《为何家会伤人》读后感

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《为何家会伤人》读后感

《为何爱会伤人》读后感

《为何家会伤人》这本书怎么样和读后感

《为何家会伤人》精读六记

一、《为何家会伤人》读后感

#情感点评大赏#

《为何家会伤人》:何为家庭的核心?

对于这个问题,很多人会毫不犹豫地回答:孩子,认为家庭的核心是亲子关系。

在翻看武志红所著《为何家会伤人》之前，我也是这么认为。然而错了,作者花了两个章节向我们着实阐述了家庭的核心问题。

家庭的核心不是亲子关系，而是夫妻关系，这也是健康家庭之道，摆在任何关系的首位。夫妻关系良好，孩子就会更优秀。家庭是传递爱的地方,由父母传递给孩子,孩子再传递给下一代。

很多夫妻往往把家庭当成了讲权力和道理的地方，没有一丝爱意，导致吵闹不断，甚至大打出手。这势必会伤及孩子,影响其一生，因为孩子的童年所经历的伤痛，必会在成年期爆发出来，如恋爱问题、婚姻问题、养育儿女问题等等，涉及到方方面面。

健康家庭的第一定律是夫妻关系，夫妻理清了两者重要性，并努力爱护双方，不偏不倚，也不因孩子的到来而发生严重偏位，积极营造良好的家庭氛围。孩子是父母的复制版，父母是什么样，在孩子童年期就会映射在孩子身上,甚至发生心理扭曲,那孩子就会遭受童年的创伤，创伤一旦留下，就无法愈合。父母给孩子好的，孩子接收到的就是好的，给孩子坏的，孩子接收到的就是坏的。

除了影响孩子外,再者就是影响整个家族，影响三代人。所以平日里父母的言行举止,需要三思而后行,要积极努力打造良好的夫妻关系，为孩子创造好的健康的家庭之道。

一、《为何爱会伤人》读后感

读完一本经典名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，此时需要认真思考读后感如何写了哦。那要怎么写好读后感呢？下面是我为大家收集的《为何爱会伤人》读后感范文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

《为何爱会伤人》读后感范文1

看到老韩在微信群里发了这本书的名字时，我很好奇，于是毫不犹豫就要了一本，原来是心理学作家武志红写的心理学方面的书，有点小失望（我一向认为心理学书是很难懂的），还是带着“爱怎么可能会伤人？”的疑问开始读起来，便一发而不可收拾，因为这不是纯理论方面的书，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现到我的面前，我不得不相信：爱是会伤人的。

《为何爱会伤人》讲述为何爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。

为何爱会伤人？因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。

为何爱会伤人？武志红从心理学的角度，给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。

要想爱不伤人，我们就需走出幻想，正视对方真实的存在，夫妻同心协力，多站在对方的角度思考问题，而不能够用自己的尺子去量对方，要用自己的行动来慢慢地改变对方。如果说女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。那么我要说，好男人也是好女人造就出来的，孩子的幸福是好父母给与的。

事出有因，因必果。正视问题，直面问题，结出善果，让爱不在伤人。

《为何爱会伤人》读后感范文2

武志红老师用心理学角度刨析了爱情的滋味，诠释了七年之痒的内涵，更给出了爱的真谛……

一，每一份爱情都是童年的轮回，童年幸福，爱情则幸福，童年痛苦则爱情也必然折磨，这是因为内心的缺失求而不得的苦楚，幸福的人会对幸福上瘾，痛苦的人也会对痛苦上瘾，如果有人能幸运的遇到一个能滋养你成长的人，那蜕变之后就会一生圆满，可惜满世界内心缺失的人，又有几人能幸运的遇到一个无私奉献的爱的人呢？

所以不是遇到的人不正确，而是自己不正确，努力修炼自己的心，才是正确的开始……

二，七年之痒，七年之痒其实不是第七年才有问题，而是在第七年才转变，第一个童年是六岁，六岁是人格定性的关键期，如果有幸遇到一个健全人格的父母，度过一个健康的六岁，那之后的轮回也是幸福的轮回，可是中国式父母总是掠夺孩子自由发展的多～

七年之痒的转变不一定是坏事，关键是自己是否懂的成长，如果自己不改变，一切都是徒劳

三，爱的真谛，选择一个合适的恋人就是双方共同成长，也许没有轰轰烈烈，但是能够相守一生，有足够的默契，能结伴同行已足矣……

爱情是人生很重要的一件事，确也是最难把握的一件事，恰到好处的完美，总是那么稀有，愿众生早日遇到恰到好处……

《为何爱会伤人》读后感范文3

说到爱，我们脑海里通常会涌现出关心、温暖、感动、分享、包容、体谅等字眼，但绝对不会想到伤害一词。因此当我拿到《为何爱会伤人》这本书时，一口气读了两遍，收获颇多。

在离婚率日益增长的今天，这本书从心理学的角度来阐释两性关系，并教会我们如何去爱。

一段完整的感情有三个阶段。

第一个阶段称为幻想阶段。这个阶段我们总是将完美另一半的形象投射到对方身上，自我感觉良好极了。这种情况一般在一见钟情式男女和热恋中男女比较常见。这个阶段的男女，眼里的对方一切都是最好的，容不得旁观者说对方一丁点坏话。在荷尔蒙的刺激下“武大郎赛潘安、母猪赛貂蝉”，“一日不见如隔三秋”。事实并非如此，只是因为我们将自己心中幻想的完美情人的形象强加到对方身上，实际上我们并不是跟真实的对方谈情说爱。恋爱中的人都是傻瓜，这个论调并不是毫无根据。

第二个阶段是幻想破灭阶段。这个阶段一般是男女关系发展到同居阶段或者步入婚姻阶段，这时对方的真实面目一点点暴露出来，一双臭袜子、谁洗衣谁做饭、先去谁家父母过节等琐事都会成为吵架的导火索。这时你会发现当初让你爱得死去活来的人怎么是这样一个人，这种反差会让你不得不怀疑当初自己怎么就选了他（她），真是瞎眼了。分开的念头越来越强烈，正应了那句话“因陌生而相爱，因了解而分开”。

第三个阶段是互相接受对方真实存在阶段。在这个阶段，大家都对自己和对方有一个正确的认识，明白大家都是一个独立的个体，都有自己的个性、需要自己的空间，不再妄想改变对方。接受了真实的自己和真实的对方，这时产生的爱才是最踏实、最真切和最成熟的爱。

实际上，大部分的爱情始于幻想阶段死于幻想破灭阶段，真正要走到第三阶段很不容易。如何能走到第三阶段，实现“执子之手白头偕老”的愿望，书中从心理学的角度剖析给了我们答案：爱情是一种轮回。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。

为何爱会伤人？因为我们每个人都带着原生家庭或多或少的伤害来到世间，并把这种模式带入到爱情中，没有安全感、过度依赖对方、过度自卑、过度自恋等等表现都是可以追溯到童年时期。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。这个话题武志红在《为何家会伤人》有详细的探讨。

为何爱会伤人？那是因为受了爱情教条主义的毒害。很多人谈恋爱并不是靠感觉，而是信任别人所说的经验，这就是为什么喝了那么多爱情心灵鸡汤却依然不幸福的原因。书中列举了“一个人越爱我，会对我越好、越忘我的爱越珍贵、年龄越大，越懂得关爱、对朋友越好，对我会更好、他说我不行，那一定是他行、付出一定有回报”

为何爱会伤人？那是因为我们总是喜欢拿自己的尺子去衡量对方。每个人都来自不同的家庭，都有自己的世界观、人生观、价值观，而我们经常犯的错误就是把自己的认知强加到别人身上。我们是恋人，所以总是理所应当的认为不需要我开口你就会明白我所想知我所需，我喜欢的你也应该喜欢，我能行的事你也应该能行，我给你的你就应该接受。正式因为太多的“你以为和应该”，导致了原本相爱的两个人渐行渐远，即使不分开也是互相折磨。

为何爱会伤人？因为我们无法站在对方的角度去理解对方，我们在这个社会上立足都不是单独的个体，而是多重身份，肩负着不同的责任，人人都会有不同程度的压力，偶尔发发牢骚、抱怨几下也是很正常的。可很多时候这样做并不是需要对方出主意，而仅仅需要的是一句宽慰的话、一个温暖的怀抱。但实际上每每遇到这种情况，我们的处理方式就是评判或者出主意或者争辩，结果把简单的事复杂化，费力不讨好。在一段好的感情里，懂比爱更重要。

如书中所说：每一次缘分都是一个功课，爱情出了问题要在自己身上找答案。我们都曾执着的认为幸福就在于找对一个人，所以一直在寻找自己的正确先生或正确小姐。然而事实上没那么容易，很多人一生都没有找到还为此受了不少苦。因为每个生命都是受局限的，都有一套自我体系，任何希望对方改变或者改造对方的努力都是徒劳的。假如我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣其实是我们自己。

这本书还有很多经典的观点，但由于自身经历和领悟有限，只能体会和分享这么几点。

《为何爱会伤人》读后感范文4

书名叫《为何爱会伤人》，今天有位伙伴直接就问我“既然爱会伤人，那这个世界还到底有没有爱？”

所以在分享之前，我们要区分一下关于“爱”的定义和概念。

武志红的这个爱，说的是我们大众理解的普通人之间的爱情，而我经常说的爱是灵性版本的无条件的爱，所以动不动朋友圈里就会浪一句“没有爱情只有爱”这样的动态，哈哈，希望你没有被我绕晕。

01、请卸下爱情中的幻想之壳，与真实的对方相遇

每一个孩子出生后，都期待着被暖暖的爱呵护、包容和照顾着，如果这一期待没有被达成，或者不仅没被达成，更被爸妈冷漠疏远、粗鲁暴力对待的话，这时每个孩子的内心都会虚构出一个幻想的人物来爱我们，借此满足自己那些未被满足的所有期待，以得到精神上的自我慰籍。

比如很多孩子可能会有一个玩偶——无话不谈的玩偶，不离不弃的玩偶。最重要的是：你让这玩偶做什么都可以，他什么都听你的，且无条件地爱着你，满足着你内心所有对爱的需求、期待和幻想。

慢慢地，这幻想固化形成了一个你关于爱的标准公式，也就是你内心关于爱的完美样子，从此，你带着这样的模具，开始了你的爱情之旅——你拿着你的壳去套每一个人。

无论是一见钟情还是日久生情，都是因为某个瞬间你感受到对方与你壳100%契合了——这是你从小就期待的爱的样子，居然在现实中找到了这样的一个人，这简直是直击你的心灵，让你瞬间就爱得狂热痴迷！

但是亲爱的，现实却是，你只是误以为找到了跟你的幻想之壳100%契合的人而已，你看到的只是壳，然后硬生生地把对方往这个壳里塞，你根本没有看到对方这个人。

这样的爱情，不伤人才怪，因为这“错误”的开始就已经注定了是个悲剧。

是的，痴迷和狂热只会是短暂的烟火，时间长了之后，你就会发现对方跟自己的壳是不一样的，你就会非常失望痛苦，甚至责怪对方骗了你，然后就开始拿着刀子要改变这个人，对他削削减减，试图把他砍成你的壳的样子。

被削减，本身就会让对方痛苦万分，并且你永远无法满足，因为事实是无论你怎么削减，都不可能有一个人跟你的壳完美匹配的。

所以，痛，就这样无限地轮回下去了。而根本原因在于在这段关系中你只看见了你的壳，而没有看见对方这个人。

那这个世界就没有爱喽？因为每个人都会有伤痛，每个人都会有幻想之壳。

不是，这个世界还是有爱情的，就在你卸下你虚构的壳，去遇见真实的对方的那一刻。

去看见眼前的这个人，去跟对方真实勇敢地承认和表达自己内心的伤痛和需求，去接受他作为一个独立个体身上也有很多原生家庭的伤痕，去接纳对方也有很多需求，去包容也无法满足你所有需求，去为自己的感受负责……

总之，用最真实的自己，去遇见对方这个真实的存在，真正的爱情就会降临。

02、我生命中出现的'每个人，对我来说都有莫大的意义

有位案主曾跟我说过：在她跟老公关系低谷期，自己喜欢上了另外一个男人，并也跟那个男人倾吐了自己对他的情感，可是他却毫无反应。

“他居然对我没有任何感觉？！”案主百思不得其解。

“你想让他对你有什么感觉？”

“我喜欢他，他至少也要喜欢我一点点吧？”

“为什么你喜欢一个人，就一定要那个人也喜欢你？”

我能感受到案主听完我这句话后的那一瞬间的懵逼，很明显，在她内心里原来没有这个概念——我喜欢的人，不喜欢我。

她必须要接纳这一切，这无关于自己的好还是不好，只是单纯的“我喜欢吃橙子而你不是橙子”这样简单粗暴的客观事实。

或许这个男人的出现，对她来说，就是要她学会生命中的这一课。还有一位案主，跟我抱怨了很多她闺蜜的不是，直到疗愈心理之后才意识到：果然，如果没有她，我也不会来上课学习生命的啊！是的，可以说生活中的每一件事情都可以拿出来做这个论点的论据，因为每一个人事物的出现和存在，对我们的生命来说，都有着莫大的意义，就在于你能否发现。

就像那句话说的：要感恩乞丐，因为是他们供养了你内心的佛。

一切存在皆合理，一切发生背后对你生命来说都有着不可估量的意义。

03、你是独一无二的，但你并不是特殊的

记得第一次上身心灵的课程时，我放肆地在几百人面前张牙舞爪地跑到舞台中央去问老师问题，老师一眼识破了我的把戏，没有理我，可是那时我根本意识不到这是自己的把戏。

后来有一位老师严厉地对我说：你就是想要特殊的爱。

他一句话点醒了我！

没错，我总想让别人特殊地对待我，以此来让我觉得我在对方心里的重要位置，来感受自己够好。

就像我与我老公的爱情，记得刚谈恋爱时，我跟我闺蜜说他对我如何如何好时，闺蜜跟我说“他不是对你好，他是对所有人都好，他就是那种会对老婆好的人，不管他的老婆是谁”。

靠，她说的怎么那么有道理，我竟无言以对！闺蜜说的话我都感受到了：他是对所有人都好，并不是因为我是我、跟别人比起来特别特殊的我——这是一种让我感受不到我自己的感觉，坍塌和绝望。

纵观我的生命，过往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的里面，别人说这个我就要做那个，社会主流是这样我就要那样……以此来被看见，从而被认可、被欣赏，来体验自己的价值。

我曾经因为跳舞被老师从1000人里选出来上台领舞，但同样我也因为老师教会了这1000人跳舞而独自哀伤：所有的人都会跳了，我再也不特殊了，老师再也看不见我了……

为什么一定要追寻特殊性？根本原因就是我觉得自己太太太不好了，不好到尘埃，当我们内心有一极是低到尘埃时，外在必然有一个极致的反弹，不然不足以弥补内心那低入尘埃的伤痛。所以外在越折腾，某个层面内心伤越痛。

然而事实却是，在别人的生命中，你无法得到特殊对待，因为他也在寻找这份特殊性，同时他对所有人，几乎都是同一种模式。

就像书中提到的《当尼采哭泣》中，尼采和布雷尔两位心理大师，曾一度自诩自己对心中女人的特殊性，然而在他们互相疗愈过程中才发现尼采对莎乐美而言，布雷尔对贝莎而言，都没有特殊性，他们发现这两位女子在对待自己和其他男人时，都是一个“套路”。

那一刻尼采哭了，他明白生命的意义只能之于自己的生命，而无关于任何客体。

是的，向外求永远得不到，只能自己满足自己。想想你在几段爱情中，是不是对别人也是一个“套路”？所以别人对他人生中匆匆过客的你来说，也会这样。

如果你非要找这个“特殊性”，我不得不说：“基本上，不咋可能”。

算了，我因为很怕别人找我的漏洞来反驳我所以说话总爱留余地，但是这次我要直接绝对地说：“根本不可能”！

而且最终不争的事实是：你是独一无二的，别人也是独一无二的，每个人之间都是平等和值得尊敬的，并没有谁是特殊的，也根本没有可比性。

04、结束语

写完这三点收获，发现这三点也是我倡导的生活态度：真实、感恩、自我负责。

柏拉图说，这个世界上有且只有一个人对你来说是完美的，而且，只限于对你来说他是完美的。

每个人都想找到这个人，我真心觉得遇见这个人也没那么难。

只要你能做到“真实、感恩、自我负责”，那么我相信，你生命中的一切美好，就都会遇见了。

二、《为何家会伤人》这本书怎么样和读后感

"在读过一篇文章或一本书之后,把获得的感受、体会以及受到的教育、启迪等写下来,写成的文章就叫“读后感”.读后感怎么写?读后感的基本思路如下：
(1)简述原文有关内容.如所读书、文的篇名、作者、写作年代,以及原书或原文的内容概要.写这部分内容是为了交代感想从何而来,并为后文的议论作好铺垫.这部分一定要突出一个“简”字,决不能大段大段地叙述所读书、文的具体内容,而是要简述与感想有直接关系的部分,略去与感想无关的东西.
(2)亮明基本观点.选择感受最深的一点,用一个简洁的句子明确表述出来.这样的句子可称为“观点句”.这个观点句表述的,就是这篇文章的中心论点.“观点句”在文中的位置是可以灵活的,可以在篇首,也可以在篇末或篇中.初学写作的同学,最好采用开门见山的方法,把观点写在篇首.
(3)围绕基本观点摆事实讲道理.这部分就是议论文的本论部分,是对基本观点（即中心论点）的阐述,通过摆事实讲道理证明观点的正确性,使论点更加突出、更有说服力.这个过程应注意的是,所摆事实、所讲道理都必须紧紧围绕基本观点,为基本观点服务.
(4)围绕基本观点联系实际.一篇好的读后感应当有时代气息,有真情实感.要做到这一点,必须善于联系实际.这“实际”可以是个人的思想、言行、经历,也可以是某种社会现象.联系实际时也应当注意紧紧围绕基本观点,为观点服务,而不能盲目联系、前后脱节.以上四点是写读后感的基本思路,但是这思路不是一成不变的,要善于灵活掌握"

三、《为何家会伤人》精读六记

家是我们生命的港湾，当我们在外面经历风雨、身心俱疲时，首先想到的是自己的父母亲人、自己的小家，回家寻求一份宁静与庇护，便是我们最后的选择。一个小家的构成是父亲、母亲和孩子，三点确定一个面，三根柱子支起一个家。心理学家武志红所著的《为何家会伤人》一书，列出了中国家庭里出现的很多问题，并从心理学角度予以深刻剖析，也给我带来不少人生的启迪。

每个人的成长经历不同，对这个世界的认识也就不同，面对生活问题的处理方式也就不同，每个人都建立了一个自己看待世界的坐标系。中国传统的择偶方式是门当户对，讲究家境相当、性格相合，其实质就是通过选择和你拥有近似坐标系的人，来实现漫长婚姻生活里最大的契合度。

即使是最美满幸福的家庭还是会吵架，因为每个人的价值标尺深入骨髓，拿来就可以用，所以其实亲人间的理解很难，我们习惯从自己的坐标系出发，去推测、揣摩、评价、抨击身边的人，却完全忘了，对方也有一个与自己完全不同的坐标体系。

在家里，你必须学会放下你的坐标系，尝试着进入对方的坐标系，这是抵达理解的唯一途径。 老婆回到家抱怨领导批评了她，老公马上去问“你今天做了什么不好的事吗？”，这很有可能引发老婆更大的愤怒。因为老公想去分析妻子受到批评的原因与事实，而妻子想表达的是，我在外边受了气，我希望你能理解到我的感受，希望在你这里得到情感上的安慰。

近几十年来，人类的生存成本大幅降低，原先的伴侣之间长期扶持、相互依靠是最经济的生存方式，而现在成本低了，人们就有多样选择的可能。当发现身边的伴侣不合适，有人觉得快速更换比长期磨合的成本低，于是选择分割财产，这时离婚率就上升。

对于孩子，我们首先考虑的是足够好的衣食住行，一所好的学校，别的孩子有的我家的孩子不能没有，孩子只需要以学习为主就行。

物质匮乏时代，家庭功能是保证各成员的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需求的重要性则日益突出。而大部分人，没有学会与时俱进地学习，没有进化我们爱的方式，从而忽视了家人的心理需求。

心理需求的核心是感受， 亲密关系的一个重要价值就在于交流、相互理解、接受彼此的感受。家不是讲理的地方，而是能够相互理解、能够体贴彼此细微感受的地方。

好的婚姻是寻找那个爱你本色的人，他像一个可靠的容器，能够把你黑色的死能量转化成生能量，能够把你的攻击性转化成生命力，他能够包容你，让你做真实的自己。

孩子抱怨父母管得太多，让自己感到喘不过气来；老公抱怨妻子随时查岗，仿佛每个男人都有出轨的嫌疑；妻子觉得丈夫婆婆妈妈，对无微不至的照顾感觉厌倦......距离产生美，这里的距离是每一个生命体渴望的权力空间，有了足够的空间，生命就会像睡在宽敞的大床上一样，无比自如而舒展。

一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域。个人领域包括配偶、亲人、知己，最典型的是家；社会领域包括同事、同学、同乡等，最典型的是工作。 工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。

现代社会流行成功崇拜，而成功人士的重要特点就是对权力规则娴熟地掌握。但需要记住的是，生活与工作是两个不同的人生维度，当你面对家庭问题，也试图用权力规则去处理时，必然会让亲密关系变成对抗游戏。

如何避免将权力规则带回家呢？武志红老师提出四点方法：

1.明确区分工作和家，告诉自己，这是两个不同的世界；

2.可以在家继续工作，但不要把工作作风带回家；

3.保持家庭的平等。工作中，有领导，分尊卑，家庭中，只能充分沟通，相互尊重；

4.让珍惜成为家庭主旋律。家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，多一分温暖，多强调珍惜，家就更像一个家。

我们是不是会听到这样的话，“这些孩子究竟是怎么了，我们做大人的，给他们创造了这么好的生活条件，不需要他们做其他的什么事，就只希望他们能够好好读书，上个好大学......”

这样的父母，他们其实是自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自身成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了来自父母的压力。

犹太哲学家马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”和“我与它”。前者奉行珍惜规则，其特征是，“我”将对方视为和“我”完全平等的一个人；而后者奉行权力规则，其特征是，“我”将对方当作自己实现目标的对象或工具。

前面我们提醒到，别把权力规则带回家。你不喜欢读书，就别要求孩子发奋读书，你考不上名校，就别要求孩子必须考上，你把孩子视为消除自身成长焦虑的工具时，你与孩子的关系就是“我与它”的关系。

把压力转嫁给孩子是一种“双输”局面，武志红建议父母做到以下三点：

1.给孩子空间。

父母只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会独立思考，发展出完整而独立的人格；

2.自我成长。

父母按照自己的理想塑造孩子时，孩子同样在观察父母，当孩子发现父母一边要求自己每晚看书，一边却是看电视、打麻将时，孩子不会产生对父母的认同感。

更重要的是， 如果父母自己也在成长，他们就不容易对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。 当他们更多地去关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。

家长们应该明白，家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。

3.进化爱的方式。

父母应该进化爱的方式，从关注物质转向关注孩子的人格成长和心理需求。 父母们对着孩子发急时反省一下：“我考虑的到底是谁的心理需求？到底是谁在焦虑？”

使用外部评价体系的人，对别人的评价特别在乎，他们做事情的动力，常是为了博取别人的认可、金钱等，这可以称为“外部动机”。

使用内部评价体系的人，对别人的评价不大在乎，他们做事情的动力，是来自于自己内心，这可以称为“内部动机”。

提摩西·加尔韦说，使用内部评价体系的人，他们做事情时，常是在潜意识和身体层面；使用外部评价体系的人，做事情时，常是在意识和头脑层面。

那种考试上瘾的孩子，通常是外部评价体系占了上风，他们的快乐其实掌握在别人的手中。他们所追求的，不是知识带来的天然快乐，而是家长、老师等外人的奖励和认可。

由此可见， 我们更需要培养学习上瘾的孩子，因为内部评价体系占了上风，他们更享受知识带来的快乐，这是天然的快乐，是好奇心得到满足的快乐，是对这个世界更多一些了解后的快乐。 这类孩子更加独立，知道是自己在掌控局面，因而不会轻易为别人所动。

成年人最习惯的就是“帮”孩子做各种选择，比如上什么大学，穿什么衣服，交怎样的朋友，业余时间怎么安排时间......

父母几十年的人生阅历做出的选择，自然成功概率更大，但心理学家曾奇峰说：“生命的价值在于选择，做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去作选择，总是忍不住要替孩子作选择。”孩子失去了选择，失去了权力空间，他的生命力就会逐渐枯萎。

一个经常为自己的人生作决定的孩子，他的生命力如同海洋澎湃，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但最终那些挫折会和成就一起，让他感觉到自己的生命是如此丰富多彩的。

心理学认为，经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成正方向的思维，挫折会帮助他形成反方向的思维。如果都是一帆风顺或者不断受挫，那么一个人的思维就容易陷入单向度思维，对事情的考虑容易片面。所以最好的是，既有顺利也有挫折，这样的经历会帮助一个人形成多向度思维。