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第一次知道三毛，是因为看到这样一个小趣事：
荷西：你是不是一定要嫁个有钱人。
三毛：如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。
荷西有点儿失望地说：说来说去你还是要嫁有钱人！
三毛：也有例外的时候。
荷西：如果跟我呢？
三毛：那只要吃得饱的钱也算了。
荷西思索了一下：你吃得多吗？
三毛十分小心的回答：不多，不多，以后还可以少吃点。
有些令人忍俊不禁。当时我想，这个叫三毛的女人和荷西一定就是真爱无疑了，如果不是真爱，谁甘心结婚只要温饱便足矣呢？
后来我真正接触三毛的作品，是《撒哈拉的故事》。当时我年纪尚小，e69da5e6ba907a686964616f331对远方与未知怀抱着无数浪漫的幻想，撒哈拉的故事一下子戳中了我的心窝，让我深深地沉浸在其中。那些有趣的、美好的、奇异的、震慑人心的画面仿佛夹杂着撒哈拉沙漠的滚滚黄沙在我眼前呈现。
放下身边的一切，跑去撒哈拉沙漠长住，在很多人看来或许是一件不可思议的事情。三毛的想法就是这么大胆，充满了理想主义。
“不记得是哪一年，我无意间翻到一本美国《国家地理杂志》，那期书里，正好介绍撒哈拉沙漠。我只看了一遍，就无法释怀，那属于前世回忆似的乡愁，让我莫名其妙，毫无保留的交给了那一片陌生的天地。”
就这样，三毛来到了撒哈拉沙漠。和她同去的，还有荷西。
三毛和荷西的爱情故事，有一个小说式的开头。
一开始三毛见到荷西，便暗暗惊叹他的帅气，但也仅此而已。毕竟三毛比荷西大了八岁，只把他当成弟弟。没想到荷西却对三毛开展了持续很长时间的追求，甚至对三毛说：“ECHO（三毛的英文名），等我六年好不好？我要读四年大学，服两年兵役，之后咱们就结婚。我一直想要一个像你这样的太太。”但那时的三毛拒绝了。
大概没什么女人能够抵挡得住热烈而又大胆的追求，何况荷西这样高大帅气的男孩。在经历了情感与婚姻上的打击之后，与荷西再度重逢的三毛坠入了快乐的爱河。她对自己说：“这一生我还要谁呢？”他们一起在撒哈拉公证结婚并长住。
与荷西在一起的六年，大概是三毛一生中最快乐的时光。
多快乐呢？就连吃个粉丝煮鸡汤都那么别有生趣。
荷西：“咦，什么东西？中国细面吗？”
三毛：“你岳母万里迢迢替你寄细面来？不是的。”
荷西：“是什么嘛？再给一点，很好吃！”
三毛：“这个啊，叫做‘雨’。”
荷西：“雨？”
三毛：“这个啊，是春天下的第一场雨，下在高山上，被一
这是四川地震时发生的 真的很感动
毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能*无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。
筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的**狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。
突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。
男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。
男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。
快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。
一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。
打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：
宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。
其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。
你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。
亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。
我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着7a686964616fe59b9ee7ad94362双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了！！
好动人的一篇《苏珊的等待》，不知是否为楼主所寻？
一
常常在想，我这样做错了吗？
从我踏出了天真懂得了烦恼是什么滋味以后，我就琢磨为何我非要顾忌别人的感受？为何我非要摆脱自己？想来想去也弄不明白，干脆懒得再去想。
当我还沉淫于和初恋女友的书信时，周围的人都已经悄悄的在爬‘网’这种新鲜的事物了。记得室友笑我”每周一封，加油加油，我的集邮册全靠你了！“之后一次，傻了吧唧的被他们应拽了去校外的一件小屋，还不知所谓的帮我申请了一个类似传呼的软件，那天是98年入冬时吧。
后来，在我的怂恿下，女友硬着头皮也弄了一个，她不是学电脑的，所以每见着这东西就害怕，还告诉我说”这个，叫oicq！“
省了寄信的麻烦，我们倒是乐呵呵地拿他当电话般地用。
偶尔，有几个看似无聊的人跑到我qq里找话也懒得去理，只有一次看了一个女孩子的资料————女孩儿不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽，你说呢？
我习惯在午夜后的寂静里想东西，一个人躺在床上，一杯浓茶一根烟，想我的未来，想我的过去。不为别的，只为思绪清晰.
记得是巴顿说过的吧“为了思考，只需安静”，可是我却又品出了另一种味道————孤独，呵呵，也记得这个词最初是由女友灌到我的耳朵里的，她说“我不孤单，却很孤独”。被她突然来了这么一句，弄的我有些莫名其妙，但当我回味过去触动最多的却是在孤独的时后，就象干燥的茶叶被泡在灼热的开水里，这时最能散发它的清香。
可惜至此我才体会到了女友那时的感觉，即使置身于最热闹的朋友堆里我依然只感觉到只有我一个人在那里。那时我只是对她傻傻一笑“嘻嘻，你那孤独了？不是还有有我呢吗？傻丫头！”然后便好奇地问那个女孩儿“那我妹妹一定漂亮的不知所以了？她可爱啊，可爱的不得了，只是，她今年才刚四岁！”
“我就知道，不过和说这话的你不是第一个了~哼！”
没想到会被一个女孩子这样抢白，还是头一次，顿时来了兴致，跟她天上地下只拣我懂得的说，只是不曾料到这种看不到对方表情的沟通方式也会聊到知心处。
那年冬天我和女友回到了一起生长的城市，也开始了我们初恋最美好的时后。
二
回来的时候雨已经停了。我不喜欢7a686964616fe58685e5aeb9363抽陕西的烟，就象我不喜欢西安的天气一样，他们都有一种霉的味道。
和女友的热恋来的如闪电一样快，去的也象风。不过我还是要感谢，感谢能让我有活过的感觉。虽然时时想起心会疼，可越疼却越要去想，直如喝酒，喝不醉的人想喝醉，脑袋晕晕的心里却清楚，越喝心里越透亮。
一个包裹，女友把我以前所有的信都仍了回来，也意味着我们就这样结束了。遑遑悠悠一个学期转眼就过。暑假我去北京找哥哥，一呆就是一个月。
突然一天接到了我的一个电话，是她打来的。只是个没见过面的陌生人，居然会特意打来电话找我？我奇怪的问她怎么会知道这里的电话，她说是先打到我家里问过的，说没什么事儿，想起你了就打个电话问问。可我却听着她的声音有些哽咽，我问“你怎么了？肯定有事吧？”
“我养的小狗死了.....”
我竟然呼哧一下笑出了声。她在电话那边听到了“就知道你会笑我，可我心里真的好难受。“
”恩，我知道，跟我说说你心里会好受些的。“嘴上这样说，可心里却不以为然。
回到学校后一如往常，上课之余便在网上消磨时间。只偶尔一次又聊到了可爱这个问题上。她说”我似乎离可爱越来越远了。“
“哈哈，老了吧？赶紧找个人嫁了算了。”
“唉，可惜没人要啊。”
“没人要我要！”没想到就是我这句玩笑的话注定了我与她之间的纠缠不清。
三
我一生下来就是个木偶，可后来我遇到了自由.从此我解脱了自己,也从此我认识了忧愁……这是一个好友的自白，我很喜欢，他叫自由木偶。起初觉得他的这个名字有点矛盾，但慢慢才知道，人本就是矛盾的。
又是初冬，一次和她开玩笑说“现在的天气好冷啊！”
“冷？冷就穿衣服啊？”
“来的时候忘带了，等着家里寄，还不知道那年那月呢。“
”这么可怜啊？好，等着，我给明天你寄。”
“不是名牌不穿，颜色不好不穿，样子过时不穿....”
“去死！”
但在一周后，我意外地收到了她的包裹，是一件淡兰色的冬衣。说真的，给我感动的事不多，可这次我是彻底地感动掉了。甚至在电话里我都言不它意，但她的声音却明显透着高兴，或者说是心满意足。
只是，只是感动之外我开始问自己，这样下去会是什么结果呢？我想象不出，所以懒得再想。
好象有点鬼使神差，再次在网上遇见她时我突然问“假使，有一天我突然从你的世界里消失了，你会怎么样？”
“什么怎么样？没什么啊，就当是丢了一个好朋友吧！”
“那，那和你说句再见吧！”说完点击隐身，然后看着她发过来的一条又一条消息对周围的一切都不知不觉，那刻我又感觉到了孤独。其实她说了什么我都没有在意，我想，说什么都不重要了！
也所以说两天后的那封特快专递注定了上面好友的那段话，人本就是矛盾的。
四
自由，谁有过真正的自由呢？
所谓自由，也就象飞一样罢，是想象中的事。人，其实就是一个自由的木偶，虽然可以动，但只能按着接口的规范，超出了规范，另一个木偶就会说你不是木偶，你自由吗？
打开她寄给我的特快，里面是长长的一封信和十几页撕下的日记，另外还有署名是她妹妹的一张字条，上面写着：
你不必理会我，今早看见姐姐一个人躲在屋里哭，眼睛通红，大概哭了一夜吧。下午出门时让我帮她把这个寄给你。对不起，我看了。我没见过她哭的这么伤心过，我不便说什么，只是觉得你没有把这个问题处理好。
我接着又打开了她的信，上面几点湿过的印记大概是眼泪吧。
“........他们都睡着了，我一个人躲在卫生间里，看着镜子里的自己，这，还是我吗？昨天还是快乐，自信的我，那里去了？......窗外的雨更大了，连它们都知道我在伤心吗？也不知道现在是几点了，只觉得我好委屈，好委屈....."
再翻出那些日记，按着日期排好顺序：
1998.10.18 晴
...好无聊啊，原来这个什么网络会是这么无聊啊。不过，今天却遇见了一个好像要和我作对的人，哼，本小姐怕过谁？...
1998.11.3 晴
哼，竟然又让我碰上上了那个家伙，反正他说什么我就和他对这干，真好玩儿，见不着面却吵了个不亦乐乎，比和妹妹吵架好玩儿多了...
1999.8.23 多云
....心情不好，我的小狗死掉了，妈妈哭的比我还伤心。我一个人躲在屋子里难过，想找人说说可又怕被他们笑话。最后还是给他打了一个电话，他也笑我。可他笑过后就来安慰我，我心里很甜，而且隔着电话他竟然知道我在偷偷掉泪。
1999.9.12 晴
阳光多美好啊！穿上我的公主裙走在街上，回头率100%！本小姐就是那么自信，管他别人是什么样的眼神。他怎么看呢？.....
1999.10.3 阴 有小雨
......哼，竟然自个儿跑去看华山，不想活啦，一个人也不怕危险？回来后也不打个电话，我也偏不打。唉，好无聊的国庆假期啊...
....送完表妹上学，匆匆上线，他早已在等了，还和我诉苦说已经等了一个小时了，哼，就是让你等。....
1999.10.26 雨
就没见过这么笨的人，去上学竟然连衣服都忘记拿？恩，下午逛街顺便买了一件给他。还有一条围巾，很喜欢，也一并买了。恩，他该不会猜不到我的心意吧？...
看完这些断断续续的文字，我下意识地就抓起了桌边的电话，电话通了，听见她声音的那一刻，抓电话的手有些发抖。
“喂。”她的声音带着沙哑。
“.....东西我收到了，刚刚看过.........你...你没事儿吧？”
“...没事儿，有点儿感冒。”
“我，我觉得我还是伤了你的心，能给我个补救的机会吗？”
“..............”
“我喜欢你，我也喜欢你的，我之所以那样做就是怕我真的离不开你，我自私了，我只想到了自己。原谅我好吗？”
“好啊，你来见我！”
“恩！”
事情到这儿应该算是结束了罢，我想。
如果这是个故事的话，有个比较好的结局也就应该结束了，我到希望这仅仅只是个故事，可偏偏他却不是。
五
听着《加利福尼亚的梦》，又冲了一杯浓浓的茉莉花。第一次听这首曲子是在王家卫的《重庆森林》里，感觉有一种另类的野性在里面。再次听到时是在德克士里，那时感觉它很欢快。后来从网友里收录了这首曲子，天天听，结果又听出了另一种味道，这种感觉我又有些说不上来，象是远远的地方有你倾注一生想要得到的东西，可你却怎么也拿不到，是无可奈何罢？
崔健说：一个人什么都可以没有，但却不能没有音乐，因为只要有了音乐，他的心灵就不会再寂寞。
情绪低落时，我可以用音乐来调剂，高兴时，我也可以用他来表达，情谊绵绵时，我同样可以用音乐来倾诉。
真正与她见面是在半年以后了，此刻回忆起来真是象喝茶一样，满嘴的枯涩，再张口微微吸进一点空气，舌根却泛着甜。
我坐了十几个小时的火车先到郑州，再坐四个小时的大巴才到了濮阳。当时正直数伏，热的我直想伸舌头。大巴到站时已经11点多了，先给她打了个电话，然后就近找了间旅店就睡，从没睡的如此适意过。
第二天我一早就等在路边，猛然有人拍我肩膀，一扭头果然见着了一个活生生的她，我一滋牙，她却哭了。
之后的几天，我们几乎逛遍了那个城市所有她觉得好玩的地方。我们在公园的水池里洗脚，在热闹的夜市里她抓着我的一根指头，大中午的她拉着我去广场看鸽子，结果只看到了鸽子屎。紧着给我介绍他的好朋友和她妹妹。打街机累了，她靠着我的肩膀就能睡着。送她回家后，她又偷偷跟在我后面，怕我不认识路。在候车亭等车时，她用纸巾细细地擦着我头上的汗。我一闭上眼睛，这点点滴滴就如同历史老师放的幻灯片似的，没完没了。一睁开眼睛，眼前却只有这台电脑....
“呼...”真的是长长的呼了口气，我走到窗边，又起风了，窗帘被风抽的乱摆，预报说西安25号到30号又要有连阴雨，看样子，会是今夜了吧？
六
连阴雨果然还是来了，虽然早有预报，但还是让我不及防备。在秦岭呆了三四天，走时天气依旧动人，只带了几件短袖，不想刚一下车雨水就期然而至。
在这里呆过两年，两年的时间我竟然都从未注意到过下着雨时山骊会是这么美，美的差点让我忘了回去的时间。原来细雨下的久了，会在连绵的山尖下聚起白蒙蒙的雾，雨水穿着缭绕的雾而下却不会被打散。偶尔遇风，飘飘微荡，象是轻纱，亦或是窗帘儿。
不禁然又想起初恋女友的几句话：
我执拗的想保持着我的纯真，
所以我的心不拉窗帘儿，
又所以你可以看见我的心是在笑，还是在哭，
也所以我的表情不加掩饰，
我的脸在生气吗？
对，我的心也在生气。
在她送我上车那刻前我们轻轻地拥抱，她在我耳边说：“有时间，我就去看你！”我想，那一刻，我们的心都没有拉上窗帘。
回到学校，刚躺到床上，就接到了她的电话，她说我那晚上肯定会很难受，想到我还颠簸在车上，她也一夜没睡。我就揣着这句话一觉睡到了第二天下午，我也有两夜没睡了。
其实她比我早一年毕业，所以那时她已经在工作了。在我稀里糊涂读完这个学期后，也稀里糊涂和她走过了这半年。在我印象里，这半年我只是宿舍，教室，食堂，而她是什么样子我无从的知，偶而通通电话，她好象很忙。唯一印象很深的是她生日时我选的手表，为了选那只手表一个人逛了整天的东大街，这是我第二次一个人逛街。
在那张附带在包裹里的纸片上，我写着：
即使这个世界上所有的节日都消失了，
不要紧，
因为还有你的生日，
你的生日，
就是我的节日！
生日快乐！
七
其实每个人都是一个半圆，一生中只是在不停的寻找着另一个半圆，来组成一个完美的圆，我和你的半径刚刚好，咱们不如组个圆让大家瞧瞧？
这是我第一次给初恋女友送生日礼物里的一句话，那年我初三。可惜这句话一等就是5年。在最后的那年夏天，也是我要离开家来西安求学时，我们相约出来，从清早一直到午夜。我问她，你还是心如芷水吗？她说，我们还是做朋友吧。那夜我们一直坐在广场边上的石椅上，看着来来去去，哄闹的人群，她突然对我说，
“你有没有过这种感觉？越是在人多的地方却越是感到孤独？我不孤单，却很孤独。”
那时的我有些失意，有些烦躁，只是说：”不早了，我送你回家吧。“
”不，再坐会儿吧。“
第2天下午，我独自踏上了来西安的火车。也在那天，她去了天津。所以最巧的就是她也在天津，比我们早一年离开了家，这个也是我后来才知道的。
她在收到那块手表时一改往常，出奇温柔地对我说”谢谢“，我知道，她是明白了送手表的含义。
我同样收到手表的时候已经买好了回去的火车票，同手表一起寄来的依旧又是一条围巾。
八
西安的雨就是这样，下起来就会没完，天气冷的我直想穿毛衣。虽然回来时雨又停了，可我想不会停太久，乘着路灯轻轻呵了口气，暖暖的呵气变成白雾瞬间消散在空气中，恩，有点象下过雪的样子了。
虽然我很怕冷，却最喜欢冬天，尤其是下过雪的冬天。我喜欢用脚踩在厚厚的积雪上的那种感觉，还有那种特别的声音，很惬意。
我们那里的雪不象西安，可能入冬时的雪会一直等到开春时才会化掉，我最快乐的时候，我最感动的时候，都是在这样的冬天。
回到家里，我裹着她送的那条围巾穿梭于这个熟悉既又陌生的城市里。虽然是放假，我却把自己上足了发条，生怕停下来，所有的思绪就会一起翻涌上来，让我手足无措。
直至年初九才接到了她的一个电话，她说全家都回老家过年去了，所以一直都没有给我来电话。我默然，第一次我语塞在电话这边，突然觉得四周的空气也被我凝固住了，一股油然而生烦躁涌了上来，我挂掉了电话，好象最后她说了句什么，是什么我不记得了。
我觉得自己有些莫名其妙，这种思维的突然中断有些让我莫名其妙，也或者是这种莫名其妙的感觉让我莫名其妙。总之，凡是我想不通的事我都归在莫名其妙里，不再去想它。
再次来到学校的时候，大学的生活也即将结束。忙着论文答辩，忙着与同学惜别，忙着四处要帐，也忙者四处还帐。得空的时候给她打过几个电话，彼此闲聊，网，大家都忙，似乎也都忘了它的存在。
九
我是一根茶叶，
我漂浮在杯子里却下不去，
我想溶解在水里却化不掉，
我想再回到树枝上可我却已经枯萎了，
我想贴在你的心上，
但你的食道却只通向你灼热的胃里。
我是一根茶叶，
我在空气中散发着自己的芬芳，
我在开水里倾吐着自己的苦涩，
我想把甘甜留永远在你在味蕾上，
可你的唾液却把它分解掉了。
我相一直，一直留在水里，
尽情舒展着自己的经脉，
可水却把我冲淡了。
不曾想到，那次让我激情万分的见面就这么让时间给冲淡了。再次来到西安，我似乎已经无所事事了。那时的我很害怕抓起电话，因为在电话里我不知道还可以和她说些什么，那时的我有些迷惑，有些盲目，也有些云深不知处的味道。
能让我有这样的意识，还是源于她的一个电话。
突然接到她的电话，我又有些茫然了，习惯性的问她的身体，问她的近况。她话一顿，和我说她表姐就在旁边，问我要不要和她说话。关于她的表姐我只是经常听她说起而已，可能这个已婚的表姐是她的苦水袋子。我下意识的想到，可能是她有什么事儿要借表姐的口和我说吧。礼貌的问候了一声，她表姐果然开门见山，说她最近很不开心，心情差到了极点，问我可不可以去看看她。我追问她是否出了什么事，表姐很明显的搪塞说，也没什么事儿。因为一时脱不开身所以我说过些天再去。当她接过电话时，她的话与表姐却是一个极度的反差。
突然间，让我觉得自己仿佛在与一个很陌生的讲话，我不知道她在想什么，她也不在意我在想什么，我想，她变了。
十
到底是什么呢？来不及细想，也许是生活迫使我们对某些事情保持麻木，也许是我们自己。
不想回到家里，那个城市让我丢掉的东西太多，太多，多的让我觉得它陌生。为了自食其力，我又不得不在另外一个陌生的城市里奔波，说起来朋友都笑我，来西安几年了问哪哪不知道，甚至每天回来的路上我特意的停下来多瞅上几眼都会感到新鲜，这被很多人都觉得不可理喻。
夏天再次来到时，我似乎是被哪天突然刺眼的太阳刺了一下，从而想起了一些悄悄溜走的事。小心翼翼地和老总请了半个月的假，就打电话给她，约好了去的时间，又借了同事的女友一整天给她买衣服，她们的身材差不多，我跟在后面除了点头，摇头，就是掏银子。一切准备妥当，正当我收拾起程时，确切的说，是在路边小店准备吃完东西去买火车票时，接到了她的电话。
她说，“我要去山东学习，昨晚刚知道的。” 正夹起筷子的手僵在了半空中，我的思维又停顿了，在那一刻。
我故意‘喂喂’了两声，然后说信号不好没听清楚，给自己如何做答的时间。
当她又重复了一遍时，我“哦”了一声，然后说，“那怎么办呢？我的假又改不了，没事儿，我正好去郑州找同学玩去，早说要去了，正好，呵呵”说完的那一瞬间，我自己都觉得我虚伪的恶心，我是在想掩饰什么？
“那好吧，我大概去半个月吧，十月份我想我会有时间，我去看你吧？”
“恩，路上小心”
挂掉电话后我还在想，我是在掩饰什么呢？自尊罢
十一
从相隔很远的地方我们走到了一个交叉点，
但我们在那个交叉点上，相顾一笑，
却没有说话，
看着你的眼神，
我想往东继续走下去，
可你和我的方向却越离越远，
当我走累了，在路边歇歇脚时，
回头看你，
你已消失在我的视野里了...
在家里一个人呆了几天，寂寞，无聊伴随着烦躁却让我欲罢不能。想来想去又拨通了她的电话，”衣服怎么办？不知道你什么时候会来，马上就要换季了。”
“寄过来吧，要不怎么办呢？”
“恩，好吧！”挂掉电话，我对着那几件衣服呆呆的出神儿，想着包裹里要不要顺便再夹封信，有些时候我总觉得文字要比语言更能准确表达我的意思。想着想着，原本清晰的思路有都纽到了一块儿，还是算了吧，提着东西直奔邮局。
一天早上，突然被一个莫名其妙的梦撞醒，回过神儿来却又什么也想不起来，只是隐隐觉着心口堵的荒，找到枕边的手机，看看已是8点多了，辗转反侧却不能再睡，有种想拼尽全力大吼出来的欲望。抓起手机给他发去一条短信,"你是不是又有喜欢的人了？"
“还没相好呢，的确，你不在我身边，不停的有人出现在我的周围。”
“那，那我算什么？”虽然早已隐隐触觉到了这点，但我此刻才真正认识到，我们果然是越离越远了。自尊，一时我又想到了这个词，现在我弄清了，我想掩饰的不是这个，根本就不是，那到底是什么呢？就象是，我又陷入了一个恶梦，四周有无尽的黑暗，我辨不清方向，彷徨间发现了一片火光，明知到用手指去触那火苗我就会醒过来，在我把手指伸向它时，怕疼的条件反射让我把手猛然又缩了回来，我又陷入了黑暗。可现在，我已经完全清醒过来了。
“你说呢？我一直都没有否认过。”
“否认什么？”
“我一直都没有否认过，你是我男朋友。”
.....
“我有话要跟你说，可我现在没想好...”
“给我发邮件吧。”
“恩，好。”
十二
狗蛋儿他娘：
东西拿到了没？喜欢不？
想和你说什么其实我早已经想好了，只是思前想后不知道说好还是不说的好。上次电话里又和你说“只要有你喜欢的人，就不要顾忌我”什么的话，我嘴上那样说，可你怎么知道我心里怎么想的？我问你你是不是又有喜欢的人了，你说你还没想好呢，我心里就针扎的一样疼，我知道这就是嫉妒。可笑我这样的人也会嫉妒？我也会害怕的啊，害怕我最喜欢的人让别人抢了去！所以我做了这样的决定，我干脆不理会结果会是什么样了，原谅我没有为你的处境着想，做了这样的三个决定：
一，你到我身边来！以我现在的状况也许三五年内都没有足够的钱娶你，你在我身边只会是受苦。但，我会拼尽我所有让你幸福，我爱你！
次者，我嫁给你！倒插门儿，呵，记的小时侯邻居老拿这跟我开玩笑，幼稚。其实想想现在我的一些想法还是幼稚的，说好听点儿是真挚，说白了就是不容于世故的****~扯远了，不说这个。我是说真的，我不在乎这个~
最后，就是你把我甩了吧，踢的远远的，最好狠点儿，我怕一有余地又是纠缠不清的下场，对你对我都不是好事儿。这事儿最伤人！我原就让你伤过心的，这下大家扯平了。其实真正懂得女人的好男人在这种事上应该是默不做声儿的，然后等着女人来踹他，我不是什么好人。
压抑了好些时候，路上想这事儿的时候还跟人撞了个满怀，想想都好笑。十五那天喝多了也是因为心里装着这事儿。就是此刻，我心里也不是滋味，晓敏，我真的好难受，可好多事，好多事我都的装在心里，任谁也不能说，我好难受！
信写的长了点儿，原本几句就想跟你说清楚的。好了，只要你相信我三种选择都是出自我真心的。偶而你也来决定一下自己的人生吧，明天该怎么过即使天翻地覆也还的过，人生也就是这样。想好了布置好了也是过，没想好没布置好也还是的过。
你决定吧，不管怎样，我都尊重你的决定，我都一样爱你，从最初我们认识时我说过我娶你！
狗蛋他爹
邮件写的我自己都觉得好笑，但却想着能尽快得到她的答复。说是我做的决定，卑鄙的我却想让她做出选择，为什么我总是会有一些龌龊的念头？
十三
如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这
我已在佛前求了五百年
求他让我们结一段尘缘
佛于是把我化做一颗树
长在你必经的路旁
阳光下慎重的开满了花
朵朵都是我前世的期盼
当你走过 请你细听
那颤抖的叶是我期待你的声音
而当你终于无视的走过
朋友啊
在你身后落了一地的
不是花瓣
那是我调零的心 ——席慕荣
也许是我过于急切，但我却无法排遣这种急于知道答安的焦躁，好在9月底远在外省的好朋友要来，同来的还有他的未婚妻，让我似乎有了可以分散心念的东西，可事实上它们虽然不同味道，却又是期盼的等待，我想，有过这种等待的人都会有这样的念头：味道加味道原来不可以相互抵消，加在一起的是更加的迷乱与繁杂。
终于接到好朋友的电话，虽然是在极不愿起来的早晨，可我连也都没刷就赶往火车站，远远隔着人群，我们彼此站定，良久，我厥嘴做吻，他回应，他身边的未婚妻笑的蹲在了地上，那刻，仿佛我还是刚远离家的武子，我忘掉了一切。
回来的路上，电话响了，是她打来的，她说的第一句就是：
“你觉得我变了，是吗？”
“.........”
“我自己也不知道，真的，我想多学点东西，这里有父母的关系，有他们的照顾，可我也想走出来的，我想开一家礼品店，卖我最喜欢的东西，我想去做导游，可以不用花钱去好多地方...过了这个冬天，我在这的工作也许就结束了...”
......
我在这边等你
从早晨到黄昏
从黄昏到早晨
转动的时针听得出我心跳的声音
酸涩的眼中写满期待
我在那边也在等你
从早晨等到黄昏
从黄昏等到早晨
咄咄的心跳带赶着时针不停的转动
际遇的目光找到了方向
你觉得它打动了你，它就在你心来里留下了真实，至于到底是不是真的，又能有多重要自呢，武侠小说大多是虚构的，也可以有凄美的爱情，血腥的复仇，人们反而不去计较真与不真了。
就像小时候看漫画，明明知道不zhidao是真的，还是很感动。