搞笑的故事长一点

局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。
近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。
那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？
只有局长却一直不语。
局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆，老里和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，7a686964616fe4b893e5b19e338隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。
晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？
第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？

有一位神经病院的医生7a64e78988e69d83365问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(2)

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(3)

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(4)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

(5)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小

说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(6)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(7)

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们

都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

(8)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

1、今天跟姑姑聊天聊到某洋快餐。姑姑突然很严肃的跟我说，以后不要去吃那些洋快餐了。我都听人说了，现在的鸡腿鸡翅膀都是科学家用化学药物制出来的。

长鸡腿的鸡全身都是腿。长翅膀的鸡全身都是翅膀。哪像我们正常的鸡就两个腿两个翅膀。你看人家那店子里头为啥一年到头总有鸡腿和鸡翅膀卖？那都是这种专门长腿和翅膀的鸡长出来的 。

2、有天傍晚。天将黑不黑的时候，跟同事逛完街往回走。同事突然看到鬼似的往我身后一躲。我狐疑的正要问她遇到什么可怕的东西了。

然后抬头就看到老远一个非常高非常高的人 朝我们走过来，而且这个人没有头。我也吓了一跳。等到这个人走近了才看清楚。这是个长得很高的黑人。因为长得很黑，老远看着就像白衣服自己在飘一样。确实黑得好怕人。

3、狐狸和猴子好几天没吃东西了，在路上它们发现了一个洞穴，里面有个神像和两个瓶子。狐狸祈求神像：“我们几天没吃东西了，这样下去会饿死的。”神像说：“这儿有两个瓶子，一个装满食物，一个是空的，你只能用观察来选择一个。”

狐狸说：“两个瓶子中有一个装满食物，另外一个是空的，我看这两个瓶子肯定都是空的。”听了这话，一个瓶子开口了：“我才不是空的……”狐狸一听，伸手抱走另一个瓶子。打开瓶口，果然里面都是食物。

猴子大惑不解地问：“你怎么知道这个瓶子里有食物?”狐狸笑着说：“肚子空空的人，最怕人家说他空瓶子，肚子有墨水的人，你说什么他都不在乎。”

4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻636f70797a686964616f331一转，大锁就“啪”地一声打开了。

每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

1.老师，你玩弄我们的感情
某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”
　　然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”
2. 不要肃e69da5e6ba90e799bee5baa6e997aee7ad94365静
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
3. 你们人类一定要远离它
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　纳闷！难道物理老师不是人类吗？
4. 别怪我翻脸不是人了
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
5. 数学老师招牌动作
数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”
6. 同学，请问你是女的吗？
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
7. 祖国未统一，心情很郁闷！
　一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
8. 这是谁画的屁股？
　一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
　　校长决定狠狠地批评这些学生。
　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？”
9.鲜花生气和鲜花怒放
王寒是一年级的小学生。
　　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
　　王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
　　同学们听了大笑起来。
　　王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
10. 上我的课竟敢要小姐！
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
　　老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
11. 傻傻的小梦
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
　　老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
　　小梦回答说：“我……我不知道。”
　　“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
　　放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
　　妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
　　小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
　　正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
　　小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
　　第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
　　老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
　　老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

12.好歹吱一声啊！
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
　　老师：小明？
　　老师：小明？？
　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
　　小明：吱~
13. 上课睡觉的理由
第一节　精神不佳，小睡片刻。

第二节　本来要醒了，看到老师，再睡。

第三节　睡得太累，小歇片刻，睡。

第四节　古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。

第五节　同第四节理由。睡。

第六节　培养下节上课情绪。睡。

第七节　前面六节都睡了，再睡。

第八节　晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。

万睡万睡万万睡！！！

14. 十个经典的学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

15.老师与学生

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们