日常生活中有哪些搞笑事，分享有趣故事笑话，真是笑死人了

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日常生活中有哪些搞笑事，分享有趣故事笑话，真是笑死人了

收集1000个最最搞笑的笑话

你知道有哪些让人笑到流眼泪的搞笑故事？

幽默笑话小故事

一、日常生活中有哪些搞笑事，分享有趣故事笑话，真是笑死人了

女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！

.面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。

.在逻辑课上，老师问：“如果只有两个物种，白马和黑马，那么白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！

一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！

一、收集1000个最最搞笑的笑话

1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

7．我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
22个最搞笑的笑话笑死人1
8．一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

9．今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

10．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

11．“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

12．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

13．好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

14．莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
22个最搞笑的笑话笑死人2
15．本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

16．见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

17．前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

18．听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

19．刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

20．一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

21．在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

22．一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

二、你知道有哪些让人笑到流眼泪的搞笑故事？

1，堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

2，儿子屁颠屁颠的跑过来跟我说他们幼儿园新来个口吃的小朋友，别的小朋友都不和他玩。还老是笑他……我说小朋友不能搞歧视，你去跟他玩吧，别笑话他，也别学他说话就好！刚过了两天，儿子就开始有点结巴了……,

3，晚上，姑姑和表妹一起看电视，姑姑指着里面的女明星说：人家19岁就是影后了，你也是19岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还逃课！表妹一句话不敢反驳，姑姑接着说：你告诉我，你有什么比别人强的地方？表妹弱弱地答：有啊，我一个人能吃两个全家桶。

4，孙悟空问猪八戒：“八戒！你可知道“蠢"字下面的两条虫，是公的还是母的？”？

猪八戒：“猴哥，您问我算您问对人了，三个人“ri”两条虫，这两条虫肯定是母的了”。好色是猪八戒的本性！

5，我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我。

6，我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我。

三、幽默笑话小故事

幽默笑话小故事30字

　　幽默也是一种励志，那么你看过哪些幽默又励志的笑话故事呢？让我们来接收这些幽默笑话小故事所带给我们的正能量吧！以下是我分享给大家的关于励志幽默小故事，欢迎大家前来参考。

　　当鸡嫁给狗的时候

　　当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过！！

　　吹牛皮

　　那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。

　　兔和乌龟赛跑

　　为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

　　狼狈为奸

　　凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

　　老鼠的身不由己

　　儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

　　你就想的美吧

　　老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”

　　蚊子有钱以后

　　蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

　　驴儿有钱了

　　驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

　　懒蛤蟆想吃天鹅肉

　　癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

　　相爱相撕好闺蜜

　　有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

　　你打我儿子干啥？

　　一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你打我孩子干啥？

　　朋友，好想你

　　突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱……后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好……

　　真是亲爹啊

　　我是大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中……卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……

　　又抢我吃的

　　刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的.，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。

　　去饮水机上接水的趣事

　　同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 大家问：“怎么了？”他说：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音……“白痴……”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”同事：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音：“白痴！”经理过去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！你们这一群白痴。”

　　他以前是炸油条的

　　马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态…………”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

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