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现
在的砖家，除了吹牛B还会扯蛋啊！
4.取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴
莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
5.马克思女儿问历史学家维特克：如何用最简练的语言把人类历史浓缩在一本小册子里?维特克说，有四句话：1、上帝让谁灭亡，总是
先让他疯狂。2、时间是筛子，最终会筛去一切渣滓。3、蜜蜂盗花，结果却使花开得更茂盛。4、天黑透的时候，更能看得见星光。
6.大一苦逼考试结束后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！
7.饕餮客上一网友问：五个小朋友分一个蛋糕，只能切三刀，怎么分？一网友答：一刀砍死一个小朋友，然后两刀横竖平分蛋糕给4个
小朋友。
8.研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度，男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直
接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……
9.【还珠格格暑假计时器】芒果台开始放了还珠格格，意味着高考完了，幼儿园和大学放假了；放到皇后做恶荣嬷嬷扎针，代表中考完
了，小学的那群兔崽子出来野了；等紫薇瞎了，香妃死了，初中和高一的放假了；到最后第四部都播完两遍，还在上课的只有苦逼的准
高三生们了。。。
10.悟空：“菩萨，我师父又把我赶走了，你帮我说点好话吧。”观音：“不帮。”悟空：“都说你是救苦救难的好菩萨，怎么这点小
忙你都不帮呢？”观音：“I sometimes good sometimes bad，this is me,you don't like me you can get out！”
11.西班牙队接受采访时表示，意大利队中他们最害怕的人是巴神，因为根本猜不出他拿球之后会干什么？意大利队员们急忙说：我们
也是。。。
12.经理来到办公室，发现手下员工闷闷不乐，问意大利球迷怎么了，答0：4输了；问西班牙球迷怎么了，答：4：0赢了，但周一还得
上班。经理不悦：自从欧洲杯开赛你们就无心工作沉迷看球，不要让爱好影响工作！你看人老赵也是球迷，怎么每天都认真工作不受影
响？一人答：他是支持荷兰的！
13.近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！” 我说
不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
14.中午去饭馆吃饭，前面桌上有一妹纸，不一会妹纸吃完准备闪人，刚走出门只听服务员吼道：姑凉你的手机。妹纸跑回来说了声谢
谢拿走了，刚出门又听见服务员再吼：姑凉你的包。妹纸不好意思的又跑回来拿包，还没出门服务员果断忍不住笑了：姑凉还有你的伞
！妹纸在一屋人的笑声中满脸羞射灰溜溜的逃了！
15.跟我爹开车回北京，一路闲聊。我爹得意洋洋地讲他当年怎么排除万难用尽心机追到班花我娘。我听完以后大为感慨：“爹你追女
孩子真花心思啊。”我爹不悦：“还不是为了你这个臭小子！” 虽然听着很合理，但总觉得哪里的因果不对。
16.一日，我去饮水机处接水，无意当中往经理室撇了一眼，看见经理正在对着自己的电脑，一个人在哈哈大笑呢，我当场石化了。哦
。原来他也在看饕餮客啊！！！
17.“不能再宅了，起床去客厅散散心。”“为什么不去阳台呢？”“去阳台就算户外运动了。”
18.小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳...不过她姐姐方函佳
更美，我更喜欢...但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班...
19.生活常识化妆技，十二星座小秘密。不看后悔成功录，论文大全雅思题。恋爱金句传送门，男默女泪蛋疼文。读到哪句心痛了？不
顶不是中国人。
20.妖魔鬼怪在开会，“唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”
“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”