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蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商复量让谁去买烟。蛇说制:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过百蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣度出门去买烟.一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看知见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急道了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!
1、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”复
她:“我当然是妈妈生的了。”
我:“你怎么知道啊?”
她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”
2、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!
儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!
3、姐夫外地出差,大姐带着小外甥回制家,老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取百棉袄的!!
4、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”
5、跟儿子在院里度乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸,你看月亮和白问云象什么?”
“就是月亮和白云呗,还能象什么?”
“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”
我。。。
6、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小答时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。
1,看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?” 儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。e799bee5baa6e79fa5e98193e78988e69d83365” 我拿过来一看,原来是体检单。
2.儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。” 儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。”
3.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
4.教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。” 我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?” 小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”
5.老师:“伊凡诺夫,请你回答,什么东西上升后就不下来了?” 学生:“物价,老师。”
6.一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?” “那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。 “当然是小的。” “那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”
7.儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。” 我说:“给开两瓶吧。” 医生说:“一瓶就能好。” 我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”
8.威利:“你的小弟几岁了?” 威尼:“一岁。” 威利:“啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的弟弟快一倍。” 威尼:“不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
9.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他。 小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?” 孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。” 小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。” 这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”
10.四岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。 “孩子,怎么啦?为什么哭呢?”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?”
11.小学生作文:教训
小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了……事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。
其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃!
12.有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”
13.妈妈:“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?” 东尼:“没有呀?” 妈妈:“那为什么衣服上有酒味?” 东尼:“不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块知。
一老大道爷上车投了一元
司机:“两块!”
大爷:“恩,凉快!”
司机:“投两块!”
大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”
大爷说完往专后走。
司机急了大叫:“钱投两块!!”
大爷:“后头人少更属凉快”