作家王朔直言瞧不上自己的父母！提醒父母：别让暴力控制毁了孩子

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作家王朔直言瞧不上自己的父母！提醒父母：别让暴力控制毁了孩子

用打骂来教育孩子是无能家长的表现：暴露了懒惰和低情商的弱点

王朔最值得看的书

王朔谈童年“对亲情是怀疑的，不记得爱过父母”你怎么看？

一、作家王朔直言瞧不上自己的父母！提醒父母：别让暴力控制毁了孩子

经过对过往个案的剖析之后，我们发现这样一个规律：控制欲强的父母越容易与青春期的孩子产生激烈的矛盾和冲突；反而懂得放手、懂得同理孩子的父母更容易走进孩子的内心。

有很多家长的教育方式仍然停留在对待“小朋友”的阶段，以为孩子不听话只是因为自己管得不够严格，所以要加强把控，花费更多的时间去管教孩子的行为，制止他的不良行为（沉迷手机、学习敷衍、抽烟喝酒、早恋等等），甚至有家长认为只要骂一顿或者打一顿孩子就会“变乖”了。

而事实给了家长们一个大嘴巴子：孩子的不良行为非但没有改正，反而变本加厉，越来越严重，甚至发展到离家出走、紧锁房门拒绝沟通的地步。

父母原本是孩子最值得依恋和信赖的对象，家原本是孩子最温暖的避风港，如今截然不同，父母变成了孩子敌对逆反的对象，家变成了一个没有硝烟的战场......

我们可以思考一下，一个人为什么要远离另外一个人，为什么要远离一个地方？

举个例子：很多年轻的情侣分手之后会删除对方的联系方式，甚至会大费周章辞职换工作，搬到另外一个城市生活，只为远离对方所在的城市。为什么呢？四个字：远离痛苦！

俗话说：“眼不见心为净。”人是追求快乐的动物，谁都不愿意生活在痛苦当中。家庭教育也是一样的道理，孩子在家如果感受到的都是痛苦，在跟父母的相处过程中感受到的都是烦躁，又怎么会喜欢跟父母亲近，会喜欢在家里呆着呢？

01

作家王朔出生在一户军人家庭，父亲对他十分严格，管教方式也十分暴力，在接受南都的一次访谈中，他提到说：“我父亲打我的时候，一直打我，打到他打不动。”

这种打骂教育也给王朔留下了无法抹去的心理阴影，在《致女儿书》中，他描述自己小时候和小伙伴一起玩，一听到父亲的吼声，觉得“那喊声真能叫人全身血液凝固。”

他还提到自己和母亲没办法谈到“爱”这个字：

“那是我妈理解范围之外的事。她只认为对错按她的标准，要一个孩子永远正确就是她的爱。”

在王朔的《致女儿书》中，谈到自己的父母，他说道：

“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”

生活在父母的控制下，王朔从未感受到父母的爱，即使功成名就，成为著名的作家，成为编剧，他也依旧怀有遗憾，而这种遗憾，是来自于自己的父母，来自于从小感受到的痛苦与压抑，来自于那份没有在原生家庭中感受到的爱......

02

昨天晚上有个家长发信息过来说：“刚刚儿子给我打来电话，说自己这次成绩考得比自己预期要低很多，数学跟英语跟没有及格，问我该怎么办？

通过学习之后，我知道以前总是跟他讲道理说教是没用的，所以这一次我没有直接告诉他该怎么做，只是去说出他的感受。

我问他是不是担心成绩很差会被老师批评，可能同学也会看不起自己，他回答是的。我继续问其他的问题，聊到最后，他说了一句：‘妈妈，我感觉好多了，我会继续努力的，相信下次一定能考出好成绩！’

我听完之后特别感动，原来我不需要给他任何建议，只要简单地跟他聊天，同理他的感受，他自己就会想办法去解决问题了！这个办法实在是太管用了！我现在觉得孩子省心多了，很多问题也在改善中，相信之后会越来越好！”

托马斯·戈登博士在《父母效能训练手册》一书中说道：

“有一条鲜为人知的心理学常识，同时也是一个悖论：当你放弃使用权力去控制年轻一代时，你对他们将获得更大的影响力！反之亦然：当你尝试更多地去控制他人时，你对他们的影响力也将减弱。”

在跟家长交流的过程中，我们看到孩子的改变100%是源于父母的改变，父母改变自己的管教方式，不再采取控制的方式去管教孩子，行为放手之后，孩子的自理能力反而更好。

就像有个青春期孩子说道：“我也不是非得每天玩手机，可是每次我准备放下手机的时候，我妈就过来说，你看看你，一直玩手机。既然她都说我一直在玩，那我就玩给她看咯。”

父母越是想要通过唠叨、说教、讲道理的方式去控制孩子的行为，孩子就越是可能不让父母如愿所偿。父母的动机当然是为了孩子好，但父母的行为未必就是正确的。

作为父母应该意识到一点，仅仅以自己的主观意识来矫正孩子的行为，是不合适的，也是容易引起亲子斗争的。就像作家王朔评论自己的母亲对自己的教育方式：“她只认为对错按她的标准，要一个孩子永远正确就是她的爱。”可谁又能保证，父母就一定是正确的呢？

在这里给父母们2个建议：

1. 找一个手机或者录音机，录下自己一天当中对孩子以及家人说的话。找个适合的时间和地方进行回听，听自己说话的内容，以及语气。

2. 换位思考：如果自己是孩子，在听到父母说的这些话时，心里的感受是什么，拿张A4纸写下来。

察觉自己的错误，是改变的第一步，当你能察觉到自己做得不好的地方，有意识要去改正，那么改变就已经慢慢在发生了！

一、用打骂来教育孩子是无能家长的表现：暴露了懒惰和低情商的弱点

刷到一则视频：一个四五岁的小女孩，突然被妈妈狠狠地一巴掌打过来扑倒在柜子上，手里的饮料也掉在了地。看完真是令人气愤：对这么小的孩子，妈妈怎么能下得去这么狠的手呢？

孩子在长大的过程中难免会犯错误，也时不时会因为不懂事做出一些危险的行为，从而导致家长愤怒。

这种时刻，很多家长会采取打骂的方式让孩子意识到自己的错误，或者让孩子长记性。

打骂有用吗？非常有用！用过的父母都知道：简单、直接、有效。

但是，副作用也比较大。

这就像我们感冒发烧，不管是什么原因引起的，先用上退烧药将症状压下去再说。

有时候我们正巧用对了方式，孩子的病很快好了；但是，有时候却因为掩盖了病情的真相，耽误了治疗，后期病得更严重。发烧只是表面的症状，但发烧到底是因为是什么疾病引起的？如果是单纯的感冒，到底是细菌、支原体还是病毒感染引起的？如果我们没有找到病因，没有解决根本，只是压制表象，很可能造成严重的后果。

我认为，我们用打骂的方式来教育孩子也是类似的道理：因为不懂、因为不知道有更好的方法，所以采取了最简单、最有效的，也是最本能的方法来解决问题。

有的孩子会因此受益，达到了家长的目的；但有的孩子却因此受到了更大的隐性的伤害，终生难以治愈；显性的伤害我们都能看得见：比如每年都有很多报道父母与孩子冲突导致孩子轻生的新闻；隐性的伤害埋在心底深处，默默地腐烂，不知道什么事的触发就会糟糕到无法收拾。

一位初三男生在班上和同学玩扑克，被班主任发现后叫了家长来学校。

男孩的母亲来到学校，先是直接打了男孩一巴掌，当时走廊上还有其他同学，妈妈并没有在乎，继续打这个男孩，甚至还掐住了他的脖子，可以说态度非常粗暴。

老师发现后赶忙上前制止。男孩的母亲在老师的制止下，不再打孩子，非常生气地离开了，只留下男孩一个人呆呆地站在走廊。

但是，两分钟后，惊人的一幕发生了：男孩竟然爬过走廊的栏杆，从楼下跳了下去。

妈妈以为自己是在教育孩子，可我们一眼就能看出来：她不是在教育孩子，只不过是在发泄自己的怒气！为孩子做错事而生气、为受到班主任批评而生气、为孩子给自己丢人而生气，然后采取了用暴力方式将愤怒发泄在孩子身上。

她根本就没有想到年龄还不到她一半的孩子心理承受能力并没有比她强，孩子承受了班主任的批评之后还要承受亲爱的妈妈的怒气和羞辱。这种经历，即便孩子当时没有采取极端的行为，也定然是一次巨大的心理创伤！

虽然 社会 已经进步到2021年，国与国之间的斗争都很少采用肢体的冲突来解决，但在用爱维系关系的家庭关系里面，却有很多孩子在经受着父母最原始的教育：打骂。

我们可能都看到过这则报道：济南大学一位女大学生自杀，留下一份遗书。

在遗书中我们可以看到她长期受爸爸的高压控制和暴力对待，心里留下无数阴影，时刻充满恐惧，最终选择结束生命。

这封遗书让很多人潸然泪下：“我自杀仅仅是因为我爸爸”。给我最深的伤害，来自看起来爱我的爸爸！

从小，这位女孩的和她的妈妈、弟弟就承受着爸爸的各种暴力和强烈的控制欲，动不动就要挨打，不敢带同学回家，谈恋爱被辱骂、 当众挨打 ……

这些隐性的伤害让离开家去上大学的她想起来就全身发抖，导致她的心成为一座破败不堪的房子，一点风吹雨打就可以顷刻间倒塌，因为学校评优的触发她终于崩溃了！其实，如果她的心没有修补好，压垮这样的房子真的只需要一颗稻草，不是这件事很可能是那件事。

小时候经常挨打的孩子，痛苦的记忆不会因为年龄的增长而消失，而是每当有类似的事情就会刺激到。因此他们会变得胆小，怯弱，会产生严重的自卑感，会用表面的若无其事掩饰内心的创伤和恐惧，会没有自信心，形成讨好型人格。

作家王朔曾自曝，自己的童年就是在父亲的暴力中度过的：

父亲以为是爱孩子，用严厉的方式教育孩子，期待孩子成为有用之才，却不知这种粗暴的方式对孩子造成的是多深伤害：有的人需要用一生去治愈童年的创伤。

父母养育孩子，本是为了家庭的幸福，家族的传承，却因为不会爱，不会与孩子正确的沟通，以至于养育出恨自己的孩子。

孩子犯了错误，只要父母真正爱孩子，动一动脑筋，其实可以有很多种方法去表达自己的感受，纠正孩子的错误行为，所以，只有无能的家长才会以大欺小，打骂孩子。

试想一下，如果是同样的事情，成年的孩子做了，你敢打他骂他吗？归根到底，父母敢打骂孩子，无非是恃强凌弱罢了，无非是想不出更好的办法来解决孩子的问题罢了。

教育孩子的方法有很多，绝不是只有打骂这一种方法。如果你想用这种简单粗暴的方式解决孩子身上所有的问题，那只能说明你太懒惰了，你现在所偷的懒大概率会在未来的某个时刻还给你；如果你真的爱孩子，想养育一个好孩子，那就打破自己的思维局限，学习智慧的教育理念，学会如何去爱孩子，如何正确管教孩子，才能收获一个 健康 成长的孩子，收获良好的亲子关系。

二、王朔最值得看的书

王朔最值得看的书是《致女儿书》。

《致女儿书》作者是王朔，在书里，王朔和女儿交流的尺度相当宽泛，包括他在家庭伦理关系中的困扰、他在自己创作中的种种思考和苦苦探索，以及实际上以己为例，坦率地告示女儿真实的男人什么样。

这种非常平等的视孩子为独立个体的父女关系在现代社会也还是仅见的。而文字极其优美和细密。王朔在这个私人情感领域里倾身投入，袒露挚爱亲情，这在他以前的创作中从未有过。其中《致女儿书初稿》就是一篇上乘的抒情散文，浓情炽爱，此时心情；爱而不得，去而复返，一吟三叹，低回曲折。

王朔是一个诚恳的人，在《致女儿书》这本书中，他一点也不隐瞒女儿自己对父母的全部感受。自小就在群宿环境中长大的王朔，每一次父母出现，都需要别人指给他看，他才能认出他们。

父母对王朔过少的陪伴，他当然怨恨。以至于在很多场合，他都会说自己小时候认不出父母这件事。王朔告诉女儿，他不记得自己爱过父母，从小时候怕他们，大一点烦他们；到后来针尖对麦芒，见面就不可避免发生争吵；最后是瞧不上父母，躲着他们。

三、王朔谈童年“对亲情是怀疑的，不记得爱过父母”你怎么看？

王朔可是国内的一个大作家，而且他的写作风格非常犀利，属于现实批判主义类型的作家。这样的人是特别有思想的一种人，他们对于事物看待的角度跟普通人是不一样的，他们的观点永远都是那么犀利，那么尖锐。

也许他成长的环境就是缺少亲情的环境，比如父母总吵架，感情不和睦所以引起了他对亲情的怀疑。也正是因为小时候的遭遇，才让他越来越有思想，慢慢成为作家的。

我们并不知道王硕的童年是怎么度过的，也许跟别的孩子比他的童年可能遇到了很多的挫折。比如没有亲人的疼爱，总是受到暴力等等。也或者是父母离异都顾着自己的幸福，没有人去管他的心里是怎样想的。这样的家庭会让孩子的内心产生很大的叛逆感，也不懂得如何去爱。

所以我猜测他的父母应该是离异或者是后组建家庭的，他也应该像电视里的孩子那样，今天跟父亲待两天，明天跟母亲待两天。也或许他的父母互相推诿，都不想担负抚养孩子的责任。因为父母的不负责任，在他心里一定留下了很大的阴影，所以他才会说不记得爱过父母这样的话吧。

而且父母离异家庭的孩子还会受到同学的白眼，大家可能都会嘲笑他的家庭，认为他是没有管没人爱的野孩子。

我觉得王朔的叛逆性格形成就是应该在这个期间，他内心肯定是很委屈的，但是又无从发泄出来，最后只能通过写作表达出来。历史上很多作家都是因为遭遇了生活的不幸，所以才通过写作来抒发情感的。像曹雪芹因为命运的挫折而写出了红楼梦，还有施耐庵以及其他作家生前都遭遇了很大的人生挫折。

不管怎么样，王朔现在已经成功了，他从前的经历也是他创作的宝贵财富。