3种类型的不安全感，造成关系的恶性循环｜你需要多一点情绪安全感

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3种类型的不安全感，造成关系的恶性循环｜你需要多一点情绪安全感

如何增加自我安全感

没有安全感怎么办（如果你也是个没有安全感的人）

安全感是什么？该如何增加自身安全感？

一、3种类型的不安全感，造成关系的恶性循环｜你需要多一点情绪安全感

你有没有过“突然好没安全感”的感受？

情侣在恋爱中患得患失，学生在学校里觉得孤僻，职员在职场上战战兢兢，孩子和父母相处又觉得压抑……凡是在各种人际关系中感到的不适都和“安全感”挂钩。

在关系中缺乏安全感的时候，种种情绪和行为上的冲动爆发都会出现，进而影响到关系中的另一方，造成恶性循环。

应当如何守护关系中的安全感呢？今天，我们就来聊聊什么是“情绪安全感”？我们为什么感到不安？最重要的是，怎样获得并守护关系中的安全感。

01.人际关系中的情绪安全感是什么？

1.情绪安全感允许你开放和脆弱。

社工学教授Brené Brown说：“脆弱性是爱、归属感、喜悦、勇气、同情心、责任心和真实性的发源地。”

而情绪安全感，就是我们敢于在关系中呈现脆弱性的基础。没有足够的安全感为基础的脆弱，想要彼此守护的人将永远无法真正地相互靠近。

“情绪安全感”指的是：在关系中的每个人达到的情绪状态是开放并且脆弱的。

具体来说，情绪安全意味着你和另一个人在一起的时候是放松的，你可以毫无恐惧地和伴侣分享你的感受，展现你的真实自我，无论是悲伤、愤怒或欲望。

就算你们对什么问题产生分歧，你们也能公开对话，即使不同意对方的观点你们都是尊重彼此的。

2.你感知到的情绪安全感来自两个领域。

Catherall开发了一个情绪安全感模型，这个模型包括依恋和自尊两个领域。无论在什么关系中，人们都是通过感知对方在这两个领域中的感受来衡量自己的安全感。

1)依恋状态影响着情绪安全感

在一场恋爱里最能感受到安全感的变化：刚在一起时甜蜜安心，不久之后开始莫名恐惧天天都要问对象“你爱我吗？”，分手那天犹如世界末日般绝望。

我们对关系、他人的承诺和可信度的感受，当依恋状态好的时候，我们对关系的满意度高，能够感受到他人对关系的承诺，也认为对方更为可信。当依恋状态发生变化，我们则会对关系、承诺和可信度都发生质疑。

依恋的3种不同状态会带来不同的情绪安全感：a.建立和维系依恋的爱、b.对失去依恋状态的潜在恐惧、c.完全失去依恋状态的痛苦。显然对应了由高到低的3种不同的情绪安全度。

2)自尊感对于情绪安全来说也很重要。

关系中的自尊感，一方面来自于我们对自己的看法，另一方面也来自对方对我们的看法。这个维度侧重于双方如何看待和评价作为人的这个个体。

如果我们自己对自己的评价很低，我们就会更难获得情绪安全感。而即便我们自己觉得自己不错，但关系中的另一方对我们的评价似乎很低，一样会影响到我们的情绪安全感。

也就是说，在明知道对方对自己的评价不错的人面前，我们容易感到情绪安全。而在明知道对方对自己评价很低的人面前，我们则容易感到情绪不安全。

02.我们为什么感到不安？

如果「依恋」或者「自尊」没有被守护好，感到不安就会成为关系中的常态。“安全”的反义词是“危险”，我们面对危险信号的第一反应就是威胁感。

可以说，无法获得情绪安全感的根本原因在于，关系中至少有一方在依恋或自尊上感受到了威胁。

1.“我不相信ta”

如果你的另一半很久都没有回复你，或时隔很久才回一句“在忙”、“在打游戏”，你对ta作何感想？刚开始也许很恼火，后来你就会怀疑ta到底在做什么。

如果你的另一半给你做出了很多保证，但却没有行动。渐渐地，你会越来越怀疑ta是否真诚、是否会为自己的承诺负责。

依恋威胁，是情感纽带逐渐断裂的过程。这通常是一个缓慢的、渐进的过程，关系中的一方对另一方的信任感减少，触发了猜忌和怀疑。

长久以来的依恋威胁，就会让一方彻底失去关系中的情绪安全感。

2.“我不相信自己”

自尊威胁最常见于批评和蔑视。在学校，有的老师过度严厉地批评一些成绩差的学生；职场上，有的上级可能会不留情面地责骂下属；蔑视也是离婚的第一大预测因素。

当一个人无法获得支持性的对待，同时感知到别人对自己的负面看法，就会削弱ta的自豪感，引发羞耻感。

羞耻是指向自身的，它给人自卑感，剥夺一个人的力量感和自信心。如果一个人连自己都无法相信和依靠，ta也不会对自己有安全感。

3.“我不再相信我们的关系”

回头看最开始的聊天记录，男生只看到女生的无理取闹，却没有看到她的恐惧、脆弱，提分手的瞬间她是愤怒的，因为在她内心深处已经不再相信这段关系。

生活中大部分人都会对威胁产生不良反应，也就是进一步以更坏的方式处理关系，关系变得越来越僵化、不灵活，关系中的人互相看待彼此的眼光也是刻板僵化的——从而陷入恶性循环。

如果A在和B的关系中感到不安全，A会怎么表现，而B又会如何感受呢？下面，我们来看到依恋和尊严领域最普遍的几种非适应性反应：

显而易见，关系陷入了恶性循环：A觉得自己的反应是受到B的威胁，反过来，B认为A的反应威胁到了自己。这两个因素相互动态作用，会让关系的走向呈螺旋式下降。

这样一来，我们又看清了情绪安全感和关系的一个事实：人要先有情绪安全感才能守护关系，而不能指望关系给我们提供安全感。

03.如何守护情绪安全感？

基于人们在关系中感到不安的原因， 我们从反应和情绪两方面给出了在关系中守护情绪安全感的建议。

1.选择适应性良好的方式作出反应

既然不良的反应是很多冲突的起点，我们不妨选择以下几种适应性方式从一开始就防止不良互动的循环：

直接沟通。直接说比不说好，清晰直白的说则比模棱两可的说更好。“我觉得好没安全感，因为害怕你会离开我。”谈论自己的真实感受。尝试只描述一个特定的行为，着重于表达自己的感受。“昨天找你的时候你隔了很久才回，我很担心，不知所措，想知道你在做什么。”复盘关系出现问题的过程。和ta一起回顾并厘清这次争吵中让彼此感到不舒服的细节和痛点，找到更适应你们关系发展的方向。

2.在关系中调整不属于当下的情绪

感到不安全可能有很多种不同的情绪表现，最常见的是愤怒，但愤怒更多时候是一种情绪应激，原本可能不属于你当下的情绪。

如果一个人总是被不属于当下的情绪占据，ta 总是紧绷的，无法在任何关系中放松下来。要想调整不属于当下的情绪，你可以尝试以下步骤，打开情绪的“包裹”，看看最里面装的是什么：

1)辨识、收集那些触发你情绪波动和冲动行为的线索。比如：伴侣说了某句话；

2)觉察自己具体的情绪感受和需要。比如：我感到愤怒，是觉得ta在攻击我，我感到害怕，想要防卫和反击；

3)回忆过去类似的情绪体验。比如：在学校老师讲这句话后，接下来就会训斥我；

4)回到当下，找回最初的情绪。你可以思考“真的是眼前这个人说的这句话/这个动作让我不舒服吗？我最初想表达的情绪是什么？”

安全感可能是存在于每一种关系中的考验，有人不断向他人索取，也有人不敢暴露脆弱。我们想说的是，每个人都可以通过调整自己的状态，既给自己、也给他人带来情绪安全感，从而和自己在乎的人加深联结，形成真正互相守护的关系。

我想起一个比喻：“我们都是一只蜗牛，蜗牛感受到的不是世界本身，而是自己的壳。我们感觉到了这个壳，但误以为它是世界。安全感来自一个无形的壳，世界本身是否安全，其实并不十分重要。”

希望你无论在哪一种关系中，都有足够的勇气和智慧守护自己的情绪安全感。

一、如何增加自我安全感

从三个方面给自己安全感

安全感是基本需要，爱却不是。 ——马斯洛，文末可领相关课程

让自己有安全感，可以从三个方面入手：

第一，是有自己的情感支持系统。

当你感觉到恐惧紧张的时候，确保有人可以无条件地陪伴你。你也可以多与外界人员接触，认识多一点朋友，平时多与朋友相聚，多聊天，在朋友处得到更多的乐观观念。

第二，是提高自己面对恐惧的能力。

没安全感的人通常都是自卑，自信心不高的人群居多，这样的人群很容易失去行动能力，认为自己什么事情都做不好，然后恶性循环。

所以你可以尝试找一个自己很崇拜，认为在大部分方面都比自己优秀的人作为自己的模仿对象。这样，在你遇到需要处理问题的时候，你就可以把自己想象成这个人，考虑一下如果他处于这样的一种处境当中会怎么做，然后就按照自己的想法和判断，去放心大胆地执行。

同时，每天也要鼓励自己，总结一下今天自己完成了哪些事情。不要和别人比较，而要和以前的自己比较，看看自己有哪些提升。

第三是接纳自己的内心深处觉得自己不好的地方，相信自己是珍贵的，值得被爱的。

每一次恐惧的到来，往往预示着自己童年爱的缺失或者是能力的不足。当你能够从恐惧中发现缺失的爱以及能力不足的地方，并学着开始爱自己，学着去提高能力，直面你的恐惧，这个时候就会安全感就会增多。

最关键的是能感受到自己带给自己的温暖，他人带给自己的温暖和这个世界带给自己的温暖。即在这个世界上我是独一无二的生命个体，我是珍贵的，值得被爱的，所有的爱都围绕着我，我很安全。

安全感不是向别人要回来的，是自己给自己的。去给予价值，而不是索取价值。自己给的安全感才是世界上最安全的事情，因为它永远不会丢失。我们都应该学会管理自己情绪，保证自己的安

二、没有安全感怎么办（如果你也是个没有安全感的人）

安全感这个词，算是最近几年的一个热频词汇，不管是爱情、亲情还是友情，好像只要提到这个词，就带着那么一点悲伤的色彩。

比如，这个女孩在爱情里患得患失，因为她太没有安全感了。比如，这个女孩特别容易在亲密关系中迷失自我，因为她的家庭没有带给她足够的安全感。

好像所有关于感情中不良情绪的问题，多多少少都可以归结到安全感这个词上来。

那么人人都在说的安全感，到底是什么？

百度百科的解释说，安全感字面意思是安全无虞的感觉，就是渴望稳定、安全的心理需求，属于个人内在精神需求。

也就是说，安全感首先是一种感觉、一种心理，它可以来自某个人给你的感觉，也可以来自某种物质满足后带来的踏实感觉。

可能很多人看到这就要问，既然只是一种感觉，为什么安全感对我们来说会显得那么重要？

这里要提到著名心理学家马斯洛的需求层级理解，他把人的需求分为：生理、安全、归属和爱、尊重、自我实现的需要，那么安全感的需要，就是人类除了生理需要以外最根本的需求，也就是说，在可以解决温饱问题的情况下，人最需要的就是安全感。

这样说，也许你就可以理解，为什么一个没有安全感的人就无法真正得到幸福快乐，就是因为安全感的缺失会对她的生活产生非常大的影响，不管是恋爱、工作还是人际交往中，没有安全感的人就特别容易患得患失、没有自信，甚至会用一些极端的做法试图从别人身上得到安全感。

和这样的人相处，大多人都会觉得很累，一开始也许还能迁就，但时间长了就会想要逃离。而这些没有安全感的人在一次次失去后，就会更加没有安全感，负面情绪的叠加，让她们渐渐失去了爱与被爱的能力。

在看文章的你，是否也有过这样的经历？反正我有过。

在这样的情绪里，我很难感受到爱与被爱的快乐，于是我就开始努力改变自己，比如把自己的时间安排得满满当当，让自己没有时间胡思乱想，比如去认识很多新朋友，努力让自己的生活充实起来。

可做了许多许多后我才发现，安全感这个东西，真的不是这么简单就可以得到的，它需要我们从自身去改变，找到根源问题，然后彻底解决。

那么，作为一个和你一样没有安全感的人，我今天就想要和你分享一下，我认为到底如何才能够培养自己的安全感。

不断提升自己的能力

很多看过我文章的人都说我是个“女权主义者”，因为我总是倡导女性们要努力，要坚强，要让自己拥有掌控自己生活的能力，可我想告诉你的是，我其实是个特别没有安全感的人，所以才总是想要让自己更努力，也就是通过这样的努力，我发现自己开始慢慢摆脱没有安全感的状态，开始能够让自己的情绪走向更好的方向。

所以，我想用自己的经历告诉所有没有安全感的姑娘，想要让自己变得有安全感，最简单有效的方式就是不断提升自己的能力。

比如赚钱的能力，这是一个人能够给自己最基本安全感的途径。说白了，就是你必须能够有自给自足的物质条件，这样才能够让自己感觉到踏实和稳定，我相信，一个吃不饱穿不暖，买不了自己想要东西的人，一定很难拥有足够的安全感。

在这个问题上，我就要重申我之前说过很多次的，女孩一定要有自己的事业，赚多赚少无所谓，但你一定要能够养活自己，只有这样，你才不用害怕任何人的离开，因为不管离开了谁，至少你都可以让自己的基本生活有所保障。

当然，想要拥有安全感，我们需要的不仅仅是赚钱的能力，还有其他各个方面的，比如生活能力，比如学习能力，比如交际能力。当你拥有了这些以后，你就可以不再惧怕孤独，因为你可以在没有人陪伴的时候去做自己的事情，让生活丰富多彩，你还可以有很多朋友。

当拥有了这些以后，你对生活和情感的掌控感就会多一些，因为你已经拥有了足够的能力和资本，来提供给你自己生活和需要的，这也就是我常说的，安全感是自己给自己的。

所以，没事的时候少矫情，多赚钱，这会让你的生活幸福一点，快乐更多。

不要对别人抱有太高的期待

在和很多没有安全感的人聊过以后我发现，没有安全感的人大多都是因为想要控制的事情超出了自己的控制范围，这种随时会失去的感觉，让人觉得不安。

这样的现象在爱情里出现得比较多，很多女生都会产生这样的焦虑“他到底喜不喜欢我？”“他会不会突然离开我？”“我们到底有没有未来？”等等。

这样的心态，其实就是典型的对他人抱有过高的期待。人生而孤独，这是我们必须认清的现实，不管现在陪伴你的这个人有多好，多体贴，多温柔，他也终将会有离开的那一天，因为害怕失去而痛苦不堪，这就是很多女生失去安全感的根源所在。

所以，我给大家的建议就是，不管走到了哪一步，都不要对对方抱有过高的期待，比如在你们还没有确定关系的情况下，就不要以对方女朋友的心态自居，比如在你们还没有结婚的时候，就不要总是想着遥不可及的未来。

其实，这也就是我常说的，要活在当下。

你一定要知道，只有拥有安全感的人才能够很好地享受当下，她们会觉得，现在的一切都很美好，那么好好珍惜就行，可没有安全感的人却永远无法享受，她们会惴惴不安，总是想着对方是不是要离开自己，然后用各种方法反复求证对方到底是不是真的爱自己，也就是我们常常看到的一些女生，每天问对方十遍“你到底爱不爱我？”

当然，我不是说不可以问，可你一定要知道，凡事都有度，女生在爱情里的一点点小任性是可爱的，但过了这个度，就会成为爱情的杀手，影响了本该能够顺利发展下去的感情。

所以，我要给你的建议就是，永远不要对任何人抱有过高的期待，不要轻易对任何人产生过多的依赖感，接受这个世界上一切的东西都在变，然后，去享受当下的美好。

我知道，要做到这样真的很难，但我希望你能够去试试，当你真的做到了以后，你会觉得现下的每天，都很美好和幸福。

学会控制情绪

在失去安全感的时候，我们就特别容易产生不良的情绪，比如发脾气、无理取闹，我觉得这是很正常的事情。

我们都是凡夫俗子，没有谁能够做到永远理智，可是那些能够控制自己情绪，懂得适可而止的人，她们就总是能够更快地从这样的情绪里跳脱出来，可不会控制情绪的人，就特别容易走火入魔，越陷越深。

我就曾在一次加班的时候见过男同事的女友一直给他打电话，打了几百个，一直打到他的手机没有电。

那天的事情，我觉得真的不是这位男同事的错，一开始他就给女友说了今天要加班，可是女友不依不饶，一直追问，和谁加班，有没有女的，在哪加班，为什么加班。

男同事解释了很久，老板在会议室等到不耐烦他才匆匆挂了电话，可女友还是非常不乐意，就开始了夺命连环call。

一边是急着要结果的老板，一边是气急败坏的女友，我真的为这位男同事头大，也就是那一次，他和女友说了分手。

从这件事上，我看到了学会控制自己情绪的重要性。我相信，如果放在平时，可能这位姑娘不会这样极端，但就是因为没有能够控制住自己的情绪，所以她失去了理智思考的能力，做出了非常极端的事情，导致了最坏的结果。

我希望所有姑娘都能够明白，如果你真的怀疑对方，那你可以通过观察等等方式来找蛛丝马迹，而不是用这样极端的情绪来逼迫对方，这样的做法一点都不聪明，甚至会适得其反。

永远都不要做情绪的奴隶，特别生气，疑心爆发的时候深呼吸，看看综艺，转移一下注意力，也许过了这个劲，很多事情你也就能想通了。

而且，真正想要离开你的人，从不会因为你的暴脾气而留下，他们跑得更快更远，这一点，你一定要谨记。

多去做一些积极的事情

行为心理学认为，一个人的心理和行为是互相影响的，如果你总是做一些让自己不开心的事情，总是用非常消极的态度面对这个世界，那你就只能越来越孤僻和阴暗。

就比如我认识的一个姑娘，她特别喜欢唉声叹气，只要遇到一点点困难，她就会不受控制的叹气，你从她的行为中就能够感受到她的低气压。

而我发现一个特别有意思的现象，就是每一次她这样唉声叹气的时候，事情也总是会朝着更坏的方向发展。

但我还认识一个姑娘，她特别积极乐观，整天乐呵呵的，不管多忙多累，不管遇到多棘手的问题，她都能够用最乐观的心态去面对。

这样积极的她，好像从来没有什么解决不了的事情，任何事情只要交到了她的手里，也总是会有一个很好的结果。

其实她们俩之间的区别，真的不在能力，我觉得就是心态，一个消极，一个积极，一个悲观，一个乐观，我如果是幸运女神，自然也会把天平倾倒向后面这个女生。

所以你想想，现实生活中你更愿意和哪一种人相处，你自己又是哪一种人，想明白了这个，你就应该知道该怎么做。

让自己变得乐观起来吧，让自己养成不卑不亢的大气，你一定要知道，与其期期艾艾，不如积极行动，当你看到所有的问题在一点点解决，所有的事情都在朝着好的方向发展时，你的安全感就会回来的。

学会和自己和解

我记得自己曾经特别没有安全感的时候，有人对我说过：“你根本不知道你到底有多好。”

这样一句话，让我记了很久很久，也是从那个时候，我开始学习着自我接纳，学会和自己和解。也就是从那个时候开始我明白，缺乏安全感其实就是因为对自己的否定和不接纳造成的。

有很多人，在还没有开始做一件事情之前就会说：“我做不到。”还没有尝试就轻易否定自己，其实就是一种自卑的表现，在这样的状态下，你的安全感会越来越缺失，而越缺失安全感，你就会越自卑，这是一个恶性循环。

针对这个问题，我觉得大家一定要慢慢学会看到自己的优点，比如我虽然眼睛不大，但我鼻子很挺，我虽然没什么钱，但我还很年轻。

虽然听起来有点阿Q，但多练习几次，你会发现自己开始变得自信了，安全感也就慢慢增多了。

以上这些，其实都是我自己这些年慢慢摸索寻找安全感的一些感想，不一定适用于所有人，但我还是希望能够为你提供一点思路。

当然，所有改变的前提就是你要愿意去改变，也就是说，你的主观能动性非常重要，如果你根本不想改变，那么我说再多也没有用，只有你想要改变并且努力尝试，才有可能让自己的生活走向更好的方向。

给没有安全感的你一个抱抱，也希望你能够尽快尽早地走出不良情绪，让自己变得充实、强大、勇敢、快乐。

安全感这个东西还是需要自己给自己的，这句话送给你，共勉。

三、安全感是什么？该如何增加自身安全感？

安全感是让人稳定、踏实的感觉。无论男女老少，皆需要安全感。人在不同阶段需要的安全感不一样，增加安全感的方式也不一样。

一、在少年时，安全感是家里有父母无私的爱，学校有老师的关爱与肯定，还有同学的友爱。同时还有父母小些的零花钱买喜欢的玩具及零食。如何获得这些关爱，少年的你，在调皮的同时，也要需要让家人安心，让老师放心、对同学友爱。最基本要做到的就是，踏踏实实学习，痛痛快快玩耍，多听父母、老师的话。

二、在成年后，安全感是有一份稳定的工作、有佳人陪伴、孩子不操心。为了获得这些，成年后的你，在工作上需要踏实肯干、努力尽职，获得领导的赏识，争取早日升职加薪。有佳人陪伴，度过蜜月期后，需要相互更多的谅解、关爱，才能度过七年之痒，还有以后的艰难期。孩子不操心，就是要多陪孩子，多培育他正确的是非观，而不是一味溺爱。

三、在老年后，安全感是家里有老伴、儿女陪伴左右，外面有几个兴趣相投的朋友。家里，有老伴有家人，在家里才不会孤单。日常生活，有几个一块下棋、一块钓鱼、一块打牌等共同爱好的朋友，才会觉得每天过得快乐自在。

当然在每个阶段，男女的安全感也有差异，性格不同的人安全感也有差异，无论怎么样，大家只要根据自己安全感的需求，去努力改变不好的，提升更好的，你就一定可以获得更多安全感。

人活即有愿，有愿惧落空，内外之分，变动无常态，稍有不慎，愿即落空，所谓的愿，即关注的方向，人有所愿，便有形，而心有形，必然不空，愿仍有所求，之前有人写篇文章，讲佛家静坐，要求似有所想、似无所想。心若一叶落于水中，即感受时空的涟漪，顺势将个人的意识延伸于时空之中，同时心似有所想、似无所想，才能充份融入完整的时空（即包括自己的有所识、无所识，又包含外部环境的有的识、无所识），获取全息信息，心即本体，才能在高维场中看到所走的每一步。

人最害怕的是什么?是未知，未知常带来喜悦、恐惧，知道的越多，恐惧越深，但世界就是由已知、未知构成的，无论科学发现到什么程度，未知伴随已知，如影随形，从不落空，人因心有所识，常有悲泣，这种潜在的恐惧，已经限制了人的意识形态和认知，未知就是生命不可分割的一部分，承认这点，心性就会有大的提升。外界的环境中，生命同样如此，准确的把握这些场能，不用语言文字，用心去感受，去体验，心无忧，生命恒常快乐！若想若无所想，即可入道，而窥全息影像。

知乐未知苦，残缺信息，无以入道。凡是追求快乐、必迷失心智，误入歧途。即便未知，仍有知未知、未知之未知之分，已知仍有知已知、未知之已知之分。心若自由，唯以上所识承载，可得恒定之态，即见如来。

安全感的第一个来源是重要他人——就是与我们有着亲密关系的人。父母，是我们首要的重要他人，也是安全感的主要来源。三岁前和父母的互动，决定了我们基础安全感的水平好坏。心理学家玛丽•爱因斯沃斯通过设计“陌生情景实验”验证了亲子关系的三种基本依恋类型：安全型、焦虑性、回避型。安全型的婴儿在陌生情境中，当父母离开房间时会变得心烦意乱，但当父母返回时，婴儿会主动寻找父母，并很容易在父母的安慰下平静下来。另外一些婴儿或是在分离后会变得极为痛苦，或是在重聚时主动回避与父母的接触。后两种情况是由于父母常常对婴儿的需要不敏感，或者是以反复无常甚至遗弃的方式照顾婴儿而导致的。

长大后，我们仍然会延续婴儿期的依恋模式。有个女孩因为她的父亲总是说“没事儿不要总叫我”，母亲也是需要她叫几次以上才不耐烦的回应一下。因此，她总是故意在学校里惹是生非，以此引起关注。成年后，又把这种相处模式迁移到了恋爱中去，采取各种方式企图证明对方的爱，让对方觉得她特别能“作”，几段感情都没有修成正果。

最大的安全感是——相信自己！[加油]

一个人生长出来的安全感，最初是为了分离，其次是为了成为真正独立的自己，不光是生理分离，还有心理分离。

一个孩子如何从妈妈那里获得安全感呢？

第一，妈妈情绪稳定；

第二，爸爸和妈妈的关系是和谐的；

第三，允许孩子在安全的范围内做自己能负责任的事情。

如何给自己做安全感呢？

第一，学习情绪管理，了解情绪是什么？情绪的意义是什么？如何转化情绪给我们贡献的资源？

第二，处理与父母的关系；

第三，处理创伤事件；

第四，给自己做心理营养！（看见自己行为背后的正面意图，允许接纳自己任何的部分，并且承认它，肯定自己，欣赏自己，做自己的好父母）。

这一年多，我一直给自己做心理营养，而不是把选择权交给别人，靠自己最靠谱，给自己花时间，满足自己的需求，问自己的渴望是什么？期待是什么？做这些少不了对自己时时保有好奇之心， 探索 自己……

愿我的回答能够给你一个思路。也欢迎留言讨论。这是我正在做的功课！

安全感的概念很大，家庭的，工作的还是 健康 的等等。要看你自己关注那个方面的安全感。

感觉一个人更多的是对未来的不确定性带来的不安全感。比如担心失业，工作不稳定性或者收入的不稳定带来的家庭经济条件恶化或者保障方面受影响而产生的焦虑感。

需要找到具体产生不安全感的原因所在，然后评估下到底有没有必要担心焦虑。然后评估下可能的最差的结果是什么，针对这个结果你能否接受。然后为了避免最坏结果的发生，采取比较的措施，准备。相信就会更好的释怀心中的不安全感。

[握手][握手]

就是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感

正视自己 你不用对生活负全责

没有安全感的人总觉得必须要做点什么或必须要处在一种焦虑状态中，才能应对未知的变化。所以首先要学会承认一个事实:人生本来就不安全，不因为你多一分担心就会少一些变数。你没有那么大的责任和能耐去改变世界的运行规律。不要神话你的"主观能动性"，你的焦虑应急状态不会因它而改变。

正视失去 你本来就不拥有什么

缺乏安全感其实是种放大心理，把自己的负担放大，把后果的痛苦放大，所以没有安全感的人对"失去"看得格外沉重。赶快从牛角尖里出来吧，没有什么是固定属于谁的，财富、地位、权势和 情感 无一例外。唯一属于我们的是自己的感知和经验，或许可以说"人生唯一的安全感，来自于对人生不安全感的充分体验"。

生活在别处 安稳在心中

我们的不安全感恰恰来自从小到大对安全的认知。长辈总告诫我们什么样的工作安全，什么样的男性安全，什么样的处事方式安全，于是我们便朝着这些方向去导觅，结果发现事与愿违。其实一开始我们就错了，错把目光放在了"外部"而不是"内部"，放在了现象而不是觉悟。安全感别人给不了，必须自备若干。

真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着 社会 上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋--"不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的。觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓。对得到适可而止，对失去心无畏惧。"

什么是安全感？如何提升安全感？

在我们日常生活中，“安全感”是非常重要的支撑，尤其在人际交往中，特别是在亲密关系中，安全感可以说是其最核心的功能。

那么，我们内心的不安全感是由什么引起的？

心理学家们认为这种不安全感主要是由环境的不确定感或不可控制感引起的。

我们所说的“天有不测风云”，重点就是说这种危险的发生具有不可预测性，这种不可预测性会让人感到特别的不安。

其次是由不完善感导致的，因为，当一件事情，即使是比较保险的，但只要不完善，不可控制，只要存在“万一”，人们就不会放心，就会产生不安全感。

进一步的问题是，导致不安全感的来源有哪些？不安全感的来源主要有两个方面：一是人类以外的事物或事件，主要指自然灾害，比如地震、洪水、交通事故、患重病等等……；一是来自人际交往中的问题，也就是说不是由于自然因素，而是来自人类成员自身，如打架、杀人、抢劫、受到欺凌等……

因此，心理学上提到的安全感，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感, 以及个体在应对处置时的有力/无力感, 主要表现为确定感和可控制感。按照马斯洛的需要层次理论，安全感是心理需要中的第一需要（饮食、睡眠、性需要等都属于生理需要），是人格中最基础、最重要的成分。 安全感的建立是在幼年，特别是一岁之内的时候，这时安全感的建立是从父母特别是母亲那里获得的，并且在与父母交往的基础上，逐步形成一套对自己和对他人看法的心理表征体系---按照依恋理论的概念，就是形成“内部活动模型（internal working models）”。这种内部活动模型，又决定着个体日后的人际交往策略，并在人际交往中将内在的不安全感投射于外部世界的人或事，表现为人际信任，延伸出自信、自尊等人格特征，人们试图通过各种手段来缓解心中的不安全感，获得安全感，甚至是过度控制（over-control）的方法来实现。

因此，安全感的构建，其实是个体成长中最重要，最关键的任务之一。

总结一下,缺乏安全感的原因有多种,它可能是儿童期不良经历安全需求没有被满足让我们恐惧的不确定因素追求完美等。

如何提升自己的安全感呢？

1、独立。经济独立和精神独立。就是不管你处于何种环境你都有从头再来的勇气。提升自己的同时修炼自己的内心。

2、最大的安全感来自于接纳自已

世界上没有一个人是完美的,你是世界唯一,是那朵不一样的烟火,不管什么样的人都能找到适合自已的位置。

别总是盯着自已的缺点看,要学会了解自身特点,客观恰当的评价自己;学会欣赏自己,体验自身价值和意义。

努力发展自身的潜能,肯定自已同时对自已无法弥补的缺陷能做到泰然处之,特别是在不利条件下还能安慰自已。

对现实 社会 有良好的处世态度,即能仰望星空,又能脚踏实地(既有高于现实的理想,又不沉迷于空洞的幻想)

一个人如果能了解自已,接纳自已,就能修正自已

3、学会与别人共处。只有在与别人的正常交往中,保持一定的 情感 联系,形成亲密的人际关系才会有安全感。

特别是在我们进入到一个新环境或是内心紧张焦虑害怕时,就更倾向于寻找他人伴同。倾述自己的焦虑，释放自己的恐惧。

你好！

通俗的讲安全感就是，通过一个人，一件事，一个物体，互动后产生的一种值得你相信值得你依赖，让你舒服，让你放心，的一个感觉。

想要增加自己的安全感，首先要知道自己哪一个方面需要安全感，比如你一个人走夜路会害怕，但你牵条狗可能就不会了，或者是你一个人在家感觉到害怕，但是你在门口放跟棍子你可能就会感觉到有安全感了，再比如你害怕担心受伤，或者忧愁老了，以后的生活，你就可以买保险，通过买保险来给你增加你安全感。

所以当知道自己在哪个方面感觉到害怕，是害怕自己一个人，还是害怕一件事，还是害怕某一种行为？然后找到某个人某个事或者是某个物品，然后和他们在一起后，使你就不会再感觉到害怕，这样你的安全感就提高了

全感是一种感觉、一种心理，它可以让你随时处于一种放松的状态。没有安全感的人总觉得必须要做点什么才能应对未知的变化。缺乏安全感其实是种「放大」的心理，把自己的负担放大，把痛苦的程度放大，所以没有安全感的人会把「失去」看得格外沉重。赶快从「牛角尖」里出来吧，没有什么是固定属于谁的，财富、地位、权势和 情感 无一例外。真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你心中唯一属于你自己的感知和经验。

安全感就是钱，钱就是安全感，增加安全感的方法也是钱。