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给女友讲的小笑话 小故事

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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

葛优上厕所 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样? 葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!”
笑了就要采纳哦~
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  1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

  上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

  2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­

  3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­

  4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案­

  该男生泄气道:“头扁的行不行”。­

  5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­

  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­

  6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”­

  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

  8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。­

  鹦鹉:谁呀。­

  答:换煤气的­

  鹦鹉:谁呀。­

  答:换煤气的­

  ……­

  主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­

  门内:换煤气的­

  9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~­

  10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。­

  11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”­

  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”­

  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"­

  14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­

  同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”­

  15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!­

  16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………­

  17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”­

  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”­

  19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­

  20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

  21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”­

  22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”­

  23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。­

  24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”­

  25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩­

  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­

  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年­

  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­

  ——北极熊!出来玩!­

  北极熊:­

  ——不玩。­

  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子e799bee5baa6e79fa5e98193e78988e69d83363一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……­

  27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,­

  法官对甲说:“东西是你偷的吗??”­

  乙答:“不是”­

  法官大怒:“我没问你。”­

  丙道:“我也没说什么呀。”­

  28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

  29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­

  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­

  30.魔王抓住了公主­

  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!­

  公主:破喉咙,破喉咙!­

  没有人:公主,我来救你了!­

  魔王:说曹操曹操就到!­

  曹操:魔王,你叫我干嘛?­

  魔王:哇呀,看到鬼了!­

  鬼:靠!被发现了.­

  靠:胡说,谁发现我了?­

  谁:关我屁事!­

  魔王:oh,my god!­

  上帝:谁叫我?!­

  谁:没有人叫你啊!­

  没有人:我哪有!!!­

  据说魔王从此得了精神分裂症.­

  31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

  第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”­

  第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”­

  第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."­

  32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。­­

  33. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!望采纳

1

向日葵莱莱总是显得无精打采的,大家都不知道为什么,

只好劝他,白天要努力的进行光合作用哦

可是莱莱有着自己的小秘密,每天晚上它会独自看着月亮,用谁都听不见的声音说

“可我就是喜欢你呀。”

2

大家合资买了一只收音机,可是森林里的信号实在太差,

无论怎么调试都只能听见滋滋滋的杂音,

她说:“或许,在高处信号会好一些吧。”

3

刺猬和小猫成为了朋友,

按照礼节,成为朋友的两只动物需要拥抱来庆祝,

刺猬转了转眼珠,想了想。

最后努力伸出了短短的手,和猫的爪子轻轻一碰,满面笑容地说

“呐,以后就是朋友了哦。”

4

真是苦恼啊。”兔子心想。

好不容易等到了今年第一个橘子落下,却因为手太短无法把它带走,自己吃了,又未免太可惜了。

突然她想到一个好办法,脸上也泛起了红晕。

“这样,就可以让他也尝尝了呢

5

狐狸的牙齿和爪子很尖,很多小动物都很害怕她。

她每天都很忙,忙着觅食,忙着在原野上穿梭,忙着在池塘里洗澡,

渐渐地,开始有胆大的动物想要和她做朋友,但每次她都礼貌地拒绝了,

只有偶尔蜷缩在她漂亮而温暖的红色大尾巴里时,

她会想还是不要做朋友吧,要是弄伤了它们怎么办啊。


男暗恋女。男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。

女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”
母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,明天起就给我们加房租!”

A:“刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”
B:“你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!”

A:“我报的是跆拳道补习班!”

有一个司机,开车经过一个路口,一个交警走过来说e79fa5e98193e58685e5aeb9339:“先生,恭喜你,你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人,为此,我决定奖给你一百元钱。”
司机听后高兴的说:“太好了,我可以用这个钱办一个驾照。”
交警说:“什么?你没驾照?”
司机的妻子赶紧说:“你别听他胡说,他喝多了。”

交警说:“什么?你还喝酒?”
司机的妈妈又说:“叫你开偷来的车注意点。”

医生:“喂!快醒醒!快醒醒!”
病人:“……什么事?”

医生:“时间到了,该服安眠药了。”
病人:“啊,我差点睡过头了。”

老师:“你为啥将一盆水泼到小强头上?”
小明:“他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。”
老师:“这还值得你这样报复他吗?”

小明:“我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!”

丈夫正要出门,妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷农药?”
菜农说:“真不好意思啊,没有。您买回去后自己喷吧!”

病人:“我总失眠,有什么办法?”
医生:“试试从1数到500。”
次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见有人大声喊到:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头?”

一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”
大海对高山说:()。

一学生答道:“谢谢夸奖!”

男孩去赴约会了,他们来到一家冰品店,一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。

两只苍蝇去吃饭。
小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?
大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!”
语毕,有5名学生站了起来!

老师:“你来说说你的理想是什么?”
小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”
老师:“你的理想能不能更高些?”

小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。
老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?” 爸爸摇摇头说:“太少了。”
几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”

一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。
过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”

一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里。
为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

那天被拉进一个脑残群,讨论挺火暴,说着说着,说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人,居高自傲给那班孩子们解释:“这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的。”
脑残们发很膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你……最后,一个小青年站出来说:“施耐庵写的是水浒。”
群里静一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群。

在某厂内,厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是,正好翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。
这时,厂长大骂:“这不用翻译,我听得懂!”

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”

男人:“那你有孩子了吗?”

小姐大怒,拂袖而去。

男人寻思,下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人:“你有孩子了吗?”

妇人:“有两个。”

男人:“那你结婚了吗?”

一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所,可厕所只有一个。
士兵说:“没关系,我是军人,还是你先用吧!但咱们立个规矩:数到三必须出来。”

商人先用了,数到三时就出来了并对士兵说:“你得快点,出来换我!”

士兵进去后便传来:一二一……

郎咸平说:“生儿子没用,我有两个儿子,有一年春节,我给大儿子打电话,问你在哪儿呢?回答说,在丈母娘家。又给小儿子打电话,问他在哪儿,回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿,我回答道,我也在丈母娘家。”

四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”!”

——老师给的评语:这个星期你站着上课。

祝你和你女友快快乐乐,幸幸福福!!!O(∩_∩)O~

艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”

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给女朋友讲的幽默故事 求几个睡前讲给女生的小笑话或者小故事 适合给女朋友讲的小故事??? 求幽默小故事:给女朋友讲笑话用. 以放弃为话题的作文800字 以底线为话题的作文700字 以底线为题的作文800记叙文 以&quot;底线&quot;为题,800字作文急需 写封商函怎么写? 请问要供应商降价的申请应该怎么写 急求对供应商降价要求的联络函 客户要求产品降价时联络函应怎么写? 客户要求降价 工厂不能降价 对父母说一声&quot;我爱你作文&quot;600字 写一篇我对爸爸妈妈说我爱你的作文,急!!! 写一篇《我对爸爸妈妈说我爱你的感受》的作文,急!!! 作文:爱的交流(我与父母之间的事,对父母说我爱你的两种不同方... 寓言一般以什么和什么的故事为内容具有鲜明的哲理性和讽刺性? 荷花淀主要讲的是什么故事简单点主要人物有什么情节,时间,地点 缺乏点式的描写 有什么电视剧、电影是医生题材的 什么叫内容多线条勾勒 自我介绍500字,女生的 自我介绍作文500字女生 自我介绍作文500字女生版面试光明学校 小学五年级女生自我介绍作文450字 没有结婚证的离婚协议书怎么写 离婚协议书怎么写,需要些什么内容? 离婚协议书该怎么写 离婚协议书怎么写? 高中作文 作文题目永不言败不少于800字 作文从此我不再懦弱(500字) 关于人生经历为话题 成功在于永不言败作文 有一种成功叫永不言败的作文不少于500字 我国古代神话与西方古代神话有之异同? 英文版中国古代神话故事 高分!在线等关于中国古代神话和国外神话的、、、希腊神话,圣... 中国古代的神话故事和外国的神话故事简介 急求几篇,“爱我中华,从我做起”的作文 爱我中华的作文,600字,适合初一的 以 爱我中华 为主题写800字的作文 求一篇以“爱我中华”为主题的作文 向法院申请证据收集申请书怎么写 如何向法院写申请书 申请证明书怎么写 关于向法院提供证明书 《水浒传》写出15个人物每人至少3个故事情节(每个情节50字... 水浒传张顺 宋江 吴用的故事标题 每个要2-3个 急! 写出一个与〈水浒传〉中张顺相关的故事情节 水浒传中的经典故事名称 多一点 爱我中华――新中国成立70周年主题征文1500字

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