古代幽默故事

偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》

姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏
耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，
叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，
左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚
出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。
又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：
“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓—
—“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印e5a48de588b6e799bee5baa6e997aee7ad94362稹悺
生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言
以对，满座人笑得前仰后合。
——旧题隋·侯白《启颜录》

燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜
之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见
不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，
口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背
却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释
说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不
能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？”
众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。
侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”
——旧题隋·侯白《启颜录》

贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗
李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。
贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：
“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之
核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。
时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是
‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”
——宋·高怿《群居解颐》

不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有
人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。
躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗
人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。
一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩
模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？
也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我
看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗
来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那
不是诗吗？”
那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手
纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之
‘首’。”艾子听了，羞惭不已。
——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以
‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’
的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？”
东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是
九个。”
王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事：
诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自
己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正
这些诗能评几分？”
东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道：
“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信，
请求减免他家的税收。信中说：
“我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南
府取回亡父的灵柩吧。”
众官员看了，笑得前仰后合。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后
快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。
有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。
皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议
事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的
建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。
东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件
事，杀了我以后，反倒好了你。”
二人遂相对大笑而起。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐
幽默之语。
有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从
人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这
个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说：
“幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？”
——宋·邢居实《拊掌录》

换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗
儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您
的书法为换羊书了。”
一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以
便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，
今天就断了他的肉食吧。”
——宋·邢居实《拊掌录》

老婆子涂面 晋人王蒙清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。
苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人
说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。
——宋·邢居实《拊掌录》

延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容
却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿
术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢
记，必须禁绝性欲。”
传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处
呢？”
——宋·范正敏《遁斋闲览》

忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意
而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因
此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。
这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，
柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”
——宋·范正敏《遁斋闲览》

贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家
独守闺房。
一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在
家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？”
刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出
过家门。”
许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐
趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”
义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首
诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。
——宋·范正敏《遁斋闲览》

艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用
楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死
掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤
怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈
何。
一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣
服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去
衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪
在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕
了他们父子。

一日百 曹操盟军中刘备派关羽去战华雄 华雄大喊 来者何人 关羽说 进点 我没听清 华雄走近又喊 来者何人 报上名来度 关羽说 啥 再近点 华雄又跟进一步 大喊 来者何人 报上名来 关羽当机立断 拍马力内斩华雄
我再说一个
马岱为什么能杀魏延呢 原因如下:
马岱字丁玲容 马丁玲(谐音 吗丁啉) 专治魏延（谐音 胃炎）
秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡百有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜度呼哀哉！”转首对屋外喊："娘子，再捣瓣蒜来！"
一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章内比女人生孩子还不好受吗？”书生叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些！”女人又问：“为什么？”读书人回答：“女人肚子里容有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

没人磨墨
　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
　　上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
　　看不到有什么字。
　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

　　老太念佛
　　有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
　　锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
　　佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
　　的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

　　从不吃素
　　和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
　　和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

　　除糊涂虫
　　有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
　　县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
　　在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
　　干什么？”
　　小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

　　老翁忧愁
　　有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
　　很不快乐。
　　大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
　　老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
　　教我怎么能一一记得呢？”

　　争讨便宜
　　一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
　　儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
　　那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
　　一样呢？”

　　心坏透了
　　有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
　　样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

　　麻雀请客
　　有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
　　上席。”
　　又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
　　老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
　　麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

　　畜牲欺穷
　　有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
　　乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

　　皇帝衣装
　　一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
　　答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
　　问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
　　叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

　　怕酒淹死
　　客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
　　你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
　　那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

　　招牌画刀
　　酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
　　老板惊问：“画刀是什么意思？”
　　回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

　　踏扁葫芦
　　有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
　　一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
　　“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
　　道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
　　老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
　　道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

　　一条横幅
　　徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
　　道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
　　儿子们说：“爸爸先说个样子。”
　　父亲便道：“今年好。”
　　大儿子接道：“晦气少。”
　　小儿子也道：“不得打官司。”
　　他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
　　个吉利。
　　年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
　　不得打官司。”
　　父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

　　骂放屁者
　　一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
　　人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
　　众人问：“有什么可笑？”
　　回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

　　年年“还清”
　　有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
　　到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
　　第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
　　20两的借条，债主又同意了。
　　第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
　　张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
　　不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

　　黄鱼怕臭
　　有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
　　路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
　　呢？”

　　临刑奇嘱
　　一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
　　说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
　　差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
　　说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
　　最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
　　剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

　　一只醉猴
　　有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
　　客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
　　醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
　　就不像个人了。”

　　临死学乖
　　一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
　　送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子e799bee5baa6e79fa5e98193e58685e5aeb9330家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
　　你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
　　傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
　　银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
　　傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
　　动用银子，合家大小非常快乐。
　　不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
　　听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

　　黑齿白牙
　　有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
　　方设法炫耀白牙。
　　有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
　　少年纪，她鼓腮答：“15。”
　　最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
　　别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
　　问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
　　露，说道：“会弹琴。”

　　自夸儿子
　　父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
　　做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
　　我的儿子。”

　　还我红脸
　　一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
　　味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
　　很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

　　愿做儿子
　　一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
　　就喜欢不尽。
　　一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
　　倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
　　老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

　　由快至慢
　　教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
　　芳草地。”
　　学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
　　“父亲”
　　教师问：“父亲干啥？”
　　学生答：“买肉。”
　　教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
　　肉做什么？”
　　答：“请先生。”
　　教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
　　又问：“几时请我？”
　　答：“就在今天。”
　　教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

　　开个天窗
　　有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
　　常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
　　受罪。
　　可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
　　也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

　　娶亲宴上
　　有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
　　一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
　　气，切不可说丧气话。”
　　儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

　　讨猪头债
　　一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
　　屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
　　过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
　　那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
　　吗？”
　　屠户说：“哪有猪没有头的？”
　　那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
　　头钱了吗？”
　　屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
　　欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
　　自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

　　风雨之对
　　一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
　　对，学生对道“风”。
　　他又添成三字：“催花雨。”
　　学生对道：“撒酒风（疯）。”
　　又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
　　学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
　　先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
　　学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

　　放屁文章
　　一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
　　书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
　　放一屁，便用放屁为题叫他作文。
　　那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
　　音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
　　县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
　　坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

　　用之不竭
　　一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
　　留他住宿，对他十分有礼貌。
　　第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
　　东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

　　咸蛋之母
　　甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
　　甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
　　乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

　　木楔止饿
　　某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
　　财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
　　自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
　　出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
　　子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
　　敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
　　又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
　　说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

　　我家粗月
　　某人说话时常常以粗自谦。
　　一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
　　这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

　　做官强盗
　　几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
　　敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
　　一人说：“诈人害人坏秀才。”
　　又一人说：“四个轿儿喝道来。”
　　大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
　　那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

　　秀才审案
　　有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
　　邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
　　两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
　　了，便拉扯着进去了。
　　一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
　　去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

　　忘记端午
　　端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
　　先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
　　迟公。”
　　学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
　　朝人。”
　　学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
　　就忘记了？”

　　糊涂解差
　　南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
　　方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
　　几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
　　请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
　　找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
　　第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
　　照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
　　略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

　　外科事完
　　有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
　　医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
　　还在肉内，你怎么就要走？”
　　医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

　　何处风凉
　　盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
　　说：“有个花园的水阁上很风凉。”
　　一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
　　有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
　　众官长惊问：“为什么？”
　　百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

　　烂掉盘子
　　从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
　　钱，就烂掉右手。”
　　不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
　　办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
　　那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
　　烂也只烂掉盘子，与我无关。”

　　“清官”撰联
　　一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
　　听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
　　不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
　　呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

　　悟出道理
　　儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
　　书，就会从书中悟出道理来！”
　　过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
　　儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
　　书原来是印出来的！”

　　一条方蛇
　　有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
　　别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
　　40丈，结果减到了10丈。
　　有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
　　那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

　　有药不吃
　　有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
　　生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

　　吃风屙烟
　　有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
　　一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
　　地主问：“他不吃饭吃什么？”
　　朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
　　地主摇头说：“我不要。”
　　朋友问：“为什么？”
　　地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
　　么肥田呢？！”

　　嘲发酒疯
　　有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
　　一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
　　手摇脚动地发起来了。
　　妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
　　他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

　　一只虱子
　　许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
　　己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
　　一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

　　粗衣软衣
　　财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
　　遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
　　套轻软的衣服来！”
　　一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
　　客人说：“府上用度太奢侈了！”
　　财主问：“奢侈在哪里？”
　　客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
　　财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
　　套，换一套，怎么留得住他呢？”

　　木雕食品
　　富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
　　色，斑烂多彩。
　　客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
　　富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”

　　忙于念经
　　江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
　　声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
　　江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
　　特别“爆竹”
　　年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
　　“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
　　‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”

　　限定寿命
　　有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
　　老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
　　年？”

　　瞬间变味
　　一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
　　“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
　　另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
　　富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
　　我要死了吗？”
　　一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
　　“臭味过来了。”
　　另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
　　“哎呀，我这里臭得更厉害。”

　　三十而立
　　教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
　　一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
　　另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

　　两座泥像
　　一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
　　右地位高。
　　一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
　　呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
　　一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
　　呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
　　两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。

　　辨别“鱼”字
　　有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
　　字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
　　的角和腿？”
　　写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
　　他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
　　要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
　　了。”

　　名称光彩
　　有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
　　赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
　　样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。