初中生原创优秀作文-此时此刻

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初中生原创优秀作文-此时此刻

以此时此刻为题写一篇中学生作文500字

以《此时此刻》为主写一篇作文

以此时此刻为题的800字作文

一、初中生原创优秀作文-此时此刻

此时此刻

此时此刻，我弯下腰，捡起脚边的叶子。

它似乎是刚落下的，叶子的脉络清晰可见。也不知是不是有意，恰好这一片叶子到了我身边，拦住我的去路。

我将它放在手心，随意看了几眼，正准备放下，又像是想起什么，重新拿起。透过枝叶间洒进来的点点阳光，我才终于看清了它——一片绿意未退的落叶。

它仿佛在阳光下再次鲜活起来，伸展双手，被温暖包裹着，享受这个美好的午后。可画面一转，它还是众多落叶中微不足道的一个，即使它的一点绿，在枯黄中显得那样有活力。思及此处，耳边忽然响起一阵“沙沙声”，我立刻感到一股秋风钻进领子里，下意识缩紧了身子。循着刚才的声音望去，目力所及之处，便只剩下绿了。满树的绿叶晃动着身体，一个个全都挨紧了同伴，生怕一不小心就被风吹得身形不稳，跌落下来。树上树下，截然不同。

若说树上的是热闹活泼的，树下的，便只能是冷清了。脑中忽然闪现出一个问题，手中的叶子，会不会来自于这棵树？它曾经，也像同伴一样，在树枝上散发耀眼的绿，走到哪里，哪是生机，但现在呢，它永远也融入不进绿色的海洋里了。

又是一阵风。出人意料的，这次的秋风没有满是寒意，我竟从中间捕捉到一丝近乎温暖的柔和。风轻悄悄地，将叶子带回那片荒凉。我一时间抓不住它，任叶子悠悠地飘落，落在阳光照射的地方。

此时此刻，我读懂了它的倔强。一片小小的叶子，似乎在用自己的行动证明着，无论何时、无论何地，心没有如枯叶般失去生机，就还有希望。

正如它现在身处的地方一样，是黑暗之中唯一的光，荒凉之中唯一的绿。或许，从绿叶中脱离，不是结束，而是新的开始。带着执着的信念，带着无限生机，即使不再像过去拥有引人注目的外衣，我依然愿意为它驻足，为这永远向阳的“绿意”停下脚步。

此时此刻，站在一片落叶之中，某个角落，正悄然生长出一片新绿……

一、以此时此刻为题写一篇中学生作文500字

此时此刻

今晚认认真真地听了一节课，差不多是这四年以来我第一次听那老师的课。没有任何原因。失望中庆幸地发现我曾经的抉择没有错。
看着那老师一笔一画地在那墨绿色的黑板上不遗余力地写着那些他认为重要的文字。那背对着我们的后背让我脑袋短路地想到朱自清的《背影》，突然我觉得我这样的想法足够让我去自杀。如果这还不够。那么让我挨千刀。做值日的同学抱怨着那黑板上的板书。
那节课我想起的最多的一个词语就是慷慨激昂，是真的！尽管他讲的那些离我们远到能用“远古”来修饰的事情。同学们小心翼翼地在抽屉里翻动着时尚杂志。女生看美容，看购物，看字字珠玑的文字。男生看体育，看名车，看惊险小说。这些细琐繁乱的情节构成了现在所谓的高四联盟。当然也不完全是这样。这仅仅只是我当时的想法。仅仅是一节课而已！
后来的一节课，我亦翻着一本杂志。偶尔耳边擦过到现在我依旧不怎么清楚的课本上的内容。依旧深埋着头，没有资格自负的自己太自负。这是我的软肋，我承认！苦口婆心依旧侵蚀不了那自以为的心脏。这就是真正的年轻！
后来，我在那书本上看见这样一段关于年轻的文字。觉得很不错，就记了下来。
你我都知道白衣飘飘的年代里。我们够勇敢。无所谓畏惧仿佛原野上被飞鸟和狂风掠过的石头。你敢说，我就敢做！因为年轻啊！我们有什么害怕。
你我也知道白衣飘飘的年代里。我们多愚蠢。流过多少不值得流的眼泪也恨过多少后来根本忘了名字的人。可是年轻啊！我们回头看到年轻的愚蠢。从不打算嘲笑。
你我更知道那一天的来临。忽然我们不再彼此祝愿“实现理想，永远快乐”或写些文艺腔的句子。我们众口一词拱手拜年都换了词“恭喜发财，大富大贵”。没有人嫌弃这词语俗气。大家笑嘻嘻地憧憬。哎！一起发财好不好。苟富贵，毋相忘呀！
我似乎从上面的文字里看见自己的未来。。。算了，以后的事谁说的清。。
时间似乎真的是世上最好的老师。但最后它却把所有的学生的弄死了。。。／最后还来一句。心甘情愿！

二、以《此时此刻》为主写一篇作文

爱心行动 今天妈妈和我坐146路公交车准备去叔叔家玩.一上车我便抢了两个位子,和妈妈坐在一起.到了下一站,有许多人上车,最后有一位年迈的老奶奶柱着拐杖,慢慢地走上车.此时此刻,车上已挤满了人,她只好扶在门旁,我看到她已是满头大汗,身体看起来也是非常虚弱.许多人看见了却无动于衷,这时妈妈看见了,急忙起身给老奶奶让座,老奶奶连声说谢谢,妈妈说不用谢.许多人都向妈妈投去了赞赏的目光.这时妈妈严肃地瞪了我一眼,我感到很惭愧.不知不觉车子又到站了,有位怀抱婴儿的阿姨上了车.我毫不犹豫地给她让了座,阿姨很感谢我.这时,妈妈严肃的脸上又露出了灿烂的笑容.在我门母女俩的带动下,后几站也有许多人给需要帮助的人让座.公交车上到处都传递着爱的行动.今天我很开心,因为我帮助了别人.记住：帮助别人,快乐自己

三、以此时此刻为题的800字作文

女人是个很奇怪的生物。她会为了男人哭，哭得撕心裂肺。哭泣的时候却抱着另一个男人。而那个男人看着自己怀里哭泣的女子，轻轻地安慰，心也在随她落下的泪而紧紧揪在一起。暗自发誓，要永远在她身边陪着她，不离不弃。把悲伤留给自己，把快乐全给他。即使清楚，此女子在为别人哭泣。 有的时候会有把自己的故事写下来的想法。提起笔，才发觉故事太普通太普通，普通到不知从何处下笔。 时常，写了整整一面，又把那页业撕下来揉成一团，扔了。无论怎么写，都写不出自己那千分之一的情感。毕竟，过于平凡。 甚至，我开始怀疑，真的爱过吗？真的伤过吗？真的痛了吗？真的在哭吗？ 女人对于男人意味着什么？男人对于女人又意味着什么？ 我猜想，上帝是个男人，偏心的男人，偏心于自己的同性。 如果说女人是海，看似无边无际，其实你就站在她的边际上。那男人就是海底针。无时无刻不再提醒女人，你的心里有我；无时无刻不再刺痛她。而自己呢？却舒舒服服地随海波飘荡。 这就是男人与女人本质的区别，就是上帝偏心的杰作。 生命中，爱的太多，被爱的太多，有太多的互相喜欢。可最后只能和一个不一定是最爱的人在一起。也许，这就是人生。 有人对我说过，和一个自己爱的却不爱自己的人在一起会受伤，和一个爱自己的自己却不爱的人在一起会无聊。觉得非常有道理。生命中有太多的道理。我们懂它，却做不到。 在爱与被爱中徘徊之后，我仍然选择了前者，仍然天真的以为世界上没有绝对，前者同样也会幸福。幸福，有过。只是过于短暂。还未开始，就已经结束。就如同世界上那些不绝对的事偏偏不发生在我身上，连巧合都没有。我就是那么倒霉。是我自己倒霉，不怪你们。你们要做的，就是进行唯有我不擅长的遗忘。遗忘我吧，那个全世界唯一一个不擅长遗忘的人。 我是个过分花心的人，我承认。我数不清有多少友情客串在我生命中停留过，甚至忘却了他们各停留了多久。也许很长，也许很短，也许从未离开过。不是我在试着遗忘，而是强迫不要让自己想起。时间久了，也记不大清了。但那些真正该忘记的人却清楚的记得，那些伤那么突兀。 此女子伤痕累累，拖延喘息。 这是一个没有事的故事。我只是不知道如何让它开始，我更不知道怎样才能直视那些伤口碎片，血淋淋的，很残忍。 开始讨厌自己。讨厌自己不能控制好自己的情感；讨厌自己喜欢的貌似不止1个人；讨厌自己总是在犹豫不决；讨厌自己明明知道那是个深不可测的无底洞，偏偏要往下跳。为什么我只有一个灵魂，一颗心脏？为什么要自作自受？女人注定，自作孽，不可活。 也许，这些都不算爱吧，那有什么好悲哀的呢？我这样安慰自己，可是安慰的话说多了，也就不管用了。 上帝喜欢和我开玩笑，这是他闲暇之余的爱好。他一次又一次和我开玩笑。上帝给我充足的时间让我释怀他。幸运的是，我做到了；不幸的是，释怀之后，上帝又让他未经我允许就闯入我的世界。 我不愿意重蹈覆车，这是假话。事到如今，我一直坚信世界上没有绝对。我爱他，很清晰的。我想说，我爱你，但这与你无关。请原谅我说不出口，我爱他，更渴望他能爱我。 很好，他回来了，又出现在我的生命中。但如今的我却不清楚自己到底在想什么，我会因为一个不值得的人而放弃一个曾令我感动的人。鱼和熊掌不能兼得。最终，我却什么都没得到，只剩下回忆，那些都叫做曾经的回忆。 短短的两个月，改变了太多太多的东西。如果可以，我希望在7月25日，并没有出现在他的生命里。在若即若离中，一夜长大；在若即若离后，他选择离开。悲伤，接踵而至，毫不吝啬地往我这挤，爆满、座无虚席。 回忆，只是把一些已不属于他的事情强行重演罢了。因此，我不会无聊到有事没事就去回忆。我还有更重要的事情要做，寻找幸福。即使我的幸福只是假象。 对于啵啵，没有任何的眷恋。没错，他的离开让我难过，痛彻心扉。但只要一想到他对我说过的话如今正在对另一个女人诉说，就觉得恶心，只是恶心。 每个人的一生都会做许多后悔的事。原因在于，我们无法预知未来。因为，无论我多么明白世上没有后悔药可吃，多么深思熟虑，最后依然后悔到希望时光倒流。这就是人生吗？希望不是。这样的人生，让我感到了恐惧。 如果真的要我说人生像什么，那就说它像雕刻画好了。刻错了，就没有办法改回，那深深的一笔将永远在那。你越去修改它，触碰它，它就越发的突兀，越发的深，越发的明显。 而在我人生的雕刻板上，不知已经有多少像这样突显的线了。那，也是一道风景线啊！我只能这样说。 也许，我应该试着让故事开始吧！原来，只是想写个没有开头与故事的结尾。但我觉得，我有必要写下它，因为它是我爱过的证据。真的，时时会觉得那只是一个梦。开始得匆忙，结束得干脆；不曾留下什么，却带走了所有。像一阵风一般，吹散后开始询问自己，它有来过吗？我恍惚。 当一个故事看似要结束的时候，正是它的开始。 我不曾想过木木会来找我，就如同太阳不可能从西边升起这样天经地义，更别说什么和他产生超过友谊的感情了。我们一直都是不曾有交集的两个人，只是偶尔会小打小闹。对于周围的狐朋狗友都说他帅，暗恋他很久觉得不可思议。他帅吗？没觉得。只是有时会觉得很像仔仔周渝民，只是有时。 开始注意起他是在情人节的后几天。寒假末，几个朋友约好一起出来玩。天气很冷，渐渐地，人都散了。最后，只剩下我和他。 回家的路很长，又很短。在路上，谈了好多好多。谈从前，谈未来，谈我眼中的男人，谈他眼中的女人，谈理想，谈那个深深爱着他的她。 我开始想他；开始托着头发呆傻笑；开始脸红无措；开始在日记本里写他的名字；开始习惯进教室第一眼朝向他的位置；开始无意识的在上课转过头看他，发现他也在看向我时，又迅速转过头；开始喜欢暧昧这种新奇的东西……一切，都是一个新的开始。 同时，我也开始忘记了与爱情相对平衡的友情。 我也犹豫过，苦恼过，挣扎过。最后，我依然固执地选择了爱情。 我们的事情没有让任何人知道。他的意思，也是我的意思。可我也讨厌这一种不能正大光明的恋情。 没有不透风的墙，没有包得住火的纸。终于，她知道了。 我们用无言的方式选择分开的那天太阳很大，阳光灿烂。但待我看来，世界是一片狼藉灰暗的。周围只有她的啼哭声，他充满歉意的安慰声。还有，心碎的声音，震耳欲聋，痛彻心扉。我知道早晚有一天会结束，只是没想到它那么早就到来。更没想到，它会以这种最残忍以及可怕的方式来终结。真的就这样终结了吗？是的。在她流下泪的那一瞬间，心凉了；在他毫不顾忌我的感受安慰她的那一瞬间，泪悄无声息地流了下来。只是悄悄地，没有让任何人发现。她会受伤，她很脆弱，她需要人陪，那我呢？在他的眼里，我到底是什么呢？没有人回答我…… 从一开始，我们在一起就是个错误。我知道，很早之前就知道。我只是装作不知道。永远永远，我都不知道他心里是怎么想的，甚至怀疑，他有没有真的爱过我？！他的眼，犹如一汪清水。当我深深看着它时，只看得见自己模糊的影子。 终于，爱情没了，友情也没了。 有的时候想，如果不曾有那天的回家路，一切都会与众不同，一切都会按牌理出牌，一切都会有天翻地覆的差别。命运，很爱捉弄人。 从一些方面得知，他和她在一起并不幸福。第一时间，我居然在幸灾乐祸地偷笑，甚至感到庆幸。你很贱，我总这样骂自己。 后来，我认识了啵啵。在狠狠地拒绝他之后才知道，无意间他已停驻在我心里。木呆呆地想了很久，还是不欢而散。那天，正好是2008年10月1日。7天后，我才肯相信，走了，都走了。 天知道如今的我对“中山公园”这4个字多么敏感，对发传单的人多么地处。想起那个抽着烟吊儿郎当的样子，递给我一根抽过的烟又拿回去说：“不教坏小丫头”的样子，翘个二郎腿坐我对面大口吃饭的样子，不禁抿嘴偷笑。啵啵很像他，这是不可磨灭的事实。所以，我才会有让他停驻在我心里的机会；所以，我才会被他伤得那么深。我知道，一直一直，我都把他当作了他。 虽然这样，我依然尽心尽力去经营这份爱。其实，它不过是一场游戏，早已分出胜负的游戏。 对于每段感情，我都用100%的真心。而那些男人，令我失望。 不再奢求完美。 同时，卓贤俊出现在我的生命中，以一个执着的追求者的身份。卓贤俊卓贤俊，很好听的名字，很帅气的一个人吖！当你无意中发现有人的手机短信收件箱里只有你的名字的时候。只有感动，仅有感动。请原谅我无法试着喜欢你，但我可以试着假装喜欢你。要知道，我心里一直有一个人，而我的心脏就那么小那么小。 如今，正当我忙着追求自己的幸福的时候，木木回来了，我也一再迷茫。听见幸福的呼唤。看着他的眼睛的时候，我知道，我的幸福就在那，那个在我心里的人就在那。但要注意，他还附送悲伤。 即使明白会受伤，还傻傻地奢望能在一起。简直是无与伦比的傻。 何时，已经模糊了他的脸，都快要忘记他离开的那一天。应该是，10月16日吧。他说，他要走了，离开上海，去一个很遥远的地方。抬头看着他的眼睛，不像在说谎。我问他，会回来吗？他回答，会，让我等他回来。我想说，你以为在拍偶像剧啊？！且，说出了口。然后我走了，走得干脆，心有些痛，有些。我想，我会记住那个名字，卓贤俊；记住他所选择的爱的方式。也许某天，他真的会回来，继续以一个追求者的身份出现在我的生命中。而我，也许会半开玩笑半认真地说：“我有在等你呢！” 对于爱情，有的时候，他和我很像。不有首歌叫《傻瓜都一样》吗？在爱情这门课中，我们都是傻瓜，科目不及格的傻瓜。 最近，老师与父亲都为学习的事情三番五次地找我。突然有种努力拼搏初三这最后一年的念头。我很聪明？是的，我很聪明。同时，我也知道自己很愚蠢。一直以来，我都处于矛盾的位置，永远都会是这样。为了中考，有些东西是该搁浅下了。其实很爱他，依然更想他。 终于，我还是放弃了木木。神经质般地答应卓贤俊，说会等他，等到初三毕业。我不懂我为什么会这样做，没有理所，也没有当然。可能，我是在给初三抛开一切的理由。 故事快要结束了吧……不，它永远没有结尾。它会一直延续，延续。 也许，重新来过，我依然会根据现在的剧本导演。 毕竟，深爱着的，不会改变。