搞笑笑话，你说你讨厌数学，为什么还那么爱数钱？

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搞笑笑话，你说你讨厌数学，为什么还那么爱数钱？

数学笑话大全 爆笑100字

关于数学的小笑话

有什么关于数学的笑话？

一、搞笑笑话，你说你讨厌数学，为什么还那么爱数钱？

我们说话真的不能说太满了，没准一个转身就是一场漫长而精准地打脸。我们常常说讨厌数学，但是人们却又那么爱数钱。

今天闺蜜怼我，你这辈子有没有为别人拼过命？我说为别人拼命就没有，但是我为自己拼过命，那就是拼命地吃啊。闺蜜顿时无语了。

我们如果把喜欢的东西分享给不懂的人，不要对结果产生意外，因为这就是一种自取其辱式的孤独。

很现实的一句相亲话术。如果你去相亲，跟女孩第一次见面后，你只记住她很漂亮，很可爱，说话又好听，那些说明她胸不大。

出来工作后我总有一种错觉。不知道兄弟是否真能信任？每次兄弟喝酒时，谁也不会想起我。经历一些人情世故后，我感觉在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。

读书出来后我才明白，原来人生中最开始的学习是在幼儿园，学会了自己站起来和学说话，接下来小学到大学又被要求坐下和闭嘴。渐渐地我们实话变得不中听，谎话却变得更迷人。这大概是大概世上的人都缺爱，唯有我缺根筋吧。

我的女友是个女汉子，大老粗。，今天我跟女友逛街，女友看到我脸都冻青了，她把围巾系我脖子上。接着说你看，脸色马上红润起来了。我沙哑地说道，是呀。你再系紧点，脸还会变紫呢？唉，不带这样坑人的。

今天女友下班回来，很开心的样子，她扬了扬手中的菜对我说道，我在网上新学了一个菜，等下做给你尝尝。我说好啊。看来我有口福了。于是我打下手，把食材洗净备好，满心欢喜地期待着，结果女友拿着手机对我说道，还是你来掌勺，我来说说步骤。我顿时懵逼了。不带这样玩的。

我今天上厕所的时候，发现手机没电了，于是闲着没事，看见自己手机挺脏的。就打发时间，非常耐心擦了起来，在我的努力之下，手机像新的一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情。我的厕纸用完了，手里擦手机的纸也扔道厕所里啦，唉，这就尴尬了。

一、数学笑话大全 爆笑100字

1对10说:"哥们,你都吃起鸡蛋了!
8对3说:"哥们,你都开始整容了啊!
2对7说:"哥们,你怎么能不穿鞋呢?
9对6说:"哥们,你怎么老练倒立呢?
7对2说:"哥们,你怎么老了呢?弯着腰!
111对1说:"哥们,你怎么没吃的了呢?
0对1说:"哥们,你怎么光吃油条呢?
5对6说:"哥们,你能不能不吵了呢?

一天，老师问小明:“1+1等于多少?”

小明说:“不知道!”

老师说:“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”

第二天，老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”

学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。

小明:老师我给你出道题考考你
1=5
2=10
3=15
4=20
5=多少?
老师:这很简单,当然是等于25啦.
小明:老师你好笨耶,我来教你吧,是等于5.因为1=5嘛..哈哈

今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

9对3说，除了你，还是你。
神回复：4对2说，我除了2，还是2。

据说，语文好的人普遍文艺；
历史好的人普遍博学；
地理好的人普遍谨慎；
英语好的人普遍开朗；
生物好的人普遍灵巧；
物理好的人普遍聪慧；
化学好的人普遍乐观；
体育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍执着；
微机好的人普遍时尚；
数学好的人普遍变态。

二、关于数学的小笑话

1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
　　明明：“数学好学。”
　　母亲：“为什么？”
　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”

2.　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
　　“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

4,　　一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了

5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？

数学还是不错的
　　学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
　　一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
　　老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
　　看来这孩子数学还是不错的。

奇妙的数学
　　今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
　　于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

学数学的
　　夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
　　夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
　　夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
　　骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊
　　上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。
　　而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。
　　然后老师让我提前回家，现在想想。
　　我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…

这哥们数学真好
　　晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。
　　然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。

你老公数学真好
　　老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？
　　我本想他自己留着花吧，就说零。
　　结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…
　　亲，你太自觉了好吗亲。

数学是三分天注定，七分靠打拼
　　数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

数学的爱情
　　9对3说，除了你，还是你。
　　神回复：4对2说，我除了2，还是2。

老板的数学经
　　小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
　　工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……
　　总之，他把数学知识发挥得极致。

宝宝数学太好了
　　宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
　　“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

幸亏我数学不好...
　　据说，语文好的人普遍文艺；
　　历史好的人普遍博学；
　　地理好的人普遍谨慎；
　　英语好的人普遍开朗；
　　生物好的人普遍灵巧；
　　物理好的人普遍聪慧；
　　化学好的人普遍乐观；
　　体育好的人普遍果敢；
　　政治好的人普遍执着；
　　微机好的人普遍时尚；
　　数学好的人普遍变态。

我们班的数学怎么了？
　　一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

数学好的同学，也未必能算出来...
　　向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。
　　剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。
　　欠爸爸490，欠妈妈490，
　　490+490=980。加上自己的10块=990。
　　还有10块去哪里了呢？

数学太好
　　一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
　　劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
　　那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！
　　劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？
　　那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧

宝宝数学太好了
　　宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
　　“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

数学天才
　　今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。
　　一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”
　　我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”
　　说完后满意满意的回家了。

数学太好了
　　一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。
　　老板：“共78。”
　　我：“你再算算？”
　　老板没错呀！
　　我：“你再算算呗！”
　　老板（有点不耐烦了）：“没错！就78！”
　　我：“你确定78？”
　　然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78……木错是找了78。

学不好数学的后果
　　不学好小学数学，后果有多严重？
　　一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
　　我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”
　　她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

数学好学
　　母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
　　明明：“数学好学。”
　　母亲：“为什么？”
　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

学好数学
　　小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A 。
　　汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”
　　“不是。”
　　“是不是每天的祷告起了作用？”
　　“不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。”

考数学的诀窍
　　大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
　　卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
　　快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
　　等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
　　我就这样过了。

不容怀疑的数学
　　有位老师对学生说：数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子，例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动手，这间房子一天就可以建成了。
　　学生们也就模仿着老师的样子推理道：如果228个人一齐动手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；如果17280个人就只要一分钟；如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。
　　有位学生继续推理说：照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，数学是不容怀疑的嘛！

数学奇才
　　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

发数学考卷
　　发数学考卷。
　　小五没好气的一把接过。
　　老师：小心！两手，别把蛋打破了。

苹果的数学
　　木良：妈妈，5-1等于多少？
　　妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢？
　　木良：……这……5个少1个……不知道！
　　妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个？
　　木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果……

　1.加号
　　有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”
　　2.数学中文
　　一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
　　3.处处不可导
　　有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
　　4.负数
　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“
　　5.数学家的答案
　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
就到这了，不用谢