作者:158文章网日期:
返回目录:故事分享
房地产都是骗子,中国的房地产,演戏而已。
赵本山重大转型,从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密(责任人已经被开除):
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面e5a48de588b67a686964616f339前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
免费电话
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪7a686964616fe4b893e5b19e361天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好
经理!
恩呢
客户来了业主跑到哪里去啦?
他在家里。
为何做地产就这么累啊?
因为我们在为人民服务吗!
业主这么久了怎么还不到啊?是不是 腿脚不是很好啊?
你才知道啊!
客户,业主,地产就是吉祥的一家~~~~~~~~~
小李!
嘎哈?
你那个卖单搞定没有啊?
早就跳单了!
那以前看看你那些客户有没有要的啊?
都是中介来跳盘的啦!
那我们这套房能不能卖出去啦?
自个儿合计去吧!
跳单,跳盘,没客,就是吉祥的一家~~~~~~~~~
老兄!
噢?
地产真的这么难做吗?
你说谎那!
那做地产你有什么感觉啊?
拔凉拔凉的啊!
那不做地产咱还能做啥?
这倒是实话!
业主,客户,中介就是吉祥的一家!!!
做得不好的交易员会以下的感受:
地产工作活着受罪
做大做强心里憔悴
西装革履貌似高贵
其实生活极其琐碎
为了岗位吃苦受累
鞍前马后终日疲惫
点头哈腰就差下跪
日不能息夜不能寐
业主一叫立即到位
为个鸟客加班受累
浑身上下伤病累累
屁大点事反复开会
业绩评比让人崩溃
虚伪现实天天喝醉
不伤感情只好伤胃e69da5e887aa7a64361
工资不高还要交税
正常交往还得破费
抛家弃子愧对长辈
半生磋砣不知所谓
短剧:售楼处的故事
人物:销售人员、大款客户、归国台胞、青年情侣
地点:北京北苑家园售楼处
事件:买房
(开会了,开会了,快点)
主管:(晨会)今天是10月31日,10月的最后一天,也是星期日。首先,我要说,我们已经顺利完成150套的销任务,这个月大家都非常辛苦!但是我们不能放松,今天超额完成任务的每套都多提一个点。(哦!哦!好)
现在销售龙虎榜上有三人并列冠军,金慕雪、孙丽娟、魏琳都是10套,刘莉莉9套,所以这月谁是前三甲还不一定!你们今天可都得加把劲!,
好!大家打起精神,所有和卖房无关的不要带到工作上,听明白了么?
销售:(一口同声)明白!
主管:孙前台第一接待,金热线,魏琳回访客户
(快速整理资料,准备前台接待!有序的 )
大款:人有钱了三件事,香车、美女和洋房;我前两年了靠倒买赚了点钱,买了汽车,交了靓女,就差洋房,这不,今天来到北苑家园来看房,刚才打了个热线,小姐声音挺甜美,我就来了。
销售人员:先生您好,来看房子么e5a48de588b6e799bee5baa6365?以前联系过么!
大款 : 刚刚联系过是金小姐
销售人员:金慕雪你的客户!
金:您好,你是刘先生吧。
大款:哦,是我,怎么着,你就是金小姐。
金:是的,来,您这边座,我给介绍一下。
入座,拿楼书,倒水。
金:刘先生,您对我们小区熟悉吗?
大款:不熟悉。
金:我们北苑家园呢,是目前亚北地区最大的项目,有230万平米呢,您看,这是我们的资料,我们目前在售的是润城617号楼,均价:5200;有地板采暖和温泉。不知道您喜欢两居还是三居?
大款:我缺钱吗,当然是越大越好。
金:哈,这个大三居蛮适合您的, 您看下这个户型。
大款拿着楼书上下打量一番。
大款:我还以为你们这房子有多好呢,就这样,怎么这么规划呀,户型怎么这么设计呀,
金:哈,您看过不少房子吧?一定很专业。您觉的什么社区比较好。
大款:您听着啊;做房地产呀:《大脘》台词。。。。。。
金:哈哈,你还真内行。
大款:不不,比您们专业的差远了,跟你们比,有好一比呀
金:怎么
大款:好比:猪八戒进女儿国,根本找不到北;脑血栓练下叉,根本辟不开腿;赵本山穿旗袍,根本看不出美;要让你去吻姚明根本够不着嘴。
金生气离去,说:这人真讨厌。
其他销售人员过来劝金:别生气,
金:我能不生气吗?你就是给我吃云南白药也无法弥补我心灵的创伤。
岳:对付这种人就得给他戴高帽,唱赞歌,您给他戴高帽,他就跟你乐,别说是他,就是大总统戴高帽,他也乐,戴高乐吗。
金:先生,您真有眼光,选择我们北苑家园,象我们这社区居住的都是你们这样的成功人士,都是中关村和亚运村的白领,平均学历都在大学本科以上。
大款:是呀是呀,我也是大本呀。
转头说;什么大本,我他妈初中没毕业。
金:先生,您看,我们现在是准现房了,要不我带您去看看房子,不过您要的这个户型只有24层有。
大款:哦,有电梯吗?
金:对不起,现在还没有,我得带您爬楼梯。
大款:没电梯,怎么去呀,我懒,最怕爬楼梯了。
金:我一女孩家都不怕,你怕什么呀,象我们这工作,一天接待4到5组客户,就得爬4到5次楼梯,客户要都看20多层的,你就得爬4到5次;这一天下来呀,这腿脚呀,就不是自己个的了。
大款:佩服,佩服,走吧,今我就跟你爬24层。
归国台胞走上来。
孙:老先生,您是来看房吗?
归:是呀,你们这是北苑家园了吗?
孙:是呀。
归手舞足蹈说:找到了,我终于找到了,这就是我的家呀。
孙纳闷的问:大爷您是买过房子了吗?
归:不是,闺女呀,是这么回事,我今年81了,我离开这里的时候才18呀,那是1942
年,小日本在中国闹的最欢的一年,也就是这一年,我北上抗日到了东北参加了国民党,打了三年,小日本投降了,没想到自己人又打起来了,后来部队撤退,我就随军去了台湾,没想到,这一走就是50多年呀;
孙:您就是这里的村民?
归:对呀,你们开发的这块地就是我们立水桥村的地,我就是立水桥村的人呀。变了,
变了,全变了;我离开这里的时候呀,全是庄稼地,可现在,全都是高楼大厦;
大陆的变化太大了,闺女呀,我这次回来呀,就不回台湾了,就在这买个房子一
直到死。
孙:您这也是叶落归根呀。
归:是呀,叶落归根;近60年过去了,我在那边,天天在想,统一吧,
统一吧,两岸统一吧,可是,算了,不说这些了,我今年已经81了,我还能活几
年呀,我可能看不到回归那一天了,但我死,一定要死在生我的土地上;所以呀,
回来之后,我就到市里查原来我们的村,后来查到就是你们这呀。
孙:大爷,走吧,我带您周遍看看,在看看房子,好吗?
归:好呀。
孙:大爷,您看,这些都是我们开发的,将来呀能住好几万人呢,这里是社区中心广
场,那边将来建一个大会所,还有那边准备建一家医院,这个茉莉园呀,是我们
现在买的,这个区有温泉和地板采暖,走,我带您进楼里看看;你慢着点。
归;这是几层呀?
孙:现在我们是12层,大爷您看,视野多开阔,您看那边是香山。
归;香山,我小的时候常去爬香山,一直爬到那里的最高峰,叫:什么愁?
孙:鬼见愁。
归:鬼见愁,到那里后呀,就看自己的家在那里,看天安门,看北海,看颐和园,现
在呀,都看不到了,都淹没在高楼大厦里了。
孙:是呀,改革开发后,北京的变化特别大呀。
归;这得感谢你们呀,是你们让这平地盖上了万丈高楼
青年情侣和岳看楼回来。
岳:来您们这边座吧,我给你们倒水,你们先歇会。
青:谢谢
岳:房子咱们看完了,感觉怎么样,
青:还可以吧。
岳:买房子关键要看升值和地段,你看,我们这里,地理位置非常优越,有轻轨和地
铁,这个最适合你们上班族了,而且我们设计面积都不大,多以小户型为主,这样
总价就很低,你们的月供就比较轻松,特别是你们看的65平米的一居,我们这里
卖的最火了。
青:不瞒您说,我们是刚毕业的学生,家又是外地的,就突个便宜。
岳;是呀,买房子都很不容易,有的是一辈子的积蓄。
青:真的很不容易,就看房吧,我们俩看了大半年了,北京的售楼处去了有30多家,家里的电话成了热线;几乎每搁两天就有售楼小姐给我们打电话,说:先生您要的户型在不定的话就没有了,先生,我们的优惠月底就取消了。现在房地产猫腻太多;我们的钱来的真不容易,生怕吃亏上当,最后还是喜欢你们这里,为什么?因为这是城建开发的,他总不回骗消费着吧,我们认的就是这个品牌,买这里的房子,心里塌实。
岳:谢谢,你对我们的信任;其实好多客户就看好我们开发商的实力,才下决心买的你们俩还没有结婚吧?
青:是呀,买了这房子,我们就办婚礼;到时候请您喝喜酒。
岳:好呀。
青:我们俩都是外地的,在北京上的大学,没有亲人和朋友,以后您就是我们的朋友
了。
岳:好呀,我就在秀城住,以后大家很方便的,你们俩刚毕业就买房子,很有成就吗。
青:说到这里惭愧呀?
青女:别说了。
青:其实我们这钱,是家里给的,你看看这存折就知道了。
青拿出4个很旧的存折。
岳:哎呀,这存折可有年头了都发黄了。
青:是呀,你看这上面,都是800 1000 的这么累计,没有一次存款超过2000,这是
爸妈的每月工资的累加,整整存了十年了。
青女:是呀,他妈也下岗了,就靠他爸每月1500月的工资维持家庭,可每月还可以剩下7、800。我家还不如他们家呢,我生在偏远的山区,父母最大的心愿就是能来北京看看,每次过年回家呀,我拿着在北京拍的照片,他们是看了又看,嘴里念叨着,什么时候能来北京;看看天安门,看看故宫,也就满足了;每看这,我的泪就出来了。
岳:可怜天下父母心呀。
青:所以呀,我们买完房子第一件事,就是把父母接来,好好的带他们出去玩玩。
金和大款,孙和归国老人看完房子入场。
大款:小姐,真对不起;看房让你歪了脚,疼吗?
金:没事,一会就好了,这不算什么,前两天,我们同事带客户看房,不小心在工地
上被钉子扎了脚,但她还是坚持带客户看完了房,等回到售楼处时;鞋里面都是
血。
大款:我们从您身上看到了你们公司的服务和精神。
金:没事,这不算什么,为客户着想,为客户服务,是我们的工作,来你们座这里,
我给你们算算房款。
孙:大爷,我带你看的那户型怎么样呀。
归:不错呀,你别说,你带我看这么一趟呀,我想起了好多往事;我在台湾50多年了,
从来没有这种感觉,金窝、银窝、不如自己的老窝呀,人得有爱心呀,得爱国、
爱家、爱他人;就拿这次东南亚海啸来说吧,我还捐了一万呢。
孙:大爷,今跟您学了不少东西,您又给我们年轻人上了一课。
归:闺女呀,谢谢你帮我找回了回忆,帮我找到了家,帮我介绍了一个家,今呀,这房子,我定了。
青:对,我们也定了。
大款:我也定了。
销售人员和他们握手说:恭喜你们成为北苑家园的新业主。
所有演员向前走,走在舞台中间。
归:今天,我来到这里,看到你们,就好象看到了自己的亲人。
青:大爷呀,你买的也是617吧,是几层呀。
归:对呀。是12层。
青:我们是13层,以后,我们就是邻居了,封年过节呀,你就上我们家,我们一起过,
我们都是您的亲人。
大款:老先生,我住在24层,以后呀,要出去,你知声,我有车,我带您出去。
归:哎!
销售人员:住在这里的呀,都是一家人,
大款:对,我们都是一家人。
青:对对对。
大家一起说:我们都是一家人。