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《我渴望得到自由》
“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。”
“自由”,多么诱人的两个字,有多少人要自由、盼自由、爱自由。对于监狱里的牢犯,自由是重生的希望,但对于我们这些刚迈入青春期的孩子们,“自由”,又是什么呢?
老一辈人常常把这些话挂在嘴边:“你们这些孩子真是太幸福了,我们那年头,只求三餐温饱,哪像你们,天天都讲名牌”,也许这句话有道理,但是经过历史与岁月无情的洗礼我们却不这样认为了。
每当夜晚,我总会凝望天空中那闪烁的星晨,它们看起来好自由,如果我有一双翅膀我会……“咔嚓”开门声打断了我所谓的叛逆的思想,望着那如山的作业与妈妈炯炯地探测目光,我不禁鼻头发酸,呵!这就是现代人所谓的幸福。
我不屑这种幸福,我更希望自己能成为草原上狂奔的野马,那种天然、野性、不受拘束的美深深震撼着我。一想到明天7:30的辅导班,我咽了口苦水,看了看那在旁监视着我的妈妈,我有一种想把自己的想法说出的感觉,但我知道,这e799bee5baa6e78988e69d83330样做只会换来妈妈的责备……
我走上了那辆通往老师家的公交车,车里人山人海,我被挤在人群中希望探出一口气,这时我觉得自已好像是被关进笼子的小鸟,那样的绝望,那样的无助,眼巴巴地望着外面的世界,尽管这种被挤压的环境我早已熟悉。好像那首歌中所唱到的一样:“我是一只小小小小鸟,想要飞却飞都飞不高……”
面对社会的不断发展,社会上的人才也越来越多,家长们为了孩子适应社会,于是人人都得“强化教育”,但是有句俗话说“望子成龙子成虫”,让孩子学到眼冒金星也未必是件好事啊?“我要飞得更高!飞得更高……”
自由,意味着解脱了束缚;自由,意味着可能翱翔于天穹!自由!我渴望得到自由!
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《我渴望得到知识》
我渴望得到知识,因为知识是实现理想的翅膀。人类有了知识,才有了现在的一切。
知识,是人脑里最不可缺的东西,瓦特的蒸汽机,贝尔的电话,爱迪生的白轵灯,爱因斯坦的相对论……这些都是用许多知识铺垫起来的,知识是连接一切成功的桥梁。
知识要从哪里来呐?知识不是说说
就可以的,要靠大量的积累,阅读,时间才能拥有知识,我们小学生获取知识的主要途径就是多读课外书,我在这里说的课外书可不是漫画,而是对我们小学生有益得书,例如文学类,传记类,散文类等等。多读书不行,还要读好书。
光是读书还远远不够,我们还需要理论结合实践,实践是实现理想的阶梯,陆游的诗里这样写到:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。告诉我们知识只有在理论结合实践的前提下,才能运用的贴切,生搬硬套书上的理论是行不通的,岂不闻赵括纸上谈兵之害?
现在,我们就要多积累知识,为以后有用,多一些知识,就能多一分成功的机会,大家都熟知的诸葛亮,足智多谋,许多方面知识都知道,地理天文无所不通,人文形势无所不晓,这就和他多积累各方面的知识有很大的关系。
我们多积累知识不会有什么害处,我渴望得到知识,知识能打开智慧之门。同学们,让我们共同努力吧!
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《我渴望得到爱》
爱对大家来说一点也不陌生。因为它每时每刻都萦绕在你的身边。父爱是博大的;母爱是无私的;关爱是热切的;友爱是真挚的……而这些,我都缺少了一些,缺少了我生命的一片天空。以前湛蓝的它,已变的暗淡无光。
我爸爸在安利集团跑业务。此时此刻,有些人要提问了,跑业务会有很多时间和你在一起玩耍、谈心的。你不会缺少父爱啊?理论上是这样的。可是爸爸还得常常和公司到外地演出,而且,一去就是一个星期,或者更多。拖着疲惫的身躯回到家的爸爸需要休息。在体力与精神恢复后,爸爸又得去听棵、讲课。事没完没了的涌向他。而妈妈呢?她每天早出晚归,有时我刚刚醒来,妈妈已踏上那条不变的“征程”。晚上,姗姗归迟的妈妈看到的也只是我与周公“约会”的样子。虽然妈妈中午有两个小时的休息时间,但是,又在我上课时间。一天几乎照不上几面。我在外面受到的伤,也只能是我自己上药,自己包扎。我多想让父母来帮我,可他们总是不冷不热的说:“你已经张大了,自己来吧。”听到这类话后,我的心不管有多么热,也会瞬间冰封。当它开始融化时,冰的产物便悄然划过我的脸颊。
当我的心冰封了不知第几次后,我终于忍不住了。带着行尸走肉般的躯体来到步行街,挪动着注了铅似的双腿,游荡在繁忙的步行街。我看到了一张张小小的笑脸,一双双拉着大手的小手。我看到了一位位高兴的小朋友与他们的父母说着、玩着、笑着、跳着。与此同时,冰封的心再次开始溶化。但是,这次划过的不再是我的脸颊,而是我的心;这次的产物也不再是透明的。他已变得鲜红,已不再是眼泪,而是心泪——鲜血……
我只是一个普通的男孩。我不比别人多什么,也步比别人少什么。我也一样:有血、有肉、有一颗心。我也一样需要你们的关心,需要父爱、母爱、友爱。还记得那句歌词么?“只要人人都献出一点爱,世界将拥抱美好的明天!”
回答者: 雪孩子村庄 - 大魔法师 六级 2008-10-3 13:26
我渴望得到肯定
我家是一个大家庭,大家都生活在一起,有二个孩子,一个是我,另一个是我表哥。
“重男轻女”的问题在我奶奶的思想上根深蒂固。
家来了客人,奶奶向别人介绍表哥时总是说一大堆,而说到我时,却是淡淡的一句,“我孙女。”不是因为我不优秀而是因为我是女孩,而奶奶希望我是男孩。
初二下半学期时,我开始迷恋于写作,便开始写一些小说,不断地写,不断地给同学看,然后不断地根据同学们地建议去修改,然后尝试着去投稿。终于我的一篇小说在杂志上发表了。当我兴奋地拿着样刊跑回家给奶奶看时,奶奶的一句话使我从云端坠入深渊,“写得不怎么样吗!”这时表哥回到了家,兴奋地对奶奶说:“我作文这次得了个C,奶奶,你瞧瞧。”奶奶看后,笑眯眯地对表哥说:“不错,写得真不错,比你妹妹强。”发表小说的杂志从我手里掉了下来,我默默的走回自己的房间,窗外开始下起了小雨。奶奶认为一篇发表在杂志上的小说没有一篇得C得作文强,而且我敢肯定不是因为我写得真的没有表哥好,而是因为表哥是男孩,而我是一个女孩,而奶奶永远都认为男生要比女生强。
我渴望得到奶奶的肯定。我开始写更多的文章,而这些文章也常常在杂志上发表。每当我兴高采烈地拿着样刊回家给奶奶时,奶奶从来没有说过一句表扬的话,也没有肯定过我。
我想得到奶奶肯定的渴望越来越强,我开始不满足于文章被发表,我开始参加一些作文比赛,在高手云集的竞赛中得奖并不容易,可当我拿回一个二等奖时,奶奶却依然没有表扬,没有肯定我。
那天晚上我哭了,当我接到好友来向我祝贺时,我在电话里放声大哭。
从小到大,我从来没有被奶奶表扬、肯定过,无论我表现的有多优秀。仅仅是因为我是女孩。因而我渴望得到奶奶的肯定。
我开始不仅在写作方面努力,我开始学习民族乐器,古筝、琵琶、扬琴……我努力地使自己在民乐上做到样样精通。可当我拿着古筝五级合格证书回家时,奶奶依然没有表扬我、肯定我,因为奶奶正忙着表扬表哥,因为表哥拿回了钢琴二级证书。
当我打电话给好友时,好友很兴奋地在那边大叫,叫我出去庆祝一下。
当来到庆祝的地方,我发现我的朋友们几乎都来了,当听着她们的祝贺时,我哭了,放声大哭。当他们听了我的叙述后,他们告诉我——女儿当自强。得不到奶奶的肯定,就要更努力地去得到肯定。
听了他们的话后,我开始更努力地想去得到奶奶的肯定,我开始学习围棋,得到了业余二段;我开始学习烧饭做菜,可以作出一大桌让人满意的饭菜;我开始学习织毛线,可以织出各类毛线品;我开始学习电脑,在电脑技术上有一点成就。但我依然没有得到奶奶的肯定,只是因为我是女生。
我开始努力地让自己不比男生差,因为我渴望得到奶奶的肯定,可却迟迟得不到。
“小姑娘学这么多东西干什么?”有一天,奶奶当着我的面这样对我说。我难过地哭了,因为我的努力化为了乌有,我的努力在奶奶的眼里只是多事。
但我依然没有放弃努力,不光因为朋友们告诉我女儿当自强,更因为我渴望得到奶奶的肯定
我长大了
成长是一杯茶水,需要我们慢慢品,细细饮,才能品出其甜蜜,饮出其苦涩……
——题记
午后,捧着一杯绿茶,淡雅的茶香,让我看到近日的一幕.
她是经常与我吵架的对象.不幸的是,这学期的座位恰好安排和她坐,真是不是冤家不碰头.这日晨读,她忘带了英语书.她用可怜巴巴的眼神望向正在读书的我.我看看她,她并没有开口说话,可我心中早已觉察.“要不要借她一起看呢?”我默想,“她又没问我借,为什么要给她一起看.”平日的矛盾促使我反对这种作法.然而,我又想,书中的道理、老师的教诲到哪去了呢?难道“互相帮助”只是一个随便喊的口号吗?矛盾是有,互助倒真,友谊尚存.经过一番心理斗争,我终还是把书挪了过去,示意与她一同看.她抚过书,抬头看着我,我俩传递了一个暖意的微笑.
是啊,我长大了,也学会了微笑.
夜晚,桌上摆着一杯红茶,浓郁的味感沁入心脾,品上一口,涩涩的,亦令人感伤无穷.
节假期间,我仰慕上了一位网友,从他的言谈中,我迷恋上了这种感觉.然而,功课繁重,我不能沉迷于这种感觉.于是,我抑制自己不再上网,尽管,有时忍不住,常会偷偷开启电脑,但每当想起他对我说的话:“好好上课,好好考试!”我总又会回到现实中来,捧起书来,认真阅读.
每每关上房门,上床睡觉时,我总抑制不住自己的感情,也时常姗然泪下……
是啊,我长大了,亦学会了思念与哭泣.
如果说童真是无瑕的美,那么长大就更是一道亮丽的美.我学着享受其中,酸、甜、苦、辣,同样萦绕着长大的我.
我长大了吗?有吗?怎么好像没感觉呀! 从咿咿学语叫出第一声“妈妈”到蹒跚学步迈出我的第一个脚印……这应该是长大了吧! 成长的路或许并不平坦,或许有过N次失败,或许成功的机率≥0,或许还有一点傻,或许还有一点迟钝,但是毕竟我还是长大了,而长大的感觉到底是什么,这个问题仍然困扰着我头大生草的脑袋. 从身高记录上(当然还有体重啦)不断飙生的数据里,嘻嘻!好象是找到那么一点儿长大的感觉. 从一天抄几个生字到一叠一叠的作业,哎!我真的有长大的感觉了!(不过,好像更多的是无奈哦) 从妈妈温柔的呵护里,从爸爸严厉的训斥中,从不断与年龄成正比且翻倍增长的题海中,我艰难的游着,游着,终于游到14岁的小岛上,游到“长大了”的标志前e68a84e8a2ade799bee5baa6e997aee7ad94364.漫游中一次又一次遇到激流险滩,是父母温柔的眼神,是好朋友真挚的一句“相信我,你肯定行!”是每天灿烂的阳光给我带来无穷的力量!年幼的我不懂珍惜,待我能够细细品味它们的美好时,我才猛然发现“哦,这就是长大的感觉!长大的感觉是那样的甜美!” “从今天开始,你长大了!你14岁了,应该像个大人了!”随着岁月年轮的又一转,时光老人说着,一边把仍旧傻傻呆呆的我带到了又一个圆圈的起点(哦,政治老师讲的螺旋式上升大概就是这样吧!)一边把14岁的标签往我头上一贴,推一把外加揣一脚.就这样,我稀里糊涂地就加入了“大人”这一行列了(Oh, my god上车要买全票了)!打这以后,带着一大帮小孩子打水仗不再是“天真可爱”而是“白痴一个”;考试考不好不再是“下次努力”而是“前途无望”;就连拆录音机等小时候被光荣地称为“有探索精神”的行为,也被三姑六婆们议论成“是否那根神经错了位?”哎,原来长大的感觉是苦涩的! 忧伤的我在朦胧的泪眼中,仿佛看到时光老人举着15岁的标签正像我靠近,靠近…… 不管长大的感觉到底是什么,青春的日记是欢笑还是蹉跎.该来的还是会来,时间不会因为我不同的心情泻留.重要的不是结论,而是每一天,每一步精彩的推理过程! 于是,把头一甩,把眼泪擦干,不在乎别人怎么看,也不在乎别人怎么说,更不在乎长大的感觉究竟是怎么样的?依旧大呼小叫,依旧做着童年未完的梦.我就是这样一个我;一个“仅此一家,别无分店”的我;
小时候,我曾经仰望着院里的大姐姐而感叹到:“长大多好啊!”我曾一直认为只要长大了就可以无约无束,有那么高的智商,还能背一个大书包……
于是,我常常问妈妈:“我什么时候可以长大?”妈妈总是一遍又一遍地说:“快了,快了……”
就在着漫长的等待中,我已经成为了一名初中生了,我手里拿着的成绩单更加给我增添了一丝忧愁。虽然我还没有完全长大,但我强烈地感到烦恼增加了,负担加重了。
小时候,听S.H.E的《不想长大》时,我觉得S.H.E傻傻的,心想:长大有什么不好,长大了我多自在,多有趣,我一定要快点长大。可是现在,我后悔了,我更渴望不再长大。
记得还没上三年级的时候,每天一放学,刚刚到家门口,我和小蕾就会把书包递给爸妈,然后在院子里玩个痛快,利用我们的想象力编造出许许多多有趣的游戏,直到爸妈生气地再三喊我们回家吃饭,我们才会依依不舍地离开。
现在呢,每天一放学,无疑是“各回各家,各在各妈”一回家,就放下书包写作业。不过,我非常庆幸,我们老师是全年级布置作业最少的一个。写完作业,不再想和好朋友玩耍,只会捧着电视看个不停。
小时候,我和爸爸去菜场买菜时,看到一只受伤的小鸟,我心疼地把它抱回家,用药给它擦伤,用纱布给它绑住伤口,喂它喝水,给它谷子吃。它伤好后,把它还给了大自然。
我曾背着爸妈买过许多小兔子,其中有一只,爸爸妈妈无意中给它喂了水,死了,我却和爸妈大吵了一架,然后和小蕾把它抱到院中,哭着给它埋了,还用砖头立了块碑,虽然第二天就被别人拆了。
虽然现在也养过兔子,但养死了之后,只会随意地把它扔进垃圾桶。鱼死后,也只会倒入厕所,现在虽然也很喜欢小动物,但我却不会用心去爱它们了。我现在曾想过再长大一点,上e799bee5baa6e79fa5e98193e78988e69d83334生物课时,要亲手解剖小动物的身体,就会不经意的打起寒颤。
我现在还有一点点高兴,因为我意识到了这种转变,这说明我还没有完全长大。
这就是长大吗?我已经失去了一些同情心和爱心,而这换来的却仅仅只是烦恼和负担。长大是需要代价的,是要用快乐、天真的童心为代价去换取成熟。我不想长大!
我不会在百花争艳的春天去渴望枝繁叶茂的夏天,也不会在果实累累的秋天去向往白雪皑皑的冬天。不过,我也会时不时地哼起小时候欢乐的儿歌,去回味那甜美的时光。
我不再渴望长大,但面对着它的到来,我也决不退缩。
我渴望......
我渴望有一个幸福的家庭/一家人守在小天地其乐融融
我渴望有一台自己的电脑/在网络世界里寻找自己
我渴望自己有大把钞票/办个学校造福人类
我渴望自己快点长大/把自己的青春献给祖国
我渴望自己考个高分/让妈妈笑的灿烂
我渴望自己变成一只小鸟/自由自在地在天空中飞翔
我渴望自己变成一棵树/为人类创造绿色的环境
我渴望自己变成一个医生/为人类去除疾病,尤其是疑难杂症
我渴望自己变成一颗星星/一闪一闪照亮大地
我渴望自己变成一轮火红的太阳/让万物在阳光下茁壮成长
我渴望快乐
独自一人在漆黑的夜散着步,脚步悲哀而低沉着e69da5e887aa7a64362哭泣着。望着前方,路的尽头是一团看不透的黑,像一个旋涡,我将要卷进去,我停不下来。路两边的热带植物,闪着黑影,对着我狰狞着面孔,心有些颤抖。在这大片大片的黑色中,那一弯冷月就显得格外惨白与刺眼,而我的脸,也一样苍白。冷月对冷月,两个冷月,呵呵,乱笑,寒战……
本来这样的景致是很美的,偏偏遇上我这么个人,就变得如此凄凉。
因为我是一个伤感的人。也不知道是什么时候,“郁闷”成为了流行词汇,而我,也就莫名其妙地沾上了它,从此与郁闷纠缠不清,跌入了这个无底洞。而眼泪,也就成为了我的形象代言。常常告诉自己多愁善感也不是坏事,但我深知这是自欺欺人。忧郁让我的心很疲惫,泪水也熬着我的双眼。我想跳出这个圈子,但是双腿仿佛陷入了沼泽,只能眼睁睁地看着自己越陷越深,无能为力。“悔恨就像是绵延不断的丘陵,痛苦全方位的降临……”
听人说我的文章看了总想哭,开始不以为然,而自己翻翻文集,才知道我的文章真的是蓝调的。惊讶,原来我如此伤感。又发现蓝天上很多作者笔调都是如此,对自己说,看看,这不是很正常吗?但我也知道这只是一个安慰。
想写些乐观点的文章,想看到屏幕上那些明朗得跳跃的文字,而我做不到。那样的文字不属于我,我不会写违背内心的字,写出来只觉得做作与恶心,然后一个删除键把这垃圾全部扫掉。属于我的只是这些蓝调的文字,永远。
问自己,到底有些什么值得我去掉泪,这么小有什么烦恼值得我去悲哀。而答案永远只是那一个像鱼钩一样的疑问号,吊得我快要窒息。
偶尔会想起有这样几首歌:“天再高我的快乐至上,只要开心就好……”“你快乐吗?我很快乐。只要大家和我们一起唱,快乐其实也没有什么道理,告诉你。快乐就是这么容易的东西。don't worry be happy。”
快乐至高无上么?沉默,点头。一直认为,活着就该快乐、精彩。
快乐简单么?我不这么认为。我做不到。或许有时快乐会留宿于此,但它不是归人,是个过客。我的字典里,快乐是抽象而迷离的,有时甚至不存在。
挥翅,我要飞翔。寻找快乐。渴望着,属于我的快乐……
后记:或许你会认为我不可理喻,凭什么这么郁闷。或许你会认为我很傻,留下这样的文字。对此,我不能作出解释,因为就连我都不了解我自己,我一直想寻找答案,但只是徒劳。看到这个半命题作文第一念头就想到了“快乐”,一向相信自己的第一直觉,于是写了,将就着看吧。