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有关汉字的幽默故事?

作者:158文章网日期:

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儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”
父亲:“人字下面一个云字。”
儿子:“为什么?”
父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问:“能来多少人?好作准备。”
亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑
齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我
读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?”

老人掉齿

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!”

屈原医生

在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”
“是医生。”学生回答。
“胡说!”
“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便
问;“这个开字怎么上面多了竖?”
男青年答:“这是书法艺术?”
“哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

何必在乎

胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”
胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少
两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久
仰。”
陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”
周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”
陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”

打赌

看台上,两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了,就把我姓倒写!
“甲队准输。否则,把我的姓横写!”
“你贵姓?”
“姓田,你呢?”
“姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇融洽。李问姚曰:“请教贵姓?”
姚曰:“姓姚。”
李曰:“可是不祥之兆字,旁边是一男盗女猖的女字?”
姚听其语,亦转问之,答以姓李。
姚应声曰:“可是棺木之木字头,下头绝子绝孙之子字耶?”

官话

南人说官话,往往勉强,俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲,非常羡慕做官,就终日里摆官架,装官样,走官步,
说官话。
一天早餐时候对家人道:“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂,瞪眼下视。
某甲大怒,喝道:“王八蛋!不能办事的东西!你不晓官话粥叫稀饭,
竹与粥同音,竹箱子不是稀饭箱子吗?官话头喊脑袋,头与豆同音,我那
箱中有绿豆一包,岂不是绿脑袋么?”

先生

甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?
乙:先有男人呗。
甲:根据什么?
乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?

亡羊补牢

某师解书,颇有新见。一日讲“亡羊补牢,未为晚也”二句曰:“亡,
死也,羊,畜名,补,供也,牢,太牢也,合起来说,就是羊死了,再去
供太牢,也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊

有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。
一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不
知道是什么意思,就去问爸爸。
他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个
词还不懂?那是形容7a64e4b893e5b19e334旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽,
这就叫‘众寡悬殊’,以后呀,学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”
学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”

女上男下

余曾列市一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉
丈夫,辩论为男女之地位,究竟孰上孰下,双方皆穷思极虑,以争一日之
长短。内容之精彩,确未曾有,笔者不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后,首由男方某君发言,曰:“乾字代表男性,而
坤字代表女性,今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰:“阴阳二字,阴在上而阳在下,是表示女在上而
男在下也。”
男方又有人曰:“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下,当可
代表男上而女下。”
女郎应之曰:“雌雄,娼优、水火等字,皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰,“红绿二字,所以表示红男绿女;刚柔两字,所以表示
男子刚强而女子柔弱,故男上而女下,实毋庸异议。”
女方发言曰:“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语,香臭
二字,所以表示香美人与臭男子。故女上而男下,理之常也。”
一男子厉声曰:“男子好动而女子好静,而动在静上,男子体高于女
子,故长在短上。”
话声未绝,一女郎曰:“女子心软而男子心硬故软在硬上;女子体轻
于男子,故轻在重上。”
双方辩论至此,争持不决,莫分轩轾,评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎,轻启樱口曰:“凹凸两字,为男女之象征,凹
在凸上,故女上而男下,实为不可推翻之真理也。”言毕,态度端庄,从
容不迫,面不敢色,听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪;皆
仓皇逃去。


1.题目:一边……一边…… 小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱,还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过。 5.题目:又……又…… 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊? 老师评语: 不要太拽了。 7.题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。 老师:…… 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。 老师评语: 你真天真。 10.题目:果然 小朋友说:昨天我吃水果,然后喝凉水。 老师评语:是词组,不能分开。 11.题目:先……再……例题:先吃饭,再洗澡。 小朋友:先生,再见! 老师评语:…… 12.题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了

从前老师问小明1加1等于几,小明说不知道。回到家,小明去问妈妈,妈妈在打麻将说:“两炮筒。”去问爸爸,爸爸在看报纸说:“毛主席。”去问哥哥,哥哥在玩游戏说:“好爽啊!”去问姐姐,姐姐在给男朋友打电话说:“亲爱的我等等就来。”第二天,老师又问小明1加1等于几小明说:“两炮筒。”老师说:“谁教你的!”“毛主席。”一巴掌打过去。“好爽啊!”“等下到我办公室来!”“亲爱的我等等就来。”
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瓜:
寓言故事:太阳瓜

在很久很久以前,有一个山清水秀的太阳山,住着一位太阳老人,常年种着太阳瓜。老人为人正直,祥和慈悲,对任何人都热情善待,就是对要饭的也关怀备至。

太 阳山下住着一对贫穷兄弟,过着艰难困苦的日子。时常忍饥挨饿。兄弟俩听说太阳山上的太阳老人忠诚善良,可怜穷人,兄弟俩就准备投靠太阳老人。于是这兄弟俩跋山涉水,不辞劳苦,走了好些日子,终于上了太阳山。兄弟俩说明来意,老人听了,满心欢喜,答应了兄弟俩,并安排了太阳山上的活让他俩做。太阳老人说: “太阳山上的太阳瓜,是神瓜,它得种七七四十九年,需要用水和鲜血来浇灌,到山下清泉担水,一担水两滴血,滴在两桶水里和匀,等到四十九年后,瓜熟了,每人一颗瓜,只要辛勤劳动,它们会给你带来幸福的,你们去干吧。”太阳老人说完就去干自己的活了。

兄弟俩每人挑了一担木桶,就跟大伙去担水 了。起初,老大也和大家一样挑一担水,咬破中指,在每个桶里滴一滴血,后来老大想:这样又滴血又担水,不得累死?老大就想了一个办法,先担满水,在半路倒掉一些,又从山坡上弄些红土当血放在水里一搅,这样又省力又省血。而且还在背后说别人偷懒,不好好干,他如何卖力,还要太阳老人分个大的瓜给他。太阳老人 只是笑呵呵的说:“小伙子,好好干,定有幸福的。”

再说老二,到瓜地一看,这太阳瓜已经长了好多年了,一共七七四十九个瓜,原来共有四十七个人,加上他兄弟俩 ,正好四十九个人,每人一个。他一边干活,一边想:人家干了许多年了,付e79fa5e98193e78988e69d83335出了多大辛苦,自己也得个瓜,真不好意思。老二越想越脸红,就暗下决心,别人挑一担,他挑两担,别人滴两滴血,他滴四滴血,别人还没起床,他就起来干,别人睡下了,他穿好衣服偷偷再比别人多挑几担。这样,他才觉的配得太阳瓜,才心安理 得。

转眼四十九年过去了,眼看黄澄澄,金灿灿的太阳瓜成熟了,不过有大有小,有熟有生。一天,太阳老人把众人叫到太阳瓜前,说:“大家辛苦了四十九年,付出了心血,就要换得成果。瓜有大有小,你们各自去找你们的主人吧。”说完,太阳瓜满地飞快的滚动起来。老大心想:那个大瓜快来到我跟前。可 是眼巴巴看到那个顶大的瓜慢慢的滚到了老二跟前,那个最小的瓜却来到了老大跟前。这时只听太阳老人说:“你们只要想吃什么想用什么,向着太阳瓜说一声,就会送来。”
王婆卖瓜
王婆从农村搬到城里,迫于生计,找了块地盘,和丈夫王麻子做起了西瓜买卖。当时,女人们很少在外抛头露面,上街做生意的更是凤毛麟角,屈指可数。当王婆打扮的花枝招展时,很快引来一大批看稀奇的人,再加上她的伶牙利齿,对自己的瓜夸大其辞的宣传效应,很快便销售一空。

尝到甜头后,王婆很快又从乡下贩来一批西瓜,想着再挣一笔钱。谁知因先前卖出去的西瓜,与她所说的味道相去甚远,做坏了行情,买瓜的人一传十,十传百,都说街上卖瓜的女人嘴上说得好,卖的瓜却不怎么样,还在秤头上做手脚,所以再也没有人来买她的西瓜了。不久,这些卖不出去的瓜便全部烂掉了。

虚假广告是不会长久如愿的。王婆卖瓜,自卖自夸,可以说是开了虚假广告的先例。

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还有:
老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰...鹰..”
老公鸡老母鸡,卒。

某某去好朋友家玩,无意间发现一女人的内裤,又无意间塞到自己的包包里带回了家。
次日,他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤,他正要辩解,没想到他老婆开口到:下次不要跟我闹了,这条内裤我找了好久……

公公不识字。有一年春节,婆婆说看电影去,公公说:我去看看今天有电影吗?
一会儿公公回来了,说:有电影,电影名四个字,我不认识。
老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了,说:是四个字,今日停演。

和女神在聊天,看着女神的脸,突然有股想摸摸她头发的冲动。
然后手就不由自主伸出去放在女神头上!
GC是,不知道我哪条筋打错了,居然说了一句:笑摸二楼狗头。
我勒个去,女神到现在都不理我!

A:如果在男友和闺蜜之间选一个,你会选哪一个呢?
  B:我选闺蜜。
  A: 哇哦!现在像你这样重友轻色的人可不多了哦,你为什么会选择闺蜜呢?
  B : 我没男友。
  A次奥……

回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。
说了句:美女让我先过去呗?
我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说:
大叔!对不起,我错了!

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1·2:他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!

本意

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然后问道:“这是谁写的,请站出来!”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”

德国小说家、作曲家霍夫曼(1776—1822年)到柏林的一个新贵家作客。餐毕,主人领他观看豪华的住宅。谈到仆人,这位暴发户漫不经心他说他一个人需要3个仆人服恃,谁料到,小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾,另一个试水温,还有一个检查水龙头。
“那么第四个呢?”暴发户迷惑不解地问。
“噢,他是最关健的——他代我洗澡。”小说家说。

一天,海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看,原来是一大捆包装纸,里面附着一张小纸条:“我很好,你放心吧!你的梅厄。”
几天后,梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹,他领取这包裹时不得不付出一大笔现金;原来里面装的是一块石头,也附有一张纸条:“亲爱的梅厄:当我知道你很好时,我心里这块石头也就落地了。”

塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位,而且举手投足都显得孔武有力。
有一天,他去拜访前任总统西奥多?罗斯福,到罗斯福所住的一个海滨别墅以后,决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了,跑回家来找罗斯福。
“爸爸,我们去游泳吧。”孩子怠?br>
“不,孩子,现在不行。”罗斯福抱起孩子说:“总统先生正在使用海洋”

第一次世界大战爆发前不久,美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔(1874--1965年)祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题,并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头,也不同意她的一些观点,这使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说:“温斯顿,如果我是你的妻子,就会往你咖啡杯里放毒药!”
“丘吉尔温柔地接着说:“如果我是你的丈夫,我就会毫不犹豫地把它喝下去!”

古希腊寓言作家伊索(约公元前6世纪在世),一天遇见一个行人向他问路。
行人:“我到城时需走多长时间?”
伊索:“你走哇。”
行人:“我是得走,我是问走到城时需多长时间。”
伊索:“你走哇!你走哇!”
行人想这人真可恶,于是就气愤地走了。
片刻,伊索向他喊:“2小时——”
行人问:“为何刚才不告诉我呢?”
伊索,“不知你走得快慢,怎知需多长时间呢!”

美国将军马克·韦恩·克拉克(1896—1984年)在日常生活中,是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次,克拉克被人问到这样一个问题:在别人提出的所有劝告中,哪一个是最有益的。
克拉克说:“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么,是谁向你提出这一劝告的呢?”
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰,有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出:“听到您这样慷慨地赞扬这位先生,我真遗憾。要知道,就是这位先生在背后经常说您的不是。”
“这样看来,我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

俄国著名寓言作家克雷洛夫(1769—1844年)长得很胖,又爱穿黑衣服。一次,一位贵族看到他在散步,便冲着他大叫:“你看,来了一朵乌云!”
“怪不得蛤蟆开始叫了!”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊(1908--1973年),
26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格,喜欢讲他们的不是。
一次,他走过一个同事的座位,看到他的办公桌子上堆满了文件,就故意提高嗓门说:“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样,同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲,才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了,并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时,一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡,于是说:“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

一次在海上旅行,威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴,有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱,说:“我们就要完蛋了。”
威灵顿正想上床睡觉,便说:“那好,我就用不着脱鞋了。”

法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃(1841--1913年)有一天访问了大雕塑家罗丹(1840--1917年)的工作室,看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干,总统风趣的说:“天哪,这些人走路太不注意了。”

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”

1944年10月,第二次世界大战的局势尚未完全明朗,日本造谣说,美国第三舰队的大部分军舰已经沉没,剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西(1882—1959年)立刻回电反驳:“我们的军舰已经被拯救,目前已向日本舰队高速撤退。”

印度作家泰戈尔(1861—1941年)接到一个姑娘的来信:“您是我敬慕的作家,为了表示我对您的敬仰,打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”
泰戈尔给这位姑娘写了一封回信:“我同意您的打算,不过在命名之前,你最好和哈巴狗商量一下,看它是否同意。”

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”

台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时,一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗,附信中说:“我对标点向来是不在乎的,如用时,请您自己填上。”
冯达诺很快将稿退回,并附信说:“我对诗向来是不在乎的,下次请您只寄标点来,诗由我填好了。”

克雷洛夫生活很贫寒。一次,他的房东与他签订租契,房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾,烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后,没提出异议,而提笔在15000后又加上两个“0”,房东一看,
惊喜地喊道:“怎么150万卢布!”
克雷洛夫不动声色地回答:“反正我也赔不起。”

美国五星上将卡特利特·马歇尔(1880—1959年)在他驻地的一次酒会后,请求一位小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远,可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧?”她问,“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说,如果我对这个地方不熟悉,我怎么能够开一个多小时的车,而一次也没有经过你家的门口呢?”马歇尔微笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。

柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请你解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”

德国大诗人海涅(1797—1856年)是犹太人,常常遭到无端攻击。有一次晚会上,一个旅行家对他说:“我发现了一个小岛这个岛上竟然没有犹太人和驴子!”
海涅不动声色地说:“看来,只有你我一起去那个岛上,才会弥补这个缺陷!”

作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼(1867-1957年)是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕,贾科莫同阿图尔吵了一架,因此想取消送给他的蛋糕,但为时已晚,蛋糕已经送出了。
第二天,阿图尔收到贾科莫的电报:“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报:“蛋糕错吃了。”

西奥多·罗斯福总统很爱面子,无论在什么场合,他都要成为人们的注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼,”他的儿子有一次说道,“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘,又不能作死者。”

在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上,一名年轻的记者对丘吉尔说:“首相先生,我真希望明年还能来祝贺您的生日。”
丘吉尔拍拍记者的肩膀说:“记者先生,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题的。”

一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴,告别时,笑着对帕格尼尼补充说:“亲爱的艺术家,请你千万不要忘了,明天来的时候带上您的提琴!”
“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说,“夫人,您是知道的,我的提琴从不喝茶。”

奇妙的建议1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792-1868年)答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”
罗西尼在他的信中提出了七个建议,其中之一是:“……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。
这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

第二次世界大战期间,曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时,曼克罗夫特就去首相官邪,在丘吉尔专用的大地图上标出
近阶段的作战形势,以便丘吉尔回来后,一看地图,就对局势一目了然。
一天,曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上,用彩色粉笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时,丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图,旁边还有个底朝天的帽子,便不声不响地摸出二个便士,稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。

在意大利作曲家M?路易吉?凯鲁比尼(1760-1842年)担任巴黎音乐学院督学时,有一位学生写了一个歌剧打算上演。
在试演该剧时,他邀请凯鲁比尼去观看,想看到权威的评价。
凯鲁比尼耐心地看完了一幕,又看了第二幕,但未作一句评论。
年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语,紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后,他再也无法掩饰自己的焦虑,问凯鲁比尼:“先生,您有什么话和我说吗?”
凯鲁比尼抓住他的手,亲切地对他说:“我可怜的小伙子,我能说什么呢?我已经花了两个小时听着,但你对我什么也没说。”

广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881—1936年)给他们的创刊号撰稿。鲁迅说:“文章还是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到文州就找青年来为自己捧场了。”青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不
一定有力量出第二期了。”鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物也是销路好的。”30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题,鲁迅一开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事:
金扁担
有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,平
皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回答:一定用金扁
担。
吃柿饼
有个农妇,,天清晨醒来,觉得饿,她想,皇后娘
娘是怎么享福的呢?一定是一觉醒来就叫:“大姐,拿
一个柿饼来吃吃。”
1934年,国民党北平市长衰良下令禁止男女同学,男女同泳。
鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同
泳,那男女一同呼吸空气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!
袁良市长不如索性再下一道命令,今后男女出门,各戴一个防毒
面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样;每个都是,喏!喏!
……”
说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的管子……
大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。
1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合
刊出接受采访的作家的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应
允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍一张鲁迅与许广
平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝:
“作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥芋其例。近来
悄悄醒悟,已羞言之。头脑里并无思想,寓中亦无书斋,
‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘
先生他日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,
扫地欢迎也。”
注:《铁齿铜牙纪晓岚》,围绕乾隆皇帝、权奸和王 和风流才子纪晓岚之间的矛盾冲突,演绎出一个个让人捧腹的故事,这其实也只是一种戏说而已。
被皇帝视为倡优
纪晓岚在乾隆、嘉庆两朝,虽官至礼部尚书、协办大学士等职,其真正的奉献,还是在文化上。作为《四库全书》总纂官,随着《四库全书》的编成,他学术上的贡献,可谓到达了顶点。至于参与国事决策,则未必有那么大的作用。乾隆一次喝斥纪晓岚的话,无疑道出了其中真相。乾隆对纪晓岚说:“我以你文学才能杰出,才让你总领《四库全书》的编纂工作。实际上不过把你当戏子一般养在身边,你何敢妄谈国家大事。“事实上,纪晓岚大量的诗词歌赋,也不过是在庆典等仪式中,极尽歌功颂德、粉饰太平、迎合封建王朝最高统治者的趋时应景之作。其不登庙堂的大量笔记小说,如《阅微草堂笔记》、《滦阳消夏录》、《如是我闻》等,反而广为流传。

2.一个醉汉打电话给警察局,报告小偷光顾了他的车,“他们偷走了仪表盘、方向盘,甚至连刹车脚板都偷走了。” 然而在警察还没有开始调查时,电话又一次响了起来,“没事了”,醉汉打着嗝说,“我不小心坐到了后坐上。”

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