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春节印象 在这个少雪且日渐温暖的季节里，春节不知不觉掩埋了平淡的日子，迎面扑来。看着墙上新买的挂历，数着本世纪最后一个春节临近的日子，不禁感叹岁月匆匆，流逝的又是一个平静而忙碌的一年。 年近而立，孩提时代积攒的或多或少的好印象随之趋淡，不再是鞭炮烟花水饺压岁钱的年代，不再憧憬自己又长了一岁，见识又多了一成，与其说春节是个最快乐的时候，不如说是个让人猛然意识到年龄为之衰老、责任为之重大的关口。 泛泛地祝贺一下,说几句辞旧迎新的吉利话，写一点闹春怀旧的文章，早就没了那份雅兴。像节目主持人一般，说说今年大事，感慨今昔，畅想未来，不过是赢得捧场人恭维的掌声。自欺欺人的话我不说，或许我们的期望太高，春节不过是一年365天里平平常常的一天，我们对它注入了太多的文化内涵和商业炒作，因而显得格外沉重。其实，我们不如以一颗平常心待之，抑制那份期望和躁动，在吃喝说笑、探亲访友的程式外，获得一些不易觉察的满足。 曾经，春节留给我许多美丽又难忘的记忆。我想，今天的孩子们也会和我当时一样，感受到这一喜庆而隆重的节日。但是，不同年龄阶段有不同的体验，或许是自己的性格和兴趣使然，无论各类媒体如何渲染轰炸，我的实际感受总是不尽人意，比平常的日子，多了许多无奈，多了些烦累与沉重。父母那里必须去，亲朋好友那里也得去，同事相约还得去，实质内容总不外乎吃喝二字。恭喜发财、新年好、大吉大利之类的陈词滥调说得心里别扭却又不得不一遍遍反复念叨。游街购物、猜谜挑灯、送礼请客一年又一年重重复复无休无止。人就像一只陀螺，被它抽打着旋转不止，自己都不知道重心在哪里。如此不堪重负的节日，我们还要强作儿时的兴奋，观看彻夜循环的晚会，听听属于别人的笑声，感受的却是自己困乏的双眼、失望的情绪、无欲的胃。我宁肯像往常一样，粗茶淡饭，十点钟睡觉，临时看一会书，或者跟朋友们打一圈牌。总觉得在这个全民皆欢的日子，我丝毫的兴致都没有，甚至一向良好的食欲。 传统、文化、历史、习俗原是人为的产物，是我们的祖先制定了它，我们一代一代人不停地拷贝翻版，演化发挥使其辉煌灿烂，更有网络的宣传让其飞腾变异，它最终制约了我们自己，违背了人类起码的一点本性--人是向往自由和幸福的，春节，可以说是一面最为清晰的镜子，从中每个人都能看到，如此疲惫消极的脸孔，是你儿时的样子吗？哪怕一丝欢乐的影子。 是的，我们不断老去，不断感受世事沧桑。今年的春节又被明年的春节复制，今天的不快明天就可能烟消云散，记忆过滤了每个人心底的阴影和悲伤，剩下的或许就是可以称之为美丽的东西吧，但是曾经呢？那里没有我们的位置，那是经过虚化的，虚拟e5a48de588b6e799bee5baa6e997aee7ad94332的，明知是假我们还要重复，还要写成文章，哄一哄行人和孩子。 不能老去，怕只有童年的纯真吧
那天，一片片的黑灰的云压着这座城。
曾祖母去世了，我的心暗了。
依稀记得祖母布满愁纹的脸庞和花白的头发，浓浓的眉毛和白色的假牙。明明几天前那张脸上的皱纹还上扬着，像一抹明亮的月牙，她还跟我说自己身子骨硬朗着呢，前些天还出去转了转，晒了会儿太阳，可谁知说病就病倒了。
母亲说我断奶后的第一口饭就是她老人家喂得，她戴着老花镜，从冒着热气的饭里一颗颗拣出颗粒饱满的饭粒，用筷子一颗颗加出来，放到勺子里，嚼烂了喂给我吃。小时候听母亲讲这事，我总是“咦”的一声抛开了，现在再听到这样的讲述，我的心却是感伤的，真希望时光可以倒转，我还能吃一口这样的喂饭。
心暖暖的。她就像一束明亮的光，照亮了我的心。
她会带我到海边的滩涂地，落潮的滩涂地在阳光下就像面镜子，闪得人睁不开眼。滩涂的沙很亮，她便在岸上看着，可我一真要被泥陷住了脚摔在泥里，她一定会啪嗒啪嗒的跑来，把我从泥里小心的抱起7a686964616fe4b893e5b19e365来，背在背上，背着我回家。她的衣服被我蹭的都是棕色的泥。阳光总是很亮，祖孙俩身上很暖。
她走得静悄悄的，仿佛不想让我觉察到那抹光亮的黯淡。
云更黑了，快要把盛着的雨都倾倒下来。
奶奶把曾祖母留给我的东西交到了我的手上。
那是好几条用纸包着的钱，圆柱的样子，用胶带绕了几圈贴住，从中间掰开，是一个个亮的发光的硬币，上面的“1963”还依然清晰可见。
“你老人家啊，还以为这钱能用，净给你攒着呢。唉，这心思，都给后辈了。”奶奶啧啧地说，“我怎么说，她都是不信，这不……”
我望着那一个个被她的朝夕抚摸变得锃锃发亮的硬币，想着那些和她一起的光灿灿的岁月，想着那慈祥的面容，心，越发得疼痛。
脑中浮现出曾祖母的身影，那个带这我去滩涂地，那个背着我回家，那个喂我第一口饭的身影，眼泪快要从眶中溢出。
光刺破了乌云，天地亮华。
祖母的情，明亮我心。
这是我的寒假作业，已经交了所以就没什么用了，比较有特点，所以就那个你参考了。绝对原创。
过年
伴着第一束划破天空的美丽烟花，春节又来了，像激昂的海浪一般。
和以往一样，我又收到了压岁钱，然后一分不落的放进了妈妈的包里“保存”。除了爷爷奶奶外公外婆给的压岁钱以外，妈妈不让我收别人的钱。外教老师说，中国和外国最大的区别就是外国人给别人钱，对方都会感激的收下。而中国要是给别人钱，对方都会假惺惺的说不要不要别给我钱还给你之类的话。这个例子在我妈妈的身上明显地体现了。要是有爷爷奶奶外公外婆之外的人给我压岁钱，妈妈都说不要，然后我就在旁边无奈地看两个人推推搡搡唧唧歪歪地互相塞钱，好像那不是钱而是炸弹，一碰就会爆掉似的。
奶奶家没有暖气，比较冷，于是爷爷奶奶便到我家来过除夕。我看春晚看到大半夜，又加上外面一大堆人在放鞭炮睡不着，结果第二天到中午才起来。刚起床就得吃中午饭了，吃的是昨天剩的饺子。除夕时没吃几个，但平时倒吃了不少。妈妈包饺子的技术很厉害，平时经常包饺子，有时拿一些很贵的海鲜包饺子，昨天剩的菜都能被她搅拌在一起当成馅来包饺子。而我也帮不上什么忙，只能在傍边看着，最后拿剩的面来捏一些小动物。
街道上有数不清的鞭炮爆炸后的残渣，就像仙女从天上撒下来的血红色的花瓣，却散发着一股恶臭。行人们或者带着口罩，或者拿东西捂着鼻子，都表现出一种厌恶的神情。我非常讨厌这股臭味，也许这也是中国空气不好的其中一种原因吧。不明白，为什么今年我会盼望着春节早点结束呢？
过年
小时候，最喜欢的就是过年了。过年可以e5a48de588b67a686964616f336放假（那时我假期上托管班），可以到奶奶家，可以看电视还可以吃糖。一家人很难得的凑在一起，十分热闹。不知道怎么的，觉得过年仿佛随着年龄的增长越来越没有意思了。
今年听到的第一阵鞭炮声是什么时候响的已经忘了。望着门上贴的新春帘和大大的福字，却早已提不起小时候的那种欢快的心情。除夕时，望着一桌的年夜饭，小时候一大桌的人现在也只剩下了5个。八点到了，打开电视，春晚上映了。我对唱歌跳舞什么的没有兴趣，仅有的几个小品也让我笑不起来。
在家里待着真的没什么意思，还是出门散散心吧。看着街边满地的烟花鞭炮的包装袋和爆炸后留下的残渣，闻着让我喘不上气的混着烟味儿的空气，出门前仅剩下的那一点好心情荡然无存。几乎所有的店铺都关门了，马路上的车也少的可怜，只有几个孩子在放鞭炮玩。
晚上，看春晚到很晚，虽然很困，但是依然睡不着觉。外面的鞭炮声一浪高过一浪，跟地震似的。妈妈倒是睡着了，她一沾枕头就能睡着。
初二的时候，按照家族习惯，我去了姥姥家。姥姥家族比较庞大，20多个人聚集在一间小屋子里，真够闷的。餐桌比较小，全家人不够坐，我和表姐只好去客厅的茶几上吃饭。即使这样我也觉得比除夕好，也许是因为姐姐的缘故吧。我有两个姐姐，一般情况下堂姐应该和我们一起吃年夜饭的，可是她去了外国。
接下来的几天，一直宅在家里。外面的店铺全都关门了，空气也不太好。妈妈晚上经常跟同事出去吃饭，撂下我一人在家里自娱自乐。依然不明白，为什么今年我会盼望着春节早点结束呢？
两篇，望采纳。