糗事经典数学搞笑笑话，爆笑上班搞笑笑话

内容导航：

糗事经典数学搞笑笑话，爆笑上班搞笑笑话

数学笑话大全 爆笑100字

尴尬糗事幽默笑话

有关数学的笑话（短一点）

一、糗事经典数学搞笑笑话，爆笑上班搞笑笑话

1.糗事经典数学搞笑笑话，小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城…”我都听懵逼了，天呐有必要跟你们老师谈谈了！！

2.天天一笑笑网，吃过早饭出来晒太阳，对面走过来个大爷看起来不是本村的，大爷就问我：小伙子，请问知道俺们村怎么走吗？我有点蒙圈：不知道啊！然后他就嘀咕了一句，看来得问个岁数比我大点的了!

3.爆笑上班搞笑笑话，早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。领导：怎么回事？周一就迟到？我：手机欠费了，闹钟没响。领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

4.公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

5.下午开会，领导指出值班记录字迹潦草“拿出当年你们写情书的劲头儿来！”小林:“谁写那玩意儿啊，咱都是收情书的……”领导和颜悦色“小林啊，参加工作快十年了吧？今年能结婚不？”

6.学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

7.一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”

8.本人记性不好，之前处过一个女朋友，后来自然而然的不联系然后就分开了，啥原因也没了印象。今天在天桥上遇到她，拉着她聊了一会，分开时突然想起今天好像是陪女友逛街来着，我女朋友呢？？

一、数学笑话大全 爆笑100字

1对10说:"哥们,你都吃起鸡蛋了!
8对3说:"哥们,你都开始整容了啊!
2对7说:"哥们,你怎么能不穿鞋呢?
9对6说:"哥们,你怎么老练倒立呢?
7对2说:"哥们,你怎么老了呢?弯着腰!
111对1说:"哥们,你怎么没吃的了呢?
0对1说:"哥们,你怎么光吃油条呢?
5对6说:"哥们,你能不能不吵了呢?

一天，老师问小明:“1+1等于多少?”

小明说:“不知道!”

老师说:“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”

第二天，老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”

学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。

小明:老师我给你出道题考考你
1=5
2=10
3=15
4=20
5=多少?
老师:这很简单,当然是等于25啦.
小明:老师你好笨耶,我来教你吧,是等于5.因为1=5嘛..哈哈

今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

9对3说，除了你，还是你。
神回复：4对2说，我除了2，还是2。

据说，语文好的人普遍文艺；
历史好的人普遍博学；
地理好的人普遍谨慎；
英语好的人普遍开朗；
生物好的人普遍灵巧；
物理好的人普遍聪慧；
化学好的人普遍乐观；
体育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍执着；
微机好的人普遍时尚；
数学好的人普遍变态。

二、尴尬糗事幽默笑话

尴尬糗事幽默笑话

　　大学一室友，英语差没边儿了。法律英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说，教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊!!!是不是很好笑呢?以下是栏目准备的尴尬糗事幽默笑话，一起来爆笑吧!

　　尴尬糗事幽默笑话(一)

　　1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。

　　我问他：“冷不冷?”

　　他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

　　2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。

　　这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。

　　只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”

　　3、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗?”

　　室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”

　　那人一脸黑线地走了……

　　4、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。

　　他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。

　　尴尬糗事幽默笑话(二)

　　1、马对海马说：海里的马，不是马。

　　海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了?

　　2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的'名声。

　　海豹回答：有种你到海里来，我抽你。

　　3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。

　　蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗?天天住着个破牛棚还能的不行。

　　4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。

　　鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。

　　5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。

　　狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，不服啊?

　　6、虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎?

　　壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的Super虎，那点不比你强了。

　　7、鼠对松鼠说：别跟我套近乎，咱没你那么娘娘腔。

　　松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那张口就挨揍的破嗓子强。

　　8、龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙?

　　恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊谁见过呀!

　　9、蚕对蚯蚓说：长得黑不溜秋的，装什么蚕?

　　蚯蚓回答：装蚕?小瞧我了吧，俺是正宗的‘地龙’!

　　尴尬糗事幽默笑话(三)

　　1、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。

　　我们问他：菊花可好?

　　这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢!”

　　2、做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。

　　“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。

　　“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看!”

　　3、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”

　　此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”

　　无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”

　　小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”

　　老师：“所有人放学，小明留下。”

　　4、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。

　　我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。

　　淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。

　　谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了!

;

三、有关数学的笑话（短一点）

1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
　　明明：“数学好学。”
　　母亲：“为什么？”
　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2.　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
　　“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4,　　一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？
希望采纳