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一天,马克·吐温外出乘车。 当列车员检查车票时,他翻遍了每个衣袋,也没有找到自己的车票。 刚好这个列 车员认识他,于是就安慰马克·吐温说:“没关系,如果您实在找不到车票,那也不碍事。“咳!怎么不碍事,我必须找到那张该死的车票,不然的话,我 怎么知道自己要到哪儿去呢?”
马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课,因为时间紧张,他十分着急,但火车却开得很慢。这时,过来一位检票员,向他问道:“先生,您有票吗?”
马克·吐温递给他一张儿童票。
检票员仔细地打量他之 后说:“真有意思,我看不出您还是一个孩子哩!”
马克·吐温回答:“现在我已经不是孩子了,不过,我买车票 的时候还是孩子。”
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。
一天早晨,一 个新闻记者来采访他。
马克·吐温叫太太把这个人请到他的 卧室里来。
太太反对说:“难道你不应当起来吗?你自己躺 在床上,而让人家站着,那像什么话呢?”
马克·吐温想了一会儿,然后说:“我没有想到这一点,那你最好叫佣人再铺一张床吧!”
马克·吐温有一次到某地旅店投宿,别人事前告知他此 地蚊子特别厉害。
他在服务台登记房间时,一只蚊子正好飞 来。
马克·吐温对服务员说:“早听说贵地蚊子十分聪明,果 如其然,它竟会预先来看我登记的房间号码,以便晚上对号光临,饱餐一顿。”
服务员听后不禁大笑。
结果那一夜马克·吐温睡得很好, 因为服务员也记住了房间号码,提前进房做好灭蚊防蚊的工 作。
一次偶然的机会,马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪 应邀参加同一晚宴。
席上演讲开始了,马克·吐温滔滔不绝, 情感丰富他讲了20分钟,赢得了一片热烈的掌声。
然后轮到 得彪演讲。
得彪站起来,面有难色地说:“诸位,实在抱歉, 会前马克·吐温先生约我互换演讲稿,所以诸位刚才听到的
是我的演讲,衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而, 不知何故,我找不到马克·吐温先生的讲稿,因此我无法 替他讲了。请诸位原谅我坐下。”
1900年,马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺 词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在 世界各地,其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致 地揭露了出来。
全文如下: “19世纪给20世纪的贺词:我给你带来这个名为基督教 世界的高贵妇人,她7a64e78988e69d83335邋遢、龌龊、无耻,刚从胶州、满洲里、 甫非和菲律宾劫掠而归。她心坏卑鄙,身藏赃物,满嘴假仁 假义。给她肥皂和毛巾吧,镜子可得收起来。”
法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的 时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不 打住了。”
马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他 们的父亲是谁,可是很难弄清楚。”
马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。
据说,马克·吐温出生时是双胞胎,他和他的双胞胎兄 弟两人长得一模一样,连他们的母亲也分辨不出来。
有一天, 保姆为他们洗澡时,其中一个不小心跌入浴缸淹死了,没有 人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。
“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说,“每个人 都以为我是那个活下来的人,其实我不是。活下来的是我弟
弟。那个淹死的人是我。”
当马克·吐温还是一个不大知名的作家时,有人把他介 绍给格兰特将军。
两人握过手后,马克·吐温想不出一句可讲的话,而格 兰特也保持平日的那种缄默态度。
最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句:“将军,我感 到很尴尬,你呢?”
曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐 温说谎。
马克·吐温回答说: “假如你自己不会说谎,没有说谎的本领,对谎话是怎样
说的一点知识都没有,你是怎样判断我是说谎呢?只有在这 方面经验丰富的人,才有权这样明目张胆地武断指责。”
马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说 之后,便动笔写起短篇小说来了。
他写呀写,总是没能发表。
最后,终于奇迹出现,他有一篇小说发表了。
喜悦的朋友忙将此事告诉马克·吐温,他得意洋洋地说: “小说也并不十分难写。”
马克·吐温环顾了一下四周,凑到那位朋友耳边说:“可 能你已经到了顶峰!”
有一次,别人问马克·吐温,是否记得他第一次是怎样 挣到钱的。
他想了很久,然后说:“对,我还记得很清楚,那是我在 小学读书的时候。那时,小学生们都不尊重自己的老师,而 且不爱惜学校的财产,经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出 一条规则,凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅,那么
他就将在全校学生面前受到挨打处分,或者罚款伍元。
一天,我弄坏了我的书桌,只好对父亲说,我犯了校规, 要么罚伍元,要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了,他答应给我五块 钱,让我交给学校。但是在给我这五块钱之前,他把我带到楼上,狠狠地揍了我一顿。
我想,我既然已经挨过一顿打,于是决定当着全校学生 的面再挨一顿,以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了,
那就是我第一次挣到的钱。”
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。
写信人对这样一个问题颇感兴趣:听说鱼骨里含有大量的磷质,而磷则补脑,那么要成为
一个举世闻名的大作家,就必须吃很多很多的鱼才行,不知道这种说法是否符合实际。
他问马克·吐温:“您是否吃了很多很多的鱼,吃的又是哪种鱼?”
马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。”
一次,马克吐温应邀赴宴。
席间,他对一位贵妇说:“夫人,你太美丽了!”
不料那妇人却说:“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。”
头脑灵敏,言辞犀利的马克·吐温笑着回答:“那没关系,你也可以像我一样说假话。”
1.有次国外记者问:7a686964616fe4b893e5b19e334现在新中国有妓女吗?
周总理说:有!在中国的台湾省。
2.有人问:为什么中国人走路都是低头,而外国人却是昂首挺胸。
周总理说:中国人正在向上,走上坡路,所以低头。而外国人却在下坡。
3.为什么中国给公路叫马路?因为中国走的是马克思主义道路。
1、1971年,基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前,基辛格突然向周恩来总理提出一个要求:“尊敬的总理阁下,贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界,那具女尸确是世界上少有的珍宝啊!本人受我国科学界知名人士的委托,想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭,不知贵国愿意否?”
周恩来总理听后,随口问道:“国务卿阁下,不知贵国政府将用什么来交换?”基辛格说:“月土,就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土,这应算是地球上没有的东西吧!”
周总理哈哈一笑:“我道是什么,原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊,疑惑地问道:“怎么?你们早有人上了月球,什么时候?为什么不公布?”
周恩来总理笑了笑,用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕,认真地对基辛格说:“我们怎么没公布?早在5000多年前,我们就有一位嫦娥飞上了月亮,在月亮上建起了广寒宫住下了,不信,我们还要派人去看她呢!怎么,这些我国妇孺皆知的事情,你这个中国通还不知道?”周恩来总理机智而又幽默的回答,让博学多识的基辛格博士笑了。摘自《环球人物》张颖霞/文
2、“派克”的来历
50年代,有一次,周恩来和一位美国记者谈话时,记者看到总理办公室里有一支派克钢笔,便带着几分讽刺,得意地发问:“总理阁下,也迷信我国的钢笔吗?”周恩来听了风趣地说:“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说:“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的,你留下作个纪念吧!”我觉得这支钢笔的来历很有意义,就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。
3、一句话的电影说明书
1954年,周恩来参加日内瓦会议,通知工作人员,给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片,写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员:“不看对象,对牛弹琴”。工作人员不服气地说:“给洋人看这种电影,那才是对牛弹琴呢!”
“那就看你怎么个弹法了”,周恩来说,“你要用十几页的说明书去弹,那是乱弹,我给你换个弹法吧,你只要在请柬上写一句话:“请您欣赏一部彩色歌剧电影,中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后,观众们看得如痴如醉,不时爆发出阵阵掌声。
4、巧对毛泽东
1960年5月,毛泽东、周恩来一行视察长沙,工作之余,到江边散步。遥望橘子洲头,百舸争流,万帆竞发,毛泽东逸兴遄飞,口占一上联:“橘子洲,洲旁舟,舟行洲不行”,此联动静相对,意境悠远,三个断句,两处“顶针”,“洲”和“舟”又是谐音,应对难度极大。毛泽东对身边的周恩来说:“恩来,我一时江郎才尽,请你来个锦上添花如何?”周恩来才思敏捷,熟谙地理,了解长沙竟于百步之内得佳句:“天心阁,阁中鸽,鸽飞阁不飞。”天心阁系长沙市内一景,与橘子洲相对。即工整又流畅,整个对联浑然一体,两位伟人相对而笑。
5、1973年8月28日,中共十大在京召开之时,出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站。会议结束后,为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心,毛泽东就一直坐在座位上,想让代表们先退场。
主席不退场,代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思,打破了僵局,他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。毛泽东则故意执拗地说:“你们不走,我也不走。”就这样,代表们一步一回头,依依不舍地挥手与主席道别。
6、一次,周恩来接见的美国记者不怀好意地问:“总理阁下,你们中国人为什么把人走的路叫做马路?”他听后没有急于用刺人的话反驳,而是妙趣横生地说:“我们走的是马克思主义之路,简称马路。”这个美国记者仍不死心,继续出难题:“总理阁下,在我们美国,人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路,这又怎么解释呢?”周总理笑着说:“这不奇怪,问题很简单嘛,你们美国人走的是下坡路,当然要仰着头走路了,而我们中国人走的是上坡路,当然是低着头走了。”记者又问:“中国现在有四亿人,需要修多少厕所?”这纯属无稽之谈,可是,在这样的外交场合,又不便回绝,周总理轻轻一笑回答到:“两个!一个男厕所,一个女厕所。”
7、特殊的纪念品
50年代,有一次周总理接待了一位美国记者的采访。这位记者在采访过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道:“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后,风趣地说:“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的。我无功受禄,就拒收。朝鲜朋友说,留下做个纪念吧。我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听,顿时哑口无言。
8、周总理谈笑吃“纳粹”
50年代初,有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多,风味之独特,味道之鲜美都赞不绝口。这时,上来一道汤菜,汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案,色、香、味俱佳。然而,冬笋片是按照民族图案刻的,在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此,不禁大惊失色,忙向周总理请教。对于这个问题,周总理也感到十分突然,但他随即泰然自若地解释道:“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案,念‘万’,象征‘福寿绵长’的意思,是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说:“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯,把它吃掉!”话音未落,宾主哈哈大笑,气氛更加热烈,这道汤也被客人们喝得精光。
9、周总理妙语斥对手
周总理在几十年的外交生涯中,一直以德高望重,幽默风趣著称,不管在何种场合,遇到什么样的对手,周总理都能唇枪舌箭,以超人的智慧,应酬自如,对手甭想占到便宜。 有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时,批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答,而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激,他说:“你批评的很好,但是你应该同意,出身于工人阶级的是我,而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿,然后平静地回答:“是的,赫鲁晓夫同志,但至少我们两个人有一个共同点,那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向,朝赫本人射去。据说,此言一出,立即在各共*产党国家传为美谈。
10、周总理舌战米高扬
有一次,周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上,他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬(苏联部长会议副主席)抱怨道:“周,你为什么不说俄语?你的俄语很好嘛!”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬,他仍用英语回答说:“米高扬,该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩,抱怨说:“汉语太难学了。”此话一出,周总理马上轻快地说:“没关系,下回到我们使馆来,我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。
11、对!牛弹琴
有一次,周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前,对方不但不接受,反而说同我方谈判是“对牛弹琴”!周恩来总理当即灵机一动,利用对方抛来的词语,将计就计,巧妙地回敬了对方:“对!牛弹琴!”在这里,周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整,变成了一个内涵丰富的“对!牛弹琴!”,从而既摆脱了困难,又迫使对方陷入无地自容的窘境。
12、1960年4月下旬,周恩来总理与印度谈判中印边界问题,印方提出一个挑衅性问题:“西藏自古就是中国的领土吗?”周恩来总理说:“西藏自古就是中国的领土,远的不说,至少在元代,它已经是中国的领土。 ”
对方说:“时间太短了。”
周恩来总理说:“中国的元代离现在已有700来年的历史,如果700来年都被认为是时间短的话,那么,美国到现在只有100多年的历史,是不是美国不能成为一个国家呢?
这显然是荒谬的。”
印方代表哑口无言。
在周恩来的反驳中,用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较,你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的,其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。
13、一次记者招待会,周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问:“中国人民银行有多少资金?”这涉及到国家机密,不可能直言相告。总理眉头一皱,很快答道:“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说:“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分,共十种主辅人民币,合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾,信用卓著,实力雄厚,人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落,全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质,以“总面额”替代“总金额”,于是堵了外国记者的口,又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解,使语言犀利而风趣,充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。