搞笑作文 （校园）

我们语文老师有次生病了,只好找个实习老
师代课.老师特紧张,一上来也不自我介
绍,张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三
个和尚》……”
我初中上英语课,当时不好好学习,专门和
老师作对不是有那么一句吗?丽丽在哪,
Where is Lili?我们英语老师的名字就叫李
莉,上课让我读课文,就这句话我站起来清
清嗓子,“我儿子李莉”.老师一愣,“你
再说一遍”,“我儿子李莉”结果.以
后的英语课我就再没上过.
呵呵,偶们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的.结果,终于,还
是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老师发现了,看他坐下了,老
师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道,你为
什么迟到?
初中是过当官瘾最狠的时候.那时每天都有班干部负责自习的纪律,我新官上任,第一次负责
这事,那节自习课上大家都在自习,就见我围着教室走了一圈又一圈,整整走了45分钟没停.
高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼,竟无语凝噎.老师
问：你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么回答.老师愤慨的说：这两
个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!那有朋友会这样的.
我们初中的时候,教到difficult,算是比较长的单词了,老师给了我们一个记忆法,“鸡飞
狗而跳“,Faint!还有过去时：she was,you were,初中英语老师的口诀是：洗袜子,有
味.
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,
挺简单,于是大怒,说道：“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做.”又换了一次,该
同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后
开始向教室外踱去,然后就消失了.
我们高中宿舍一同学某次考试,20个选择题他竟然全错了,这种一个都蒙不对的事之前之后我
都再没见过.
上高中的时候,有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了,那才让人admire://初中考物理,有
一道填空,答案因该是不变,我一不留神写了个大变,郁闷了好久.
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头,那次上课讲到貂禅.老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞的
说,“貂禅啊,美女啊!美啊!”众人皆Faint!
我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干.
那时候英语测验基本都是选择题,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头
烫一个洞,然后盖在同学的答卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题答对
了,结果这个同学就把所有的选项都画了钩,后来老师批卷,他就得了100分,老师还表扬
他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有被发现,呵呵,牛死了.
也是小学,有段时间跟一个女生有矛盾,我就经常溜到她背后,猛的吐了一口唾沫就跑,但是
因为她块头比我大得多,吐得比我远、比我准,而且每次我都是慌慌张张的,结果就是我没吐
上她,她每次反而吐上我呵呵
高中时还有一个同学高度近视,第一次查视e68a847a686964616f366力时,医生用棍指着标志问是什么方向,这位老兄
睁着两只大眼看了老半天,问医生：你问的是哪个棍子指的呀?医生很奇怪：你看到几个棍?
他答：四个.众人立即晕倒,此后这个同学就得了个绰号：四棍儿.
大二时进系学生会,一天跟副主席闲聊的时候,他叮嘱说晚上睡觉时要关好门.因为有小偷晚
上进屋偷衣服,然后拿了衣服里的钱走的.他头一天因为工作到深夜,出去上厕所,在水房里
看见很多衣服,估计就是小偷拿走钱后丢下的.我问：“那衣服怎么办了?”他说：“我当时
就给楼长送去了,还告诉他小偷可能还在楼里,让他注意点.”结果不久楼里就风传偷衣大盗
的事情,说该小偷极其大胆,盗窃衣服财务若干,更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处,让
楼长发还,楼长则因天晚,未注意该小偷的相貌云云.我那个副主席当时就分特了.
上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课.有次来了个女老师,
给人感觉是刚走出校门意气风发的样子.第一节上室内课,她给我们大谈有关她的事情,说她
的名字叫范小红,是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等.最后又给我们每人发了一
张调查问卷,问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记
住你的名字?”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”
中学学化学,学到硫化氢,有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好,上课还喜睡觉.老师
吧他叫起来,问：xxx硫化氢什么味儿?xxx：……老师：说啊,硫化氢什么味儿?xxx：……
xxx：烂苹果味儿?……（声音越来越小）全班大笑.老师：啊?烂苹果味儿?你怎么不说臭
鸡蛋味儿啊?xxx：老师你别逗了……
中学语文老师讲昭君,说是匈奴左贤王正在看书,昭君进了帐篷,王爷一抬头；大喝一声：
beauty.呵呵,班里睡觉的全醒了.
我们上高中的时候,年级里有一个又高又壮的家伙,力气特大,我们三个人和他掰腕子还是不
行,一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子,每个人在上面用圆珠笔
签了一个***到此一游,后来大家一起喊123放了他,我们疯狂的跑,最后有5个兄弟被他逮
到,一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游,那天晚上,我们水房戒严,（我们是男
女混住楼）6个男生一起洗屁股,靠~~
大二时一场年级足球比赛,正在进行中,裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球,这还不
算,有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔,估计守门员也快傻了.
又想起两个考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了
一步,最后得1!还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成
了2/3!
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,
该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.FAINT,
我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女仔,在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未
果,又抢栏板,又投仍未果,又抢栏板,又投中的!此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有
观众全笑翻在地,最后比分4:2.
“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我,女生一个人千万不要来,太晚了,不安全”
上自习的时候,教室里很安静,老师在上面改作业.下面一个同学放了一个屁,英镑把头抬起
来：“谁要是在说话就滚出去”.
我记得我们高中的时候,班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像.有一次,在录像馆里,他
突然发现坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知肚明,也有一些尴尬.没过多久,这哥们期
中考试作弊恰好被这个老师抓住,老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下.”当时我
们这哥们对我们说：“应该没事,他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们.过了
半个小时,哥们哭丧着脸回来了：“?,一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像,我已经放
过你了?次作弊无论如何也要处理了.’”
我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太.一次点一男生上去板书.那男生个
高,故意写得高高的,还故意写错.后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?
上初中时,我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师.她有句比较经典的话：同学
们,这倒题选B,下一道还是A.
我们高中的时候,把男厕所和女厕所打通了,嘿嘿!一哥们从小洞里往隔壁看,对面有人也在
看,良久,认出来是教导主任.
上初一的时候,英语老师让我们读课文,恰好是一段对话,于是叫了一男一女两个同学来读.
男：What time is it now? 女：It‘‘s nine. 男：Let‘‘sgotobed.女：We go to bed at
nine.全班绝倒.
大一时,我们教官特逗,两个门牙全掉了,一次我们歌唱比赛,上面报幕,下一首《哭沙》,
教官嘟囔“哭啥”?过一会又报幕《同一首歌》,教官又不解“还唱一遍?”

问君能有几多愁，zd恰似没钱无处流。
哎！作为21世纪的我们竟然因为生活与众不同而让我们累洒这片养我们，生我们的土地，呜呼！何其不兴！何其壮哉！
问君当如何，钱财青未了！
啊！我们的世界可不可以没钱就过，可不可以在没有钱的情况下买自己喜欢的东西，这样我们就不必老是幻想拿把指甲刀去抢劫银行了！或者版是想象耶稣会发慈悲发钱给我们，让我们不必在忍受没钱的日子。不必在站在高楼大厦中抬头喝风，如果分不清楚东南西北怎么办呢？
真让人头疼呢！

暮然回首，那人确在灯火阑珊处。
我们如果有喜欢的异型，该怎么办呢？
是秘密还是应该众所周知呢！哎！万一不成功那又该如何？更何况我们有喜欢的才是正常的嘛！若没有那才希奇呢！老师也许就有，谁没有年轻过啊！谁没有花季 雨季。所以我们不必老是偷偷摸摸的。我们要正大光明的在一起，虽然以后不一定在一起，但是起码权我们当时并没有遗憾，没有留下属于青春遗志的遗憾！因此我们要加油！

1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

7．长城长啊长，真TMD的长。

8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百7a64e58685e5aeb9331货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。赞同3| 评论