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高中语文必修四第一二单元检测
（时间：120分钟，满分：100分）
一、知识积累。（每空1分，10分）
1、〔正宫〕〔端正好〕 没来由犯王法，不提防遭刑宪，叫声屈动地惊天。顷刻间游魂先赴森罗殿，怎不将天地也生怨。
〔正宫〕是 ，〔端正好〕是 ，这一段文字出自课文
，作者 。
2、大江东去，浪淘尽，千古风流人物。故垒西边，人道是，三国周郎赤壁。
， ， 。江山如画，一时多少豪杰。
3、东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。 ， ，
。
二、诗词鉴赏（15分）
雨 霖 铃 柳永
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门账饮无绪，留恋处、兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤别离，更那堪、冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是、良辰美景虚设。便纵有、千种风情，更与何人说？
1、这首词里描写了哪些离别景象？（4分）
2、词的上片和下片所描写的景色有什么不同？（3分）
菩 萨 蛮 辛弃疾
郁孤台下清江水，中间多少行人泪。西北望长安，可怜无数山。
青山遮不住，毕竟东流去。江晚正愁余，山深闻鹧鸪①。
注：①白居易《山鹧鸪》：“啼到晓，唯能愁北人，南人惯闻如不闻。”
3、这首词起笔写“郁孤台”表达了诗人什么样的情感？ （2分）
4、上片“中间”“可怜”各是什么意思？（2分）
5、下片第一句“青山遮不住”，“遮不住”的是什么？（2分）
6、末句写“鹧鸪”对表现诗人的情感起到什么样的作用？（2分）
三、课内阅读（15分）
周朴园 你以为你们那些代表们，那些领袖们都可靠么？
鲁大海 至少比你们只认识洋钱的结合要可靠得多。
周朴园 那么我给你一件东西看。
周朴园在桌上找电报，仆人递给他；此时周冲偷偷由左书房进，在旁谛听。
周朴园 （给大海电报）这是昨天从矿上来的电报。
鲁大海 （拿过去读）什么？他们又上工了。（放下电报）不会。
周朴园 矿上的工人已经在昨天早上复工，你当代表的反而不知道么？
鲁大海 （怒）怎么矿上警察开枪打死三十个工人就白打了么？（笑起来）哼，这是假的，你们自己假作的电报来离间我们的，你们这种卑鄙无赖的行为！
周 萍 （忍不住）你是谁？敢在这儿胡说？
周朴园 没有你的话！（向大海）你就这样相信你那同来的几个代表么？
鲁大海 你不用多说，我7a686964616fe58685e5aeb9361明白你这些话的用意。
周朴园 好，那我把那复工的合同给你瞧瞧。
鲁大海 （笑）你不要骗小孩子，复工的合同没有我们代表的签字是不生效力的。
周朴园 合同！
仆人进书房把合同拿给周朴园。
周朴园 你看，这是他们三个人签字的合同。
鲁大海 （看合同）什么？（慢慢地）他们三个人签了字？（伸手去拿，想仔细看一看）他们不告诉我，自己就签了字了？
周朴园 （顺手抽过来，交给仆人）对了，傻小子，没有经验只会胡喊是不成的。
鲁大海 那三个代表呢？
周朴园 昨天晚车就回去了。
鲁大海 （如梦初醒）这三个没有骨头的东西！他们就把矿上的工人们卖了！哼，你们这些不要脸的董事长，你们的钱这次又灵了。
周 萍 （怒）你混账！
周朴园 不许多说话。（回头向大海）鲁大海，你现在没有资格跟我说话——矿上已经把你开除了。
鲁大海 开除了！？
周 冲 爸爸，这是不公平的。
周朴园 （向周冲）你少多嘴，出去！
周冲愤然由中门下。
鲁大海 好，好。（切齿）你的手段我早明白，只要你能弄钱，你什么都做得出来。你叫警察杀了矿上许多工人，你还——
周朴园 你胡说！
鲁侍萍 （至大海前）走吧，别说了。
鲁大海 哼，你的来历我都知道，你从前在哈尔滨包修江桥，故意叫江堤出险，——
周朴园 （厉声）下去！
仆人们 （拉大海）走！走！
鲁大海 你故意淹死了两千二百个小工，每一个小工的性命你扣三百块钱！姓周的，你发的是绝子绝孙的昧心财！你现在还——
周 萍 （冲向大海，打了他两个嘴巴）你这种混账东西！
大海还手，被仆人们拉住。
周 萍 打他！
鲁大海 （向周萍）你！
仆人们一齐打大海。大海流了血。
周朴园 （厉声）不要打人！
仆人们住手，仍拉住大海。
鲁大海 （挣扎）放开我，你们这一群强盗！
周 萍 （向仆人们）把他拉下去！
鲁侍萍 （大哭）这真是一群强盗！（走至周萍面前）你是萍，……凭——凭什么打我的儿子？
周 萍 你是谁？
鲁侍萍 我是你的——你打的这个人的妈。
鲁大海 妈，别理这东西，小心吃了他们的亏。
鲁侍萍 （呆呆地望着周萍的脸，又哭起来）大海，走吧，我们走吧！
大海为仆人们拥下，侍萍随下。
1、请说明“周萍”“鲁大海”“周冲”三人的关系。（2分）
2、从和鲁大海的冲突中，可以看出周朴园哪些心理和性格特征。（4分）
3、鲁侍萍 （大哭）这真是一群强盗！（走至周萍面前）你是萍，……凭——凭什么打我的儿子？
第二句话巧妙在哪里？表现了鲁侍萍什么样的感情？（4分）
4、试根据原文分析鲁大海与周朴园斗争失败的原因。（5）分
四、课文阅读（20分）
给“书虫”当夫人
“书虫”是我母亲送给我先生的雅号，他敬受不辞。说他是“书虫”，自然与书有缘。先生在高校从事教学与研究逾州五载，家中藏书少说也有两万册。当我们还住在旧居时，已是书满为患，但先生视为珍宝，待若上宾，并且任其喧宾夺主，几乎占领了家庭所有领土，连电视对面的沙发上也常常堆满了书，于是吾家有电而无视久矣。好不容易盼到迁移新居，“分居”的书籍终于统一归置于顶天立地的大书架里了，我还特意给先生买了一张非常宽大的写字台，好让他有个宽松、舒适的读书写作之地。然而好景不长。不知觉之间，写字台四周又摞满了书，形成高高矮矮的“书笋”，光洁的台面不久也被各种书稿覆盖，连喝水杯也没有容身之地。对此“惨”状，我实在目不忍睹。一日趁他外出，我花了两个小时整理写字台，自以为替他办成了一件好事。殊不知，我的整理反面打乱了他的秩序——他按照自己的习惯去找东西，可东西已经被我变乱了“东西”，他找不到，便自嘲道：“看来我这是‘意识先于存在’。”见此问题已上升到哲学的高度，我从此不敢再替他整理写字台了。
先生的藏书不仅耗尽了他大半生的积蓄，也耗去了他大半生的时间。从日出到日落，从周一到周七，从春夏到秋冬，只要他在家，除了吃饭、睡觉，便可以不挪窝地读他那些永远读不完也永远读不厌的书。母亲关于“书虫”的灵感大抵由此而来。即使是旅途中，他与书的关系也难以“离间”。记得有一次他与几位同道乘火车去外地开会，我特意买了一副扑克给他带上，供他们一路消遣。出差回来他连声向我道谢。原来他一上车，便把扑克送给别人玩，自己却借此抽身去读书了。我曾经问他：如今商海大潮汹涌澎湃，读书人是否知道钱多的好处、生活享受的乐处？他抬头望了望我，不无歉意的说：“知道，怎么不知道。可我们这一代起码被耽误了十年读书和研究的时间，只有全力拼命赶才行啊。”说完，仍埋头读书。从此，我也不好再用这样的问题为难他了。有时，看到一些商界朋友“妇唱夫随”，双双出入于各种消费与娱乐场所，我也不免有点失落。但有一点，我心里是笃的：我的这位仁兄决不会有外遇，只要他有书。为了节省一切时间来读书、研究，他甚至不愿装修新居，说是装修好了，就得打扫、维护，时间花得太不值，末了还引经据典道：“这就叫做‘不为物役’。”我只好无可奈何地回他一句：“但为书痴。”
先生读书破万卷，但自己的论著并不很多。与那些著作等身的学者相比，他不算高产。我有时嗔怪他动作太慢。可每当我看到他那些写得一丝不苟的手稿，读到那些像他的人品一样不容置疑的文字时，我不能不心悦诚服。说来，我的先生既不风流倜傥，也非有钱有势。当初吸引了我、使我心甘情愿以身相许的，正是他那些写得工整隽秀而又朴实无华的情书。现在我常常是他的文章的第一读者。他总是谦虚地说想听听我的意见，于是关于他的或者别人的作品的讨论便成了我们之间交流最多的内容。有时我也会不经意地把自己工作中的酸甜苦辣说给他听，他总是聚精会神地听着，很少插嘴，只是在重要问题上才发表些意见。起初我奇怪他何以那样客于言辞，后来才悟出他准是把我念叨的一切也当成书给“吃”了下去。而我则在向他倾诉之中审视了自己。赢得了自信。
（取材于肖融《给“书虫”当夫人》）
1、下列对文章内容的理解，不正确的两项是（4分）【 】【 】
A.所谓“惨”状，是说写字台及其周围又被书籍和文稿占据了，显得又乱又挤。
B.“我从此不敢再替他整理写字台了”，说明妻子对丈夫有点畏惧。
C.妻子有时“不免有点失落”，这表明她希望丈夫也能和自己一起享受点生活的乐趣。
D.丈夫说“不为物役”妻子回他一句“但为书痴”。看来这对夫妇也存在着沟通障碍。
E.丈夫做事非常认真细心，不论是写论文还是写情书都一丝不苟。
2、解释词语并回答问题。（6分）
①解释下面加点的词语在本文里的含义。
A、连电视对面的沙发上也常常堆满了书，于是吾家有电而无视久矣。
答：
B、东西已经被我变乱了“东西”，他找不到，便自嘲道：“看来我这是‘意识先于存在’。”
答：
②结合以上两句话以及文中其他类似的语句，简要说明这篇散文的语言特点。
答：
3、本文生动地刻画了一个“书虫”形象。你认为第一段和第二段对“书虫”的描写各有什么侧重？这两段的内容有什么关系？（6分）
4、文的结束句“而我则在向他倾诉之中审视了自己，赢得了自信”，深化了作者给书虫“当夫人”的感受。联系最后一段的有关内容，谈谈你对这句话的理解。（4分）
五、作文（选做一篇，40分）
1、现在，“看电视”是许多人消遣空闲的主要方式。有人认为电视主要功能是教育而不是娱乐，你是否同意这一观点，说明理由，写成一篇不少于800字的文章。
2、阅读下面一则材料，根据要求作文。
佛印禅师与苏东坡，一起在郊外散步时，途中看到一座马头观音的石像，佛印立即合掌礼拜观音。
苏东坡看到这种情形不解地问：“观音本来是我们要礼拜的对象，为何他的手上与我们同样挂着念珠而合掌念佛，观音到底在念谁呢？”
佛印禅师：“这要问你自己。”
苏东坡：“我怎知观音手持念珠念谁？”
佛印：“求人不如求己。”
你对“求人不如求己”有什么联想或感悟？请自选角度，自定文体，自定立意，自拟题目，写一篇不少于800字的文章。
题目：
700字
800字
《高中语文必修四》第一、二单元检测参考答案
一、知识积累（每空1分，10分）
1、宫调名 曲牌名 《窦娥冤》 关汉卿
2、乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪
3、莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦
二、诗词鉴赏（15分）
1、①饯别时暗淡、低落的心情；②船要出发时难舍难分的痛苦；③设想中“今宵酒醒”后的凄凉、怅惘；④日后“良辰好景”不再的极度痛苦无聊。（4分，每小点各1分）
2、上片所描写的是离别时实际的环境，（1分） 下片是对第二天清晨酒醒后所见到的景物的设想，（1分） 上片是实写，下片是虚写。（1分）
3、“郁孤台”虽为台名，却也寄寓了作者的情感，“郁”有忧愁、沉郁之意，（1分） “孤台”有孤独、寂寥之意。（1分）
4、“中间”指江水中；（1分） “可怜”是可惜之意。（1分）
5、“遮不住”的是对故土的思念和恢复的强烈愿望。（思念、恢复各1分）
6、“鹧鸪”叫声对诗人的情感起到烘托的作用，（1分）“正愁余”已是哀伤愁苦不已，鹧鸪声声又仿佛是提醒人莫忘故土，使人愁上加愁，悲凉不已。（1分）
三、课内阅读（15分）
1、周萍与鲁大海是亲兄弟，周萍鲁大海与周冲是同父异母的兄弟。（2分）
2、开始时周朴园因为稳操胜券，对鲁大海的责骂，保持着冷静，不轻易动怒；（1分）得意，不多说话，一再向鲁大海炫耀实据。（1分）鲁大海揭穿他的罪恶时，他则恼羞成怒。（1分）对多年前遗弃的儿子并无眷顾之情。
3、鲁侍萍已经叫出了儿子的名字，（1分）又赶紧改口，先用同音的“凭”接着又用了“凭什么”来掩饰自己的失态。（1分）表现出了鲁侍萍在情绪激动的情况下，几乎要揭开母子、兄弟关系，（1分）却马上意识到不能这样做的心理过程，显示了她痛苦、复杂的心情。（1分）
4、①工人代表不坚定，被分化瓦解；②鲁大海自身缺乏斗争经验；③周朴园圆滑老辣，收买工人代表，金钱再一次起作用。（5分，对一点2分，三点5分）
四、课外阅读（20分）
1、B D（4分,一项2分）
2、（6分）
①A、“有电而无视”将“电视”一词分拆开来使用，表现了家里虽有电视却常常不能看的尴尬。
B、“意识先于存在”化用哲学术语，是说东西已经被挪动了位置，自己仍然按照先前的记忆去找，自然找不到了。
②幽默（风趣、诙谐）；富有书卷气（符合人物的修养和性格）。
3、（4分）
第一问：第一段着重写“书虫，进一步写到他爱读书（研究、写书），两段描写逐步深化，丰富了“书虫”的形象。
4、（4分）
要点一：丈夫耐心听而少插嘴，使妻子感受到丈夫的关怀、理解与尊重。
要点二：妻子在向丈夫的倾诉中，也加深了对自己的认识和对自我价值肯定。
找的不是也没关系，我可以再帮你找找
四川方言笑话 搞笑惨了！
笑话一
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
笑话三
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”
笑话四
飞机剧烈抖动。
笑话五
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
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1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
（）
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
50.一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣（）
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
考官：什么学历
考生：小学没毕业
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”
警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道：“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"
刽子手说：“我送你离开千里之外......”
唐僧的家书:
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死e799bee5baa6e79fa5e98193e58685e5aeb9362一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批；我死了算了
1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。
终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，
红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找
不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的 指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？” 他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已 经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“
请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是.他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎么好意思。”
“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门.
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手
拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边.”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现 在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！ 但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆， 在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！ 但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿 。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋 找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在 栏杆上，我想：奸夫！于是把e69da5e6ba907a64363他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说.：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里 晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲冰箱里去了！我就不明 白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“我...我只想撒尿。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前. 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我 打119报警？我好惨啊！.」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到444—4444? 难道是鬼？！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响.小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！
我的手指卡在电话拨孔里！」
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?"
老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!"
（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗
毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到
的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的 后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个 坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听 坟头后面传 来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次 。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思,有一个 漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就 把车门关起来开走了。
(10)鬼妇人
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长.最可怕的路上.
计程车司机开过那里
有个妇人在路旁招手要上车
一路上蛮安静的
直到那妇人说话了
她说：“苹果给你吃很好吃的哦.”
司机觉得很棒.就拿了.
接着吃了一口.
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊.”
"哇.&*?$#@",司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白.
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说:
想知道她说什么吗？
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了..."
哽到喉咙的都卜曼犬
有个妇人在回家之后，看到家里的都卜曼犬倒在地上喘著。
她马上将狗载去找兽医。兽医告诉她，因为还不知道呼吸困难的原因，
所以必须将器官切开，把管子放到里面去才行。又说这看了会让人难以忍受，
所以劝妇人先回家，把狗寄放在该处一晚。
妇人一回到家，电话便马上响了起来。电话一接，原来是刚刚的兽医。
「马上离开那间房子，然后到隔壁人家借电话叫警察！」
原来，兽医在手术时，发现了让狗呼吸困难的原因。那是因为有东西
卡在狗的喉咙，所以才会造成呼吸困难。而那卡在喉咙的东西，是人类
的三根手指。
警察到了妇人的家后，循著血迹，发现被狗咬掉手指的小偷，蹲在地上
痛苦地压住自己手指被咬掉的部分。
被舔的手
某个家庭因为双亲一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。
女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户
却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬
陪在她身旁，她心想「应该没问题吧！」，於是就这样放著不管了。
但是睡到半夜，她却被「滴答滴答」的水滴声给吵醒。虽然有点不安，
担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的，
是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。
心情放松之后，她也就再度睡著了。
隔天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。半夜的水滴声，
原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。
接著，她在床下发现一枚小纸条。
「人啊，也是会舔东西的喔。」
不哭的婴儿
飞机内乘坐著一对看似夫妻的男女，手中还抱著一个婴儿。但是，
这个婴儿的脸色看起来实在不太好，而且也不曾在机上哭泣过。
空中小姐觉得婴儿未免也太安静了，反而担心了起来，於是前去询问
该对夫妇婴儿的身体是不是不舒服，但也只得到了「没事。谢谢你。」
这样的答案。
之后，这两人在海关被逮捕了，理由是毒品走私。不哭的婴儿，
原来是因为内脏全部被摘除，身体内塞满了毒品的关系。
奇怪的警官
有位女子在回公寓住处时，在入口处和一位男子擦身而过。虽然
她觉得该男子有点令人在意，但也没有想太多，於是就这样走过去了。
过没多久，女子在电视上看到所住公寓发生杀人事件的新闻。
一段时间后，有个刑警到女子住处登门拜访，说是要问问她有没有看到
疑似犯人的家伙。
一瞬间，女子想到了之前在入口处擦身而过的男子。但因为不太记得了，
心想也许没有关联，所以她也就没有将这件事讲出来。
在这之后过没多久，女子在电视上看到杀人犯被逮捕的新闻。而映在
电视上的犯人的脸，就是不久前来登门询问的刑警。
你说的应该是夫妻赌饼的故事
赌饼选自《法苑珠林》，是唐代高僧道士所作的一部宣扬佛教教义的书。 [1] 寓意：不能因为小利益而丢掉了大利益。
望采纳 谢谢