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糗事数学搞笑冷笑话,爆笑招财猫搞笑笑话

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今天小编给各位分享数学笑话的知识,文中也会对其通过糗事数学搞笑冷笑话,爆笑招财猫搞笑笑话和超级好笑的笑话大全。长的。一定要快!!!等多篇文章进行知识讲解,如果文章内容对您有帮助,别忘了关注本站,现在进入正文!

内容导航:
  • 糗事数学搞笑冷笑话,爆笑招财猫搞笑笑话
  • 超级好笑的笑话大全。长的。一定要快!!!
  • 生活中的幽默笑话
  • 超级超级好笑的笑话!
  • 一、糗事数学搞笑冷笑话,爆笑招财猫搞笑笑话

    1.糗事数学搞笑冷笑话,搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,我对同桌说:怎么还不下课呀!同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!

    2.搜索天天一笑笑网看更多笑话,一次聚会玩真心话大冒险,我一哥们儿选了真心话。主持人:“请问你有女朋友么?”哥们儿:“有。”主持人:“好,那么请说出她的几个优点。”哥们儿:“她文静,话少,皮肤好,听话。”主持人:“那她有什么缺点么?”哥们儿:“有,就是打气太麻烦了。”

    3.爆笑招财猫搞笑笑话,朋友送我一只招财猫,说是给生活添点色彩,旺旺财运。招财猫有点费电,3天得用两节电池,我把早点钱省下来买电池,都有点养不起了,就想还回去。他劝我:不吃早点怎么能行呢?!你试试把晚饭钱省下来买电池,或许能减肥…

    4.高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。我微微一笑,说:那我先接吧!

    5.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

    6.说读书有用,拿能念生僻字对对方镇住做例子,太蠢了。其实我觉得日常生活中,一个读过很多书又真读明白的人,给你的印象可能是你根本没意识到他读过很多书,只是觉得他说话很通达,然后你说的话题他大多都能接下去。

    7.吃过晚饭,我想逗一下老公,于是说道:老公,我有一个好消息,和一个坏消息,你想听哪个?老公在一旁打着游戏,看都没看我一眼。我生气了,说道:其中有一个消息就是,我要和你离婚!老公听后,立马放下手机,急切问道:那坏消息是啥?

    8.和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的? 他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!” “那你知道ABCD选哪个?” 他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!” 我去,这才是真正的听力啊!

    一、超级好笑的笑话大全。长的。一定要快!!!

    可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话:

    小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”

    我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上!”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了!

    后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看,我写的造句是:难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热,是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分,真丢脸。

    从容——我做事情,都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

    我自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽!!!!!之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

    二、生活中的幽默笑话

    一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下;
    卧春
    暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.
    岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿.
    老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;
    俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.
    俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.

    一天在课堂上,小明突然好想放屁,而且还很确定是个响屁,于是他想了个办法,放屁的时候拍个巴掌,想好了之后,还很为自己的想法高兴,结果就是,小明拍了个巴掌,大家就看他,然后小明放了个屁!
    有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手枪 ,他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道,一加一得几。年轻人吓坏了,沉思了很久。回答,等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里,冰冷的说了一句,你知道的太多了…
    朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
    那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

    7、一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

    8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

    9、政治老师有一次讲课的时候说:"下面我举个比方",然后觉得不对,又说:"打个例子"

    10、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

    11、记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
    六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。
      有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他……”
      MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
      小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。
    一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
      快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。
      王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见……”
      王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
      终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
      “公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?”
      “太阳公公啊~”
    一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
    五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
    “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
    百元钞想了一下说:
    “ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”

    2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
    神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
    人:“我要老婆 ……”
    神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
    人:“……饼。”一、两个香蕉散步,一个热了,便脱下衣服扔在地上,结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑
    二、在关帝庙,大家闻到一个屁味,小明问谁,谁都说不是自己放的。小明生气了,说:“不管谁放的,都应该为这个事感到脸红。”突然,关羽从供台上跳下来把小明一顿打:“我脸红是天生的!!!”
    三、小明很怕黑,因为晚上会有鬼,可是有一天,他想到了一个办法,就是把自己也变成一个鬼,就不怕了。 于是他就去自杀了……
    四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.
    六、从前有一只狗拉出来的便便有4条,主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。
    七、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
    八、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
    九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时! WHY? A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
    十、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

    一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
      我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
      回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
    一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
    上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
      说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
      全班石化
    .我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
      没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
    [场景一]
      老师:老实说,你吸烟吗?
      男生a:不吸。
      老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
      a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
      老师:不吸?!叫家长来……
    [场景二]
      老师:吸烟吗?
      男生b:不吸。
      老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
      b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
      老师:不蘸点番茄酱吗?
      b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
      老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
    [场景三]
      老师:吸烟吗?
      男生c:不吸。
      老师:不吸,好,吃根薯条吧。
      c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
      老师:不给同学带根回去吗?
      c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
      老师:不吸???叫家长来……
    [场景四]
      老师:吸烟吗?
      男生d:不吸。
      老师:很好,吃根薯条吧。
      d心惊胆战地吃完了薯条。
      老师:不给同学带根回去吗?
      d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
      老师突然大喊一声:校长来了!
      d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
      老师:不吸?!叫家长来……
    [场景五]
      老师:吸烟吗?
      男生e:不吸,
      老师:很好,吃根薯条吧。
      e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
      e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
      老师:不吸?!叫家长来……
    [场景六]
      老师:吸烟吗?
      男生f:不吸。
      老师:很好,吃根薯条吧。
      f心惊胆战地吃完了。
      老师:突然大喊一声:校长来了!
      f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
      老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
      f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
    [场景七]
      老师:你到底吸不吸烟?
      男生g:向上帝保证,绝对不吸。
      老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
      g非常自然接过薯条吃个干净。
      老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
      g(得意忘形地):大中华……
    [场景八]
      老师:吃根薯条吧。
      男生n:谢谢,不会。
      老师:……
    唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
    有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”,猪2的名字叫“哪儿”,猪3的名字叫“什么”。】于是精彩的对话就有了。
    狼:你是谁?
    猪1:对
    狼:什么?猪1:“什么”在屋顶。
    狼:我是问你的名字叫什么?
    猪1:我叫“谁”,“什么”在屋顶上!
    狼又问猪2:你是谁?
    猪2:我不是“谁”,他是“谁”。【指着猪1】
    狼:你认识他?
    猪2:嗯!
    狼:他是谁?
    猪2:是的。
    狼:什么?
    猪2:“什么”在屋顶!
    狼:哪儿?
    猪2:“哪儿”是我。
    狼:谁?
    猪2:他是“谁”。【又指着猪1】
    狼:我怎么知道。
    猪2:你找“谁”?
    狼:什么?
    猪2:他在屋顶?
    狼:哪儿?
    猪2:是我。
    狼:谁?
    猪2:我不是“谁”,他是“谁”。
    狼:天哪!
    猪猪1•2:“天哪”是我们的爸爸。
    狼:什么,是你们的爸爸?
    猪2:不是!
    狼受不了了,仰天长叹:为什么?
    猪猪1•2•3:你认识我们爷爷?
    狼:什么?
    猪1:不是,我们的爷爷是“为什么”。
    狼:为什么?
    猪1:是!
    狼:是什么?
    猪1:不“为什么”。
    狼:谁?
    猪1:我是“谁”。
    狼:你是谁?
    猪1:对,我是“谁”。
    狼:什么?
    猪猪1•2:他在屋顶上。~~~~~~~~

    从前有一个人叫阿爽。
    他死掉了。出殡那天。
    他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’
    路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
    家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
    妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
    夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
    狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
    有个人到河边钓鱼
    先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
    没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
    他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
    “*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
    我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。
    老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
    2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
    4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
    5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
    6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
    9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
    10.老大娘拿出四张500元的人民币。
    11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
    13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。
    17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
    、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
    问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
    摊主答:不好意思.没有这么多...
    于是小白兔垂头丧气的走了

    第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
    问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
    摊主答:对不起还是没有这么多...
    于是小白兔又垂头丧气的走了.

    第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
    问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
    摊主答:有啦有啦今天有啦!
    于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

    三、超级超级好笑的笑话!

    1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉 子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

      “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一 来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”

      2、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再 尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶!

      3、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱: 哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

      4、有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!

      5、大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?
      骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话
      蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强
      大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?
      看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

      6、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”

      7、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

      8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批 评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号, 总不能人家像啥叫啥吧:

      9、天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情 画意呀。 我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”
      “好!”她笑脸盈盈。
      “开始吧。”
      “我用一只手使你高兴?”她柔声说。
      我有点贪,摇头。
      “我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。
      我还是有点贪,我还是摇头。
      “那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。
      我拼命点头,我心花怒放!!!!
      叭,叭!!!我挨了两个耳光!!
      啵,她啐了我一脸口水!!!

      10、齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”
      菲戈:“交给老婆?”
      齐达内:“不,是存到银行。”
      菲戈:“这才是男子汉。”
      齐达内:“然后把存折交给老婆。”

      11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
      因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……
      一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
      看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
      古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?
      于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”
      劳尔:“这个……不好吧”
      古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”
      劳尔:“还是不好吧。”
      就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……
      古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”
      劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

      12、熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。
      熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?
      小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

      13、2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见 了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”
      肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”

      14、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!
      这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。

      15、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大 学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

      16、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
      一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?
      好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。
      那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

      17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
      鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
      锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

      18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”
      助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”
      你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

      19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁 ,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.

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    本文标签:数学笑话(6)

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