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作文:《说句心里话,我也 》1000字,最好原创,快快啊啊啊啊

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几乎是零了 小时候的我,无忧无虑,无惧无畏,无拘无束。可随着年龄的增长,那份勇敢也随之减弱,我做任何事都有.

失败不可怕,可怕的是不从中得到经验~
  要定好自己的目标,一切行动皆为目标。做事切不可三心二意,学习也好,工作也是。朋友不可以滥交,要有所选择,对自己有所助力的才好。
  人的时间是很有限的,大没必要为了那些意义不大或自己无力更改的事纠结,那是浪费时间和精力!尽力做好自己的事就行了。
说句心里话
说句心里话,我爱我的爸爸妈妈,别看每天时不时和父母顶一顶嘴,吵一吵嘴,这种事在我家那可算的上是习以为常。可是,在我幼小的心灵里还深深的爱着我的爸爸妈妈。
我的爸爸是一个“老实分子”一般不会和我吵架。但是有一次,他的话深深地极大在我纯真美好的心灵上。因此,便引发了一场没有硝烟的“家庭战争”。
事情是这样的:一天,我和我的奶奶一起回家,因为奶奶行动不方便,所以我边走边要仔细地搀扶一下她。我路过一个商店惊奇地发现,那里有我最喜欢的遥控赛车——我梦寐以求的遥控赛车。此时此刻,我临时编造了一首歌词:“大玻璃,长车身,是你引人的特点,我每天谁不着,想念你的外貌,终于找到可以买你的商店,我立刻就去买咯!”唱完后,我便叫奶奶拿出十块钱让我买车。奶奶居然说没钱,我心急如焚,真想马上拥有那部赛车。奶奶说卖钱,可是我上午看见了奶奶买菜后正好剩下二十块钱。急死了!我便以惊人的速度从奶奶的口袋里拿出她的皮包,急急忙忙地跑向商店买车。奶奶见这番情景,便气急败坏地向家里走去,告诉了爸爸妈妈事情的详尽的经过,爸爸妈妈听完后,大发雷霆,仿佛有一肚子火不知e68a84e8a2ad7a64333道往哪里发。偏偏不凑巧,我正好回到了家。爸爸一见到我,上来就打我一巴掌,还狠狠地批评我,妈妈则做我的思想工作,还叫我去向奶奶道歉我含泪地走进了我的房间,此时,我悔恨在意,不就是二十块钱吗?干吗下手这么重,费那么多口舌?
慢慢地,我明白了,我对不起奶奶,更对不起爱我的爸爸妈妈的一片苦心。说句心里话,现在,我不那么讨厌爸爸妈妈,反而越来越唉爸爸妈妈和奶奶,你们知道为什么吗?

说句心里话,我也悔过
可要从五年前讲起。
木棉花开的季节里,家里住进了一个姐姐。她叫欣欣,妈妈轻抚着我的额头说,那是我的远房姐姐。我略带着羞涩地抬起头,望着眼前这个不曾谋面的姐姐,心底却有一股亲切之感油然而生。
记得你同我讲的第一句话:这里的木棉花真漂亮。我顺势挽住你的手将你拉入花林:“姐姐要是喜欢这儿,就要跟我们一样把家安在这里喏……而且……”不知是哪个字眼触动了你的心弦,只见你略带力度地挣开了我的掌心:“我先回去了”留我一人杵在原地,我昂起头,望着这如火的木棉:怎就不能融化你坚如磐石的心呢?
此后的一段时间,我不再敢轻易靠近你,唯恐深一步恶化关系。
饭间,我常常埋头虎咽,而你却会不时地夹菜给我,等到我抬起头准备说谢谢时,你却匆忙低下了头,让我顿时噤了声。有时,你会望着屋后那片木棉林发呆,待我走近,你便又察觉到,赶忙用袖子擦拭脸颊,然后只身离开,撒下一地的忧伤。你、是我触碰不到的神秘,我已习惯远远揣摩深不可测的你,并学会了将你稀少的一颦一笑通通纳入脑海。
春天已去,木棉从容地换上了一副模样,花苞里的棉絮在天地的协调下翩翩起舞,宛若从天而降的仙子,美极了。
不知是何人述起,班级里传起了关于你的流言蜚语。他们毫无忌讳地在我面前谩骂你母亲品行不端、玷污了人的品性。而你对这些只是选择沉默。“我看那女人的女儿也好不到哪里去,简直就是毒蝎心肠!!”当这句话响起在我耳畔时,我忍无可忍地冲到那个人面前掴了她一巴掌并厮打起来,你却冲过来将我一把拉开蹿出了人群。跑出教学楼后,我用力甩开了你的手,大肆吼着:“为什么要拉开我?”你一屁股坐在花坛上:“这不管你的事,你最好别管!”我一下红了眼眶看着你愈发苍白的脸:“那你走”
木棉的棉絮落了满地,白茫茫一片氤氲了我的眼底。我蹲在木棉下,把土壤刨开,用手捧着那本从你抽屉翻出的日记本小心翼翼地埋进土里。我想,埋葬了回忆应该就可以忘记一切了。可惟独至今我还记得日记最后一行:我只是不希望你知道我残缺的过往。
对不起。
五年了,我终于把这三个字说出来了。

说句心里话,我也哭过
是谁,摇碎了一掬灿烂的阳光?又是谁,在微风中轻轻的吟唱。是那一片片即将脱落的叶子,不甘寂寞,在无垠的诉说。
  不是说人生如一场旅行,不在乎到达的目的地,而是沿途的风景么?可是现在的我哪有这闲暇的心去感受呢?已经初四了,我们肩上背着好重的东西:同学间的竞争、老师与家长们的寄托、我们以后的未来和梦想。这一切的一切都在压迫着我们,崔逼着我们。让我喘不过气来,说句心里话,我也哭过。偷偷的在自己的写字台上留下那一滴又一滴的泪水,泪水中充满着委屈、疲劳、不满。我也想让自己生活的快乐一些,生活得轻松一些,可是我越是想这样,现实终究不让我这样。也许哭,是一种解脱,是一种放松。哭过之后,然后我又开始写那一本有一本的资料,背那一篇又一篇的课文。
  生活总会有一些事情催人泪下。看到每天辛辛苦苦的清洁工,也会有人在背后瞧不起他们,可是谁又知道,这个世界不能没有他们;那些不分昼夜,不管天气,日日夜夜只为能拉上客人骑三轮车的他们,总会遭到别人的鄙夷,但是他们也不容易啊。看到他们,我伤心了,我哭了,我觉得他们不容易。同时也想到了自己,如果现在的我不好好学的话,将来的我会像他们这样么。
  那些我们想探讨的过去,也不过如此。那些皇子,从生下来就开始为那仅有一个的皇位而活着,很想问问,你们累不累,你们开不开心,为了一个皇位,可以株连九族。他们就像那一片又一片的落叶,不想凋零,但是因为命运在别人手中掌握,所以只好听天由命。他们的命在那个坐在他们一辈子都在争夺位子上的人。我为他们留下可惜的眼泪。
  为了掩饰自己的悲伤我总是会大声的笑,肆无忌惮的笑,总怕会被别人看到那一颗掩饰很深的心。而现在的我不想成为古人嘴里说的:“年与时驰,意与日去,遂成枯落,悲守穷庐,将复何及?”而我也只有学习,现在我也只有学习,毕竟现在我是没有能力改变这一切的。
  落叶从枝头脱落,一圈一圈向下坠去。恍惚中仿佛看到自己变成了一只蝴蝶。这一生,叶子只为等待这一场舞,舞毕,笑着闭上双眼,守望下一季的萌芽。

说句心里话,我也……
  爸爸,你好!好久都没有和你说说心里话了。今天,我决定把心里话写下来,让你看到。
  爸爸,你知道吗,上了初中后,每当看到有赞美父爱的文章,我都不屑一顾。母爱我能真实的感受到,而父爱,我好久都不曾感受了。在近期的记忆中,疼爱我的是我妈,小心呵护我的也是我妈。而爸爸你,除了整天浑身的不整洁,胡子拉碴,笨手笨脚外,还有就是整天的冷面孔。甚至有时我挖空心思为你做点事情时,你不是反对就是忽视。更有甚者还对我的做法提出批评。
  那是父亲节的前几天。班中的几个好友聚集在一起,商量怎么给爸爸一个惊喜,最后我们决定为爸爸买一件礼物。我是很不情愿这样做的。因为我想即使我做了,肯定也是得不到你的笑脸的,这已经不是第一次了。但最后我决定要买一架鱼竿。
  我知道你是有钓鱼的爱好的。我记得小时候最快乐的事情就是跟随你一起钓鱼。那时候,你的脸上充满阳光。每每看到你钓上一条鱼,我的心里就乐开了花。看到水桶里的鱼儿越来越多,伴随着的是我越来越高涨的兴奋。这些鱼儿,我会挑选自己最喜欢的养着玩。剩下的,自然由母亲加工成美味佳肴,打我肚子里的馋虫。
  就在上小学五年级的时候,奶奶一场重病后的离开,使得你就好像变了一个人。从那时起,你起早贪黑,更加辛苦了。这一切我都看在眼里,打心底里心疼你,只是我忍受不了的就是你对我的不理解。
  那一天,我拿着自己用积攒了好久的零用钱,给你买了一架比较便宜的鱼竿。我只是希望你能够和原来一样,充满阳光。我一路上紧张地想着怎么向你说出祝福的话。可是回家后,却发现你还没有回来,我知道你还在外面操劳。我松了一口气。吃了晚饭,我正在做作业,我听到你回来了。我急忙跑出去,我多想把我的心里话告诉你,让你多注意自己的身体。我看到你照旧是一脸的疲惫。我一下子拿出了我的礼物,说:“今天是父亲节,这是我买给你的礼物。”我看到你的眼中闪过一丝亮光,这让我心里一动。可是随后是你严肃的表情,语调严厉中好像带有一种责备,你说:“管好你的学习就好。以后不准乱买东西。”你当时冷酷的声音,对我是一种残酷的打击。虽然在此之前,我曾想到可能会遭受这样的礼遇。可是当时的一刹那,我还是忍不住我委屈的泪水。
  依稀在睡梦中,我听见了你对母亲说的话,里面包含了深深地自责。你说你知道女儿长大了,知道疼爸爸了。听到这话时,我的心里暖乎乎的。爸爸啊,很多的时候,我也很不理解你。在以后的日子里,我不会再任性了,女儿会努力的!爸爸,我知道你为我为这个家做了很多,可是我却无能为力。我只希望你的心中充满阳光,希望你能够快乐起来!
  最后祝愿爸爸脸上永远充满阳光!爸爸,我只想让您知道,我是爱你的。

说句心里话,我也羡慕过
从小学的时候开始,我在亲戚朋友们的眼中自始至终都是一个听话、经常去比赛e68a84e79fa5e98193339拿荣誉证书的好学生,但到底是怎么样的,只有我自己最清楚不过了。
我也叛逆过,就像现在,跟累了一天的奶奶唇枪舌战,留爷爷在那里“看戏”;我也努力过,就像现在,每天都在为了自己的理想大学努力着;我也放弃过,就像现在,丢了友情;我也气馁过,就像刚上初一,地理只考了四十几分的时候。
我不知道我尝试过多少个不好的第一次,也不知道经历的多少的人情世故,我曾经和某人说过:“也许是因为家庭原因,让我比同龄的孩子经历的更多,情感的波折更大,也就变得复杂了。”也曾经和某人说:“没有妈妈怎么了,没有妈妈就要被你看不起吗?我告诉你,我没有什么会比你差,甚至比你更好。”现在我做到了,我比她强了,可是外表越是强大懂你的人会越心疼,内心会越脆弱。是,我的的确确比她强,可在我心里是羡慕她的,羡慕她有一个时时刻刻为她着想的母亲。
每当我挑灯夜战地拿着地理书来回背的时候,总是一个人在想:那些好学生也像我这样在背么?也许是,不然他们怎么考的那么好?也许不是,我这叫勤能补拙吗。如果说,是后者的话,我又有何理由不去羡慕他们呢?
我周围的朋友挺多的,可来来回回不知换了多少个,不知失去了多少个,真心的朋友也就那么几个,只有和她在一起的时候,才是最真实的自我,也哭过、笑过、一起疯过、闹过。我们走在路上,看着一群女孩子们手拉手在街上压马路,我好羡慕她们,有那么多的朋友一起哭一起笑,一起疯一起闹。
时隔变迁,故事都被光阴重写,那些触摸不着也抹不去的曾经,就像是倒影在那水中支离破碎的美,当有一天你陪我拾起那些美的碎片的时候,我的羡慕也在一点点的减少,但是至少现在,说句心里话,我也羡慕过。

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