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这个搞笑冷笑话很多的,就看你怎么理解和开心了,
1.经典爆笑同学冷笑话,“同学,市一医院怎么走。” “看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。” “可那高架看来没修好,是断的啊! ” “对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。” 村里的傻子遇见个收废品的,小声的问他收铁轨不?收废品的四处张望了下说收,傻子说有点长,那人说没事先领我看看,傻子说等晚上。。。 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说,就是这两根,北京到拉萨的,你开个价吧 …
2.照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
3.搞笑女友糗事笑话,晚上男的开车送女的回家,下车后女的说:“以后你别送了,不要以7a686964616fe4b893e5b19e335为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒:“把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”
4.跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。“老爸,你看月亮和白云象什么?”“就是月亮和白云呗,还能象什么?”“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”我。。。
5.一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们:“你多久没谈过恋爱了?”姐们一巴掌呼过来:“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”和闺蜜几个人在聊天,闺蜜A:这裙子挺好看的,多少钱呀?我:定做的,500块两条。闺蜜A:不贵嘛,250一条。闺蜜A:明明是250一个。我。。。
6.俩女同事聊天,其中一个女汉子,问另一个:姐,你头发该弄弄了吧,再烫一下?姐:不了,我就准备垫垫根,蓬蓬松松的,就感觉每天早上刚睡醒那种。女汉子:对,就像被人糟蹋了似的。男女之间相处,男人要处处让着女人。就拿我来说,我做任何事就都让着女朋友,比如让她洗衣服,让她做饭,让她刷碗,让她收拾屋子……神评:你是我见过最能吹牛的楼主了~
7.好久不见的几个老伙计在一块喝酒,酒过三巡就开始抱怨说:我家老婆真的是一把手呀,啥都管,我的人生真是一片黑暗!我跟他干一杯劝他说:兄弟别伤心,我老婆也是一把手。他惊讶的问我:咦,你不是还没有对象吗?我。。。
8.二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头……”
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一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗 ?
群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。
知识和理论只会带给我们e68a847a64333更多的思维方式,只有源于生活中的经验才能更好的解决问题所在2
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!
你对待事物偏激的看法,正是你自己内心的真正缺陷所在3
老鼠掉进了半满的米缸,意外让它喜不自禁。确定没有危险后,它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快,米缸就要见底了,可它终究还是摆脱不了大米的诱惑,继续留在缸里。最后,米吃完了,它才发现,跳出去只是梦想,一切都无能为力了
不可以一直满足于现状,目光久远方能有所成就,否则就像这只老鼠4
一只乌鸦坐在树上,整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦,就问:“我能象你一样整天坐在那里,什么事也不干吗?”乌鸦答道:“当然啦,为什么不呢?”于是,兔子便坐在树下,开始休息。突然,一只狐狸出现了。
狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
没有达到一定的高度,就别妄想无所事事还能够有收获5
第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你
你所付出的,不一定就是别人想要的,如果不能明白对方真正需要的是什么,永远活在自己世界里的付出是一文不值的6
建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
有些话明明是真的,但是听上去却很假;有些话明明是假的却被描述的比黄金还真
1、天鹅与鸭子的故事
一只美丽的天鹅有一天落在地上时,看见了一只健壮的鸭子,她立刻被这只帅气的鸭子所打动,她惊诧于鸭子不同于她同类的模样,不同于她同类气质,是那么的有型,那么的另类。
于是,天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此,天鹅与鸭子在土地上生活着,在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩,蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了,她总是在说:鸭子,鸭子,你学习飞翔啊,那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔,可惜他只是一只鸭子,想要飞翔,想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了,他实在是没有毅力了,于是他放弃了。鸭子说:天鹅,你抓住我,带我去飞吧。天鹅抓住鸭子,扇动翅膀,非常非常吃力地飞上了蓝天,在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了,鸭子觉得天上风景太美了,鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里,鸭子每天都要求天鹅带他飞上天,而且要求飞翔的时间也越来越长,如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子,虽然身心俱疲,却依然会答应鸭子的要求。这一天,鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天,天鹅勉强抓住鸭子飞上了,飞得很高,很高,很高,然后天鹅低下头深深地吻了鸭子,就在鸭子感觉诧异的时候,天鹅松开了抓住鸭子的手……
这个故事告诉我们:做人要懂得知足,美女愿意让你上就很好了,千万不要要求太高,不要天天想上!这个故事还告诉我们:公主爱上穷小子的故事并非没有,只是结局未必会那么完美。无论如何,阶级总是存在的,门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高,但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高,但也会让你死得很惨。‘
2、小鸟与野猫的故事
一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷,小鸟几乎冬僵了。于是,飞到一大块空地上,一头牛经过那儿,拉了一堆牛粪在小鸟的身上,冬僵的小鸟躺在粪堆里,觉得很温暖,渐渐苏醒过来,它温暖而舒服的躺着,不久唱起歌来,一只路过的野猫听到声音,走过去看个究竟,循着声音,野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟,把它拽出来吃掉了。
这个故事告诉我们:不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友,还有,当你躺在粪堆里时,最好把你的嘴闭上。
3、蛇与乌龟的故事
一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄弟想,这么大的个儿,可是一顿美餐啊。蟒蛇说:我来对付他。于是蟒蛇施展自己的绝技,用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里,任凭蟒蛇怎么缠绕,也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇,气喘吁吁地爬到了一边。大乌龟谨慎地露出脑袋,在他露出脑袋的那一瞬间,小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了 一口,大乌龟又急忙缩回壳中。 但是几分钟后,大乌龟因为中毒而死了。蟒蛇:哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟,你却轻而易举地办到了啊。小毒蛇说:因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题,大乌龟死后依然缩在壳里,两条蛇都是吞食性的动物,而他们又无法脱下乌龟的外壳,只好怏怏地离开了……
这个故事告诉我们:即使你擅长死缠烂打,也未必能泡到那个妞,要了解那个妞才可以。这个故事还告诉我们:如果你无法脱下那个妞的衣服,就不要再花力气去泡她了。
4、蒋介石的故事
蒋介石去中山陵悼念孙中山先生,那时的南京中山陵还是比较荒僻的,路是小路,到了快*近的地方车就近不去了,路旁边还是草丛,由于一直没人修整,草都长到半人多高,蒋介石下车后,突然从草丛中站起一个人来,“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了,一个挡在蒋介石身前,一个立刻掏枪,一枪就把那个人给撂倒了,打死那个人之后,蒋介石的保镖们还不放心,小心翼翼的上前观看,一看那个人已然断气,但居然没穿裤子,在一看旁边还有一泡大便,蒋介石的保镖们顿时明白了,原来此人并非刺客,乃是一个随地大小便。唉,枉死城里从此多一个冤魂,蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们:不要随地大小便,不然必有杀身之祸!
5、寄居蟹的故事
一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳,便把贝壳清理干净,做成了自己的房子。有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹,他们快乐地生活在这个大房子里。每天他们出门,母寄居蟹就自由快乐地遨游,觅食,而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。这样的生活过了没多久,有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了,再也没有回来,而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子,只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远,渐渐消失,不见……
这个故事告诉我们:如果你有一所房子,那你泡妞的难度将降低。这个故事还告诉我们:如果你的房子成为了你的重负,那么你以后的生活将变得痛苦不堪。所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。
6、小蛇与青蛙的故事
一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙,不禁生出了爱慕之心。小蛇对青蛙说:我们可以交往吗?青蛙说:好啊好啊。于是他们两个生活在了一起。有一天,他们在睡觉的时候,小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来,青蛙感觉要窒息了,就奋力挣扎,用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部,弹了出去,然后迅速地逃走了,再也没有回来。伤心的小蛇养好了身上的伤,却无法养好心中的伤,她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感,认为会被伤害,从此她过着单身生活。这一天,一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇,觉得她十分美丽,不禁生出了爱慕之心。癞蛤蟆对小蛇说:我们可以交往吗?小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆,觉得他的眼神很真诚,她那颗寂寞的心动摇了,她想这只癞蛤蟆这么丑陋,应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的,于是她说:好吧好吧。于是他们两个生活在了一起。有一天,他们在睡觉的时候,小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来,癞蛤 蟆感觉要窒息了,就奋力挣扎,他的背上喷出了毒汁,射进了小蛇的眼睛,小蛇受痛展开了身体,癞蛤蟆趁机逃走了,再也没有回来。
7、禅师的鞋子
细心地观察一下,会发现,禅者脚下,也大有意趣。禅师们夏天穿在脚上的鞋子,是用一条一条的灰布做的,鞋子上有六个大空隙。穿着这样的鞋,一定很凉爽。 我问:我可以穿这样的鞋子吗? 禅师深深地看了我一眼,他笑了,点了点头。 他看出了我的期望,坐在廊间的扶手上,脱下一只,让我试穿一下。 合脚,轻便,舒服。能够细腻地体会到脚踩在大地上的感觉。硬挺挺的皮鞋底,像是缺了心眼,此刻,脚又有了心眼,有了细微的体会。 感觉很好。把鞋子脱下来,还给禅师。 我注意到禅师脚上的鞋,洁净。虽是一双灰色的布履,却很美。夏天的僧鞋,简单,大概是为了省布。因为节俭是僧人的本分。 僧鞋为什么要有六个洞呢? 禅师说:僧鞋的六个洞,是要僧人能够“低头看得破”。
【哲理】低头是谦诚有礼,看得破是要看破眼耳鼻舌身意六根,是要看破色声香味触法六尘,以及参破六道轮回,勘破贪嗔痴慢疑邪六大烦恼。
不起眼的一双僧鞋,竟然有这么广阔的含意,让人不得不佩服佛法的精细与博大。
8、小聪明
三个工人在建筑工地上砌墙。有人问他们在做什么。 第一个工人悻悻地说:“没看到吗?我在砌墙。” 第二个人认真地回答:“我在建大楼”。 第三个人快乐地回应:“我在建一座美丽的城市。” 十年以后,第一个工人还在砌墙,第二个工人成了建筑工地的管理者,第三个工人则成了这个城市的领导者。思想有多远,我们就能走多远。在同一条起跑线上,态度决定一切;用美好的心情感触生活!你手头的小工作其实正是大事业的开始,能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。 如果都像第一个人,愁苦地面对自己的工作,我想再好的工作也不会有什么成效;而同样平凡的工作,一样的看似简单重复,枯燥乏味,有人却能以快乐的心情面对,在平凡中感知不平凡,在简单中构筑自己的梦想,我想又有什么样的困难不可以克服呢? 小故事大道理: 成功的人总是目光远大,有理想,有自己的人生奋斗目标的,不会只看7a686964616fe59b9ee7ad94330到眼前的困境而碌碌无为。
有个学者对他的同事说:“我发明的这台计算机有真正人的特点。” 那同事说:“你是想说,它会思想?” 学者又说:“那倒不是,但是如果它犯了错,他会嫁祸于人。”
【哲理】对于有些人自以为的小聪明,很难说究竟是成就了人还是败坏了人。
9、小象与小猪的故事
一只小象出门旅行,在路上碰到了同样旅行的小猪。小象看着小猪,忍不住哈哈大笑着说:你的鼻子那么短,真是太好笑了,太差劲了,哈哈。小猪反驳道:笑个P啊,你鼻子那么长,就象脸上长个J8似的,还笑呢。两个小家伙互相嘲笑着前行,继续他们的旅行路程。
他们来到了一颗苹果树前,又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流,垂涎三尺。小象来到树下,用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小猪边吃边说:原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛,嘿嘿。
吃完苹果,他们继续前行。走着走着,他们来到了一块番薯地。小猪说:看我的。说完,小猪用他的鼻子去拱地,拱啊拱啊,把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小象边吃边说:原来你的鼻子也不是那么差劲嘛,哈哈。
【哲理】不要总以为自己的才是最好的,不要总看到别人的缺点,要学会看到别人的优点,取长补短,学为己用。不要以为长的就是好的,有时候短的也不错哦。长的有充实感,短的有灵活性,各有各的好嘛。各位女性朋友,你们懂的.......
10、站着的位置
乌鸦站在树上,整天无所事事,兔子看见乌鸦,就问:我能像你一样,整天什么事都不用干吗?乌鸦说:当然,有什么不可以呢?于是,兔子在树下的空地上开端休息,忽然,一只狐狸呈现了,它跳起来捉住兔子,把它吞了下去。
【哲理】假如你想站着什么事都不做,那你必需站的很高,非常高。
参考链接:瑞文网
没人磨墨
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”
儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,
锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀
佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里
的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”
和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”
县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”
在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去
干什么?”
小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却
很不快乐。
大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”
老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,
教我怎么能一一记得呢?”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你
儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不
一样呢?”
心坏透了
有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的
样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”
麻雀请客
有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在
上席。”
又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”
麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”
乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”
答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”
问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”
叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”
怕酒淹死
客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,
你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”
那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:“画刀是什么意思?”
回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:
“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”
道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议
道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”
儿子们说:“爸爸先说个样子。”
父亲便道:“今年好。”
大儿子接道:“晦气少。”
小儿子也道:“不得打官司。”
他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨
个吉利。
年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”
骂放屁者
一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那
人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。
众人问:“有什么可笑?”
回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已
到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张
20两的借条,债主又同意了。
第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一
张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年
不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么
呢?”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他
说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”
差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他
说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,
剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”
一只醉猴
有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请
客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大
醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都
送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦
你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将
银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”
傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子,合家大小非常快乐。
不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不
听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”
黑齿白牙
有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又e68a84e8a2ade799bee5baa6e997aee7ad94361问多
少年纪,她鼓腮答:“15。”
最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”
问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽
露,说道:“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”
做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒
味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒
很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”
愿做儿子
一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他
就喜欢不尽。
一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比
倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:
“父亲”
教师问:“父亲干啥?”
学生答:“买肉。”
教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买
肉做什么?”
答:“请先生。”
教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”
又问:“几时请我?”
答:“就在今天。”
教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份
常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜
气,切不可说丧气话。”
儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向
屠户赊欠一个猪头,用作祭品。
过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”
那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱
吗?”
屠户说:“哪有猪没有头的?”
那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪
头钱了吗?”
屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你
自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生
对,学生对道“风”。
他又添成三字:“催花雨。”
学生对道:“撒酒风(疯)。”
又添成五字:“园中阵阵催花雨。”
学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。
先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”
学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读
书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽
放一屁,便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声
音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”
县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿,对他十分有礼貌。
第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这
东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”
财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我
自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚
子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛
敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”
又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,
说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”
这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首
敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。
一人说:“诈人害人坏秀才。”
又一人说:“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”
那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”
秀才审案
有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”
邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府
了,便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先
去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”
忘记端午
端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”
先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节
就忘记了?”
糊涂解差
南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。
几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。
第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一
照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是
略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”
外科事完
有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头
还在肉内,你怎么就要走?”
医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”
何处风凉
盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人
说:“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”
众官长惊问:“为什么?”
百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”
烂掉盘子
从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要
钱,就烂掉右手。”
不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个
办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。
那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要
烂也只烂掉盘子,与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如
听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。
不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财
呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着
书,就会从书中悟出道理来!”
过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:
书原来是印出来的!”
一条方蛇
有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、
40丈,结果减到了10丈。
有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”
那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
有药不吃
有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长
生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。
一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”
地主问:“他不吃饭吃什么?”
朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”
地主摇头说:“我不要。”
朋友问:“为什么?”
地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什
么肥田呢?!”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。
一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”
他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”
一只虱子
许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后
遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换
套轻软的衣服来!”
一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。
客人说:“府上用度太奢侈了!”
财主问:“奢侈在哪里?”
客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?”
财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一
套,换一套,怎么留得住他呢?”
木雕食品
富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着
色,斑烂多彩。
客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。”
富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃
声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。”
特别“爆竹”
年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说:
“我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个
‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!”
限定寿命
有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。”
老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百
年?”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:
“您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道
我要死了吗?”
一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下:
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道:
“哎呀,我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。
一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比
右地位高。
一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下
呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边
呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“鱼”(“鱼”的繁体字)字。他对着
字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来
的角和腿?”
写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?”
他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字,
要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊
了。”
名称光彩
有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重
赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这
样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”