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哄女朋友开心的故事啊,笑话啊,多多益善!!谢谢!!!

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№1
  儿子:爸爸,给我讲个故事.
  爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
  儿子:不,我要听历史故事.
  爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......

  №2
  从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
  客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

  №3
  有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"

  小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."

  №4
  母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
  "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

  №5
  甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
  乙:"结果如何?"
  甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

  №6
  我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."
  我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."

  №7
  男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”
  女:“谢谢。”
  男:“小姐,你像月亮一样温柔。”
  女:“谢谢。”
  男:“小姐,你像圣水一样纯洁。”
  女:“谢谢。”
  男:“小姐,你能嫁给我吗?”
  女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”

  №8
  史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“玛丽太太,我有一个好消息告诉你。”
  “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
  “噢,玛丽小姐,”医生赶忙说:“我有一个坏消息告诉你......”

  №9
  母亲对女儿非常生气。
  “这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”

  №10
  一女甚丑,却爱擦粉。
  每天她出门前,都要擦上厚厚的一层粉。
  路上的行人见到她都会哈哈大笑。
  而她却板起脸说:“你笑我不笑,一笑粉要掉。”

  №11
  某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
  第二天,此人有来动物园看这只猩猩,向他敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。

  №12
  年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
  雷电闪过,奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃e799bee5baa6e4b893e5b19e366自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."

  №13
  一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了."

  №14
  一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.
  母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?"
  小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"

  №15
  一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职."
  "你又瞎扯!"老鼠笑道.
  "我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了."

  №16
  生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"

  №17
  有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
  "如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."

  №18
  向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
  老师问:"画呢?"
  学生答:"这呀!"他指着白纸说.
  老师:"你画的是什么?"
  学生:"牛吃草."
  老师:"草呢?"
  学生:"被牛吃光了."
  老师:"那牛呢?"
  学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"

  №19
  有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"
  弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"
  老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"
  谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
  老师当场晕倒!

  №20
  某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
  正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"

  粪字怎么写
  学生生:“老师粪字怎么写来着?”

  老师想了想:“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢?”

  犯诈欺罪
  某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

  安静一点

  这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。

  “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

  问:请问你的室友小陈怎么受的伤?

  答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。

  上课睡觉

  某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

  孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

  赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

  女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
  女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“

  一天,瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中。

  下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有你独自在窗台看着,有人好奇地问:你在干什么呢?你说那群傻子笨的很,我等水热了再去。

  纯粹搞笑
  女生畅想未来写道:

  我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。

  老师评语:请注意先后顺序

  一农学院毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。

  说:照你这种干法,这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。

  "老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树

  有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所,回家后告诉老婆说没想到只是个屁。

  老婆大骂:你个大傻,留着回来吹灯呀

  小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌!

  "凯凯来到学校对老师说"

  不是我吓唬您老师!

  我爸爸说,如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌

  潜水员
  一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”

  这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

  我也吐了一口
  某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

  喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

  于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。

  然后,他放心的走了。

  一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。

  但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:好,给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:好,也给你一把.
一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
逗女生们开心的经典短信大全
  1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
  2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
  3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
  4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
  儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
  苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
  5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
  6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
  7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
  8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
  9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
  10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
  11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

  12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
  13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
  14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
  15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
  16.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
  17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
  18.护士看到一病人在病房喝酒,7a686964616fe78988e69d83361就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
  19.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
  20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
  21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
  22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒

日前与爱妻为点小事争吵了几句,之后两人很生气,在相互沉默冷对近50小时后,我向妻子认错想结束冷战。尔后,问妻:“老婆,还生气吗?”
不料两岁多的儿子鹦鹉学舌,扭头嗲嗲地也问:“老婆,还生气吗?”
我只好指出错误:“这是我老婆,不是你老婆。你应该叫妈妈!”
儿子似乎想赶紧改错:“妈妈老婆,还生气吗?”
“妈妈是妈妈,老婆是老婆,妈妈不是老婆,老婆不是妈妈。”
“哦,不是老婆的妈妈,你还生气吗?”
“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆?难道还是大姑娘?她就是我老婆。
儿子一脸茫然,妻子倒是从浓浓笑意中反应过来:“儿子你应该这样说:‘爸爸的老婆我的妈妈,你还生气吗?’”
我笑不过来了:“有你这样叫的吗?多繁琐。儿子,记住了,等你长大了就有自己的老婆可叫了,现在只能叫妈妈!”
儿子真的懂了:“妈妈,我要再过多久才能叫你老婆?”

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