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说个搞笑的真实故事给你们听, 有一天晚上我和女朋友睡觉, 我上床就故意装睡觉,

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大番薯:紧急集合 谁啊 !谁!立正! 立正!报数!、
  众人:one two three four 废物、
  大番薯:谁?
  贾明:我~
  大番薯:怎么出了个废物捏? 英语的5应该念five
  贾明:废物
  大番薯:five
  贾明:费
  大番薯:你个废物玩意。 拼音 :h w I 爱 five
  贾明:h wi爱five
  大番薯:对了! 重新报数
  众人: one two three four five six 7
  大番薯: 谁的7
  胖丫 :我的7
  大番薯:出来!你咋这么完蛋捏?人家都是一水er的英语,到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏?
  胖丫:我不会说啊
  大番薯:你砸不学呢?啊?我们都是搞旅游的, 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学,听着吗?
  胖丫:yes er
  大番薯:这才几点啊就上夜市(er),瞅你吃的多胖了,不许上夜市er
  胖丫:yes er
  大番薯:还去呢?
  胖丫 :不去了
  大番薯:那去哪?
  胖丫:花果山路
  大番薯:花果山路也不许去,下去
  胖丫:yes er
  大番薯:再说一遍
  胖丫:就会一句yes er 还不让说
  大番薯: 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话,这个电…. 跟他说也没用啊,他也不看我。 这个电话非常重要,是一个大活er ,40人的旅游团啊..,有木有信心把他拿下。
  贾明::有~~
  大番薯:谁走漏风声了? 谁说的有?
  贾明: 我说滴
  大番薯:你说的你就大点声,瞅你像做贼似的,有没有信心把这个活er拿下。
  众人:有
  大番薯:yes
  王金龙:老板那~ 内个..李经济来了。
  大番薯:内个李经济?
  王金龙:去年给咱们抓公安局内个
  众人议论: 它?…: 内个? ….干啥?…
  大番薯:谁谁谁谁..又惹祸了?
  众人:没没没没没有啊
  大番薯:没没没没惹祸他咋又又又又来了呢?
  王金龙:不知道
  贾明:老板那。不行咱跑吧
  大番薯:站住!!谁要敢跑,以后我再也不带他玩er 回去,去年的案子不都结清了吗?
  众人:对啊 是是….
  大番薯:还有啥可怕的捏? 关键不都有我的吗?看我是怎么把他摆平的
  众人:好好..
  大番薯:有啥可怕的呢
  李经济:7a686964616fe78988e69d83362大橙子! 大橙子~
  大番薯:李经济
  李经济:大橙子
  大番薯;李经济啊啊啊啊啊
  李经济: 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ,头一次干这个事er,确实没有经验,我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
  大番薯:河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊
  李经济:我不吭你,我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后,全归咱俩,你留8,我留2.
  大番薯;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、
  众人: 去听听去..
  大番薯:我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务
  李经济:啥?
  大番薯:往大了说就是一条龙的服务,让游客呢玩的开心,我们也挣得开心。 是吧?
  贾明:是!!!!
  大番薯:怎么你在这er听声er来了?
  贾明:老板,没没没听声er,我是来问问废物的拼音咋拼来着。
  大番薯:你这废物玩意er,hwi爱 five
  贾明:yes er
  大番薯:这英语说得,全是精英。
  李经济:大橙啊,咱谈谈价钱吧。
  大番薯:这价钱捏 ,就看你想让游客到哪个层次,层次不一样,价位就不同
  李经济:啊。 还分档er
  大番薯:一共就分三个档次,这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….
  第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了,让游客是笑着来,笑着走,笑着又来,最后哭笑不得 。就像他那样的
  ……………….
  大长脸:他是药劲er过了
  李经济:大橙子,就你这队伍给人er当导游这能行吗
  大番薯:还这能行吗,我敢说我们大橙子旅游团全是精英,每个人都被游客投诉过
  李经济: 拉倒吧。 都被游客投诉了,这样的人咱们能用吗
  大番薯:你看你这就不懂了吧,不被游客投诉,证明你没在游客身上挣着钱,给我我还不要他呢。
  李经济:哦~~   诶!!那他们是怎么在游客身上挣着钱呢?
  大番薯:额....这玩意er说到说倒不好,要不然你就亲身体验一把,你捏当游客,我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务
  李经济:好啊 
  大番薯:带钱了吗?
  李经济:带了!
  大番薯:那咱就开玩er
  大番薯:大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?
  李经济:我想去花果山。
  大番薯:好,花果山24小时恐怖之旅正式启航!
  李经济:哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊
  大番薯:你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了! 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
  李经济:喔~~
  大番薯:这就听我的吧。安排失手的大货车!
  陈风:额~ 我在这呢老板。
  大番薯:大货车准备好了吧?
  陈风:准备好了,let’s go!走不了了,下起封道,偶买高。
  李经济:哎呀妈呀,这咋整啊!
  大番薯:改订机票!
  陈风:诶,不。
  李经济:从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?
  陈风:瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞,到北京再买好返程票,从北京飞回连云港机场,回来的时候雪已经化的差不多了,我们可以让游客坐大巴到花果山,好嘛~宝贝儿?
  李经济:你他妈绕圈儿啊宝贝儿?
  李经济和大番薯:相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….(飞机票价提点高啊.)
  李经济:啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了,但这样做游客会满意吗?
  大番薯:哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉,刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山,接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理,为您服务,都是韩式的。上菜~!
  小芬:阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达,梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
  李经济:呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?
  大番薯:他是中日韩服务员思密达。
  小芬:慢慢吃啊,大哥。
  大番薯:其实就是花果山的,呵呵。吃完了吧~?
  李经济:吃饱了。
  大番薯:这位游客吃饱了喝足了,我们就需要去景点了,好,顺着我的小旗儿~往前看,前方就是花果山购物一条街。
  李经济:诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊,你你你上这购物一条街干嘛啊
  大番薯:看你这又不懂了,游客的心里是啥啊,上车呢就睡觉,下车呢就尿尿,到了景点就昏倒,回到家后什么都不知道,能勾起回忆的你知道是啥不?就是那些纪念品。
  领导:你看你这又不懂了,游客的心理是啥吧,上车呢他就睡觉,下车呢,他就尿尿到了景点就拍照,回家啥也不知道,只能苟且回忆的你知道是啥不
  李经济:啥
  领导:就是那些纪念品
  李经济:啊~~你别说 还真有道理
  领导:LET‘S GO
  胖丫:大哥,买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈
  李经济:你们家滴山参这么大呀
  胖丫:没打激素呀,参王
  李经济:你可拉倒吧,参王 ,那萝卜我还不认识啊
  大长脸:铁子,
  李经济:啊哈哈
  大长脸:你咋上这儿来了
  李经济:谁啊、
  李经济:啊
  大长脸:是不是东北滴啊,东北哪儿,东北哪儿的
  李经济:沈阳的
  大长脸:我猜你爹的吗 我猜你爹的吗
  李经济:你也沈阳滴啊,唉呀妈呀老乡啊
  大长脸:我黑龙江地
  李经济:哎呀呀,你也上这儿来旅游了啊~~
  大长脸:我不是来旅游来了,我过来卖身滴了,你看我正点不
  李经济:啊哈哈哈,哎呀 卖人参那
  大长脸:那给你能没有好东西啊
  胖丫:大哥,我这人参你还买不
  大长脸:铁子啊,我告诉你啊,一定注意卖参的人长什么样,你看你兄弟我啊,纯人参勒,你看咱这身体,纯人参体,哥们我是从小吃人参长大滴,你说她,吃人参长大你信么,你要说她吃人长大的我信
  胖丫:大哥,我跟你说,他还真说对了,人身这玩意儿你真得看人,就他瘦那样,一瞅他那人参,就是营养不良性的,你再瞅我,我要种出那人参,跟我的体格一样,营养丰富,就他那样的充其量也就能卖副鞋垫,看看那脸长地多形象。
  大长脸: 你说谁呢,你那就是大白萝卜,你心理没数啊
  胖丫:你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊,你想干嘛呀,你想干嘛呀,想干嘛呀!
  大长脸:哎呀啊啊啊啊啊啊啊,哎呀啊啊啊啊啊啊
  胖丫:你这畜生!
  大番薯:大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐,消消气er,消消气er
  大长脸:哎呀妈啊啊啊啊,不行啦啊啊,哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊,哎呀啊啊,都因为你啊啊
  李经济: 我买参, 起来,我买。
  大长脸:你买参了?哎呀~~•
  胖丫:快点起来吧,人家买参了。
  贾明:哎呀你买参呢?
  李经济:恩,我买参。我买
  大长脸:那 钱呢?
  李经济:啥?
  大长脸:钱呢?
  李经济:多少钱啊
  大长脸:卖别人要20快,问你要80吧
  李经济:野山参?
  大长脸:纯山参啊
  李经济:行,找找钱..
  大长脸:哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了
  大长脸。胖丫:哈哈 耶!
  胖丫: 嘿嘿~一人一半 ,一人一半
  李经济:大橙子啊
  大番薯:啊。
  李经济:我现在看啊,这除了做点小买卖啊,确实不容易、
  大番薯:那容易的骗诈谁啊
  蒋依杉:游客朋友
  大番薯:呀 到景点了
  蒋依杉:景点到了,看第一个景点李经济00
  贾明:值啊,一看就知道了,我才出来
  蒋依杉:看第二个景点er 是200
  贾明:太好了!看得我眼花缭乱,我才出来。 呵呵~是吧
  蒋依杉:看第三个景点er 是250啊
  贾明:对啊,不是250谁进去啊,我才出来。
  李经济:那个大橙子咱就进去吧。
  蒋依杉:慢着点
  J李经济:啊?
  大番薯:买票!
  李经济:啊?
  大番薯:买票、买票!钱!
  李经济:啊。 有钱 ...给
  蒋依杉、贾明:好,走啦
  大番薯:24小时恐怖之旅到此结束,同志们,集合
  李经济:慢着!
  贾明:慢点不?
  李经济:大橙子!我告诉你,你这么做的话我就告诉你,你是在欺骗游客
  大番薯:游客来了吗? 来了吗?
  众人:没有啊 没有啊
  李经济:我那?你骗我了
  大番薯:你也不是游客啊
  李经济:你把我的钱骗去了。
  大番薯:谁骗你来着?
  李经济:你刚才不是说演习吗?
  大番薯:谁跟你演习我是真枪实战啊
  李经济:大橙子,如果你这样说的话我就郑重告诉你,现在有不少的人啊就在举报,有不少的旅游团那,在各个景点坑蒙拐骗,欺骗消费者,我就是今天派来的卧底,专门搜去你们的证据来了
  大番薯:小样就你一个人有啥证据啊,全部的人都是我的托,谁能向着你说话
  李经济:你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了,给我去公安局!
  大番薯:谁让你录得,你这属于侵占我肖像权。你说!
  李经济:啊?
  大番薯:我让你录了吗? Xx ,xx 。撒开!
  贾明:摄像机拿出来!
  李经济:妄想!
  贾明:我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊
  -----------------厮打中...
  贾明:唉呀妈呀,谁打我两眼泡啊
  大番薯:李经济你看着!我们对自己人下手都这么狠了,别说你了。伙计们,上!
  李经济:大橙子!你别走,跟我去公安局
  大番薯:你你你干啥啊啊
  贾明:区公安局等一会,先把我的事解决了,去年那一眼跑钱我就不说了,今年这两眼泡钱你得给
  李经济:和谁要钱啊?
  贾明:和你啊
  李经济:要啥钱啊
  贾明:挨打的钱啊
  李经济:我也没让你替我挨打啊,刚才是你打我了
  男大番薯:那不对啊,刚才我是护着你才挨打的。
  李经济:你打,你挨打,你打不打,怎么说是我打的你,根本不是我打的你,刚才是大橙子打你,你不问他要钱问我要什么钱~!(语速快点) 刚才不是我打的你是大橙子打的你,刚才是你先打的我,我还没问你要钱,你问我要什么钱!
  男大番薯:对啊,老板你得给我拿钱啊~
  大番薯:我给你拿啥钱拿啥钱啊,打你的人刚才走了,我根本都没有动手,刚才打你的人跑了,你找我要钱,他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱!
  贾明:我不管是你打的还是他打的,我挨打了就要给我拿钱!
  李经济:你跟我要钱跟我协商没用,去公安局,公安局有钱,到公安局我去给你们钱。、
  大番薯:上公安局我就怕你了,上公安局要什么钱….(吵着下场)
  杨冰:唉,分钱没这,我钱呢?你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走,你们还得让我多贴钱,你们让我找谁要钱,你们都发完了你们都跑了我找谁要钱,谁给我钱啊谁给我钱啊~!

小叔:“嫂子!大哥在家吗?”
嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”
小叔:“水放门口了。”
嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”
小叔:“。。。。。。。”
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10 狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
  好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
12 农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

13 网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦!
犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗?
MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉!
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。
过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了!

14 小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”

15 公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”
1、

一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)

主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)

乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

笑话

有朋友7a64e78988e69d83336远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

不乐意了,啥意思?我是疯狗??
湖南

一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔......

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听.......)
一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”
她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”
她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”

喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。

这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「I am sorry.」

「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for?」外国人问。

「I am sorry five…」小明说。

某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避

晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻

(郊区),真是越看越美啊!

云南

有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩

甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为

什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"

注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有

馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

四川

某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

我估计是你快要遗精了吧!你是怕精液流到你女友体内。怕她怀孕吧!因为你没有带安全套。所以不得已把她推开了。

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