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唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:也给你一把.
一旁的八戒开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
乙答:“不是”
法官大怒:“我没问你。”
丙道:“我也没说什么呀。”
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙,破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了.
靠:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?!
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!!
据说魔王从此得了精神分裂症.
某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和
猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
狼:你是谁?
猪A:对!
狼:什e799bee5baa6e4b893e5b19e365么?
猪A:什么在屋顶。
狼:我是问你的名字是什么?
猪A:我叫谁,什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼:你是谁?
猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)
狼:你认识它?
猪B:恩。
狼:它是谁?
猪B:是的。
狼:什么?
猪B:什么在屋顶。
狼:哪儿?
猪B:哪儿是我。
狼:谁?
猪B:它是谁?(又指着猪A)
狼:我怎么知道。
猪B:你找“谁”?
狼:什么?
猪B:它在屋顶上。
狼:哪儿?
猪B:是我。
狼:谁?
猪B:我不是谁,它是谁。
狼:天哪!
猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。
狼:什么,是你们爸爸?
猪B:不是。
狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
猪ABC:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪A:不是,为什么是我们的爷爷。
狼:为什么?
猪A:是!
狼:是什么?
猪A:不,是“为什么”。
狼:谁?
猪A:我是谁。
狼:你是谁?
猪A:对,我是谁。
狼:什么?
猪AB:它在屋顶。
……
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”!
看完你笑了吗 祝你们开心每一天
1、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼:大~鱼~大~鱼~你~平~常~喜e799bee5baa6e79fa5e98193e78988e69d83333~欢~吃~什~么~丫。大鱼说:我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼。然后小鱼说:喔,酱紫,造了。再见!
2、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”
3、提问:“如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些痛苦或揪心的事,你会不会按?”
回答:“不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫,急切问:“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然:“我,我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你不知道?!”
5、密室中,小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下:“嬷嬷,打!”容嬷嬷愣了愣,羞涩地回道:“皇后么么哒……”
6、一天走在路上,一人掏手机的时候,不小心手机掉了出来,还有几枚硬币也掉地上,手机摔成了两半,旁边人看见了说"哟,看看人家,话费都摔出来了"
7、一个乌鸦想喝瓶子里面的水,但是水太少,瓶子太高,最后乌鸦想到了一个好办法,往瓶子里投掷小石子,经过一阵忙活后,乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了,可是正准备喝时,一个老太太走过来,把瓶子里面的水和小石子倒出来,把瓶子捡走了!
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁:「他才不是我。」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹:「我有什么好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了。」
魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹:「看我干什么?」
什么:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什么都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:e79fa5e98193e4b893e5b19e333「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
不亦乐乎穿别人地鞋,走自己地路,让他们找去吧! 主页博客相册|个人档案 |好友 查看文章
史上最全的汉字谐音字笑话大全-510个(口误)--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”, 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
泡尿尿出来的!"
402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"
403。仍然是他,某天被某同学侮辱,“壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声,你想喝尿吗?!
404。语文常识填空, 著名作家孙犁是______(荷花淀)派, 有人填写 “右派”。 想想也对!
405.曾经有同学非常严肃地跟我说:“你当心兜不了,吃着走”! 。。。
406.卖女孩的小火柴>。。。偶汗!
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)
408。妈,我上班来不及了,我先刷脸,洗牙!你帮我弄早饭!
409。我K歌的时候《浪花一朵朵》:
我要你看着我,陪着那海龟水中游。。。。。。
原歌词:我要你陪着我,看着那海龟水中游
410。我们公司一女孩暴强,有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车,就在厂车上大叫:“看前面的那个小姑娘,穿了自行车踏短裤。”举车皆晕,差点酿成车毁人亡的惨剧。
411。这样的事情在我身上经常发生的,不奇怪了,上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”
412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到:别拿头砸我的球!
413。收老头的破烂儿怎么还不来啊??
414。我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
415。初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!
416。还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!
418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上
去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊……
419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。
420。初中早自习,语文课代表在黑板上写:默读第15课课文”,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!
422、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!
426、偶的老总很年轻,二十七八岁吧(家族企业),他在公司总是很严肃,偶见他就有些怕怕。前几天,他在偶的办公室交待事情,偶那个紧张啊,等他说完后,我说:好的,*总,88。偶紧张的以为在打电话!
427、GG送弟弟上车,等弟弟上车后,说:“我交待的你记下了啊”弟弟:“知道了啊哥”
GG:好,那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了,抓住我的计算器就说:怎么在这呢?
我大声说到:我是计算器。
办公室人全看我,寒啊。
429、大学时,班主任(很老和严肃的一个人)打电话到宿舍,一同学接电话就喊,**,帅哥电话!
**接电话后班主任第一句就问我:我是不是真的很帅?
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡,我们经常在一起,我叫她“老乡”,但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。。。多不好意思啊
431。我妈也有过这样的事情,我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好,我妈就会问上一句:男的女的啊?
432。初三分班时,偶是数学科代表,第一次发作业时,一个同学叫寻文胜,偶就叫:XUN文胜,XUN文胜,
班里的男生给偶说,那不读XUN,读XIN(二声),偶就改叫XIN文胜,XIN文胜。
班里的男生开始大笑,,,,
嘿嘿,没有看懂吧(偶是山东济宁人啊,偶们那里的乡土话:娶媳妇,说成是XIN媳妇,俺得把那个同学XIN回家哩,可俺是女地)
433、高中毕业后,暑假在一个同学家帮忙,他们家刚开公司,
我同学的GG大偶两岁,在外地读大学,暑假放假也在家。
这位GG帅帅的,高高的,偶一看他脸就红红的,不敢给他讲话,
而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”
同学的GG小名小涛,他家人都习惯叫他小涛
偶听他小偶“小涛的MM”,心里那个虚虚的,美美的,
所以他一叫偶,偶就屁颠屁颠的,乐开花似的
后来同学就说偶,不要让他叫你”小涛的MM“了,多难听啊
偶不明白啊,怎么了啊,
同学重重的说”小偷的MM“,多不好啊
啊啊啊啊啊
偶闷了三分钟,
总算想过来了
偶是孔雀开屏,自作多情啊,,,
偶姓莫,,,音同摸相似,
那个混小子小涛,利用“小偷小摸”这个词,
叫偶“小偷的MM”
呜呜呜呜呜
郁闷哪,
从那后,
那小涛再叫俺去他家,偶就给他白眼,,,,,
434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......
435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~
436。一男子对心仪的女友激动的说:“我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。
我晕(谁请我吃耐克)
437。昨天,下午3时X分,我打电话叫快递公司的人过来取一下件,可能是因为一天电话说的太多,脑子有点反应失常,竟将我原本要说的“你好,我这里有快递 ,麻烦你过来取一下”说成“你好,我这里有传真,麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来!
438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧,竟将我要订的A4复印纸说成4S纸,搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来,哈哈!
439。前段时间我有个哥们和我说,他们单位一女同事``正好要拿手套去时,我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会,我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来!!!
440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点,本来应试是早上9点到下午5点,可我一激动说成早上5点到下午9点,我还朝5晚9了呢,都成公交车作息时间了,为了不误倒那位朋友,我赶紧改动过来.
441。大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
442.呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐听到没有?
444.和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口 而出:“不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!!
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”(那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿) 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭,不过演员经常是故意口误引人发笑,而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。物理老g老师:“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆,忽然想起是他的口音问题,讲的是“自由落体运动”。
447。化学老l老师:“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”(二氧化硫)
448。数学小z老师:“你看那个谁家的小谁,学得多认真,头不睁眼不抬的。”
449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》,不小心说成:“我们要反省自宫,才能……”学生笑倒。
450。M老师:“……感动得我呀,眼睛一酸,鼻子差点下来了。”
451。莎莎:“从飞机的车窗往外看,好多棉花糖……”(应该叫舷窗吧)
452。 阿勇老师:“有的人学习不积极,下课抢篮球场地倒是首当其冲!”学生顿生异议,互使眼色。他更为恼火:“我知道我用错成语了,和物理老师比什么语文水平,没出息!” :(
453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ,结果一不小心说成了"请慢用" ......
454。高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯猴)王国赛因。顿时笑翻......
455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。
456。一日,舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了,只好去煮面。在小炒部的窗口,我对那个负责抓菜入盆的妹妹说:炒一碗面,加牛肉。我的舍友把盆子一甩:小姐,煮碗面,另外,给我下个蛋。
457。某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”
458。长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。
459。有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”
460。初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ”
461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....
老师说: 林肯在妓院被刺杀...
全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者:做个乖孩子)
462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来
结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者:小脸日光灯)
463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"
还有滚瓜乱熟.(作者:轩庆)
464。历史考试结束,其中有道题是问世界上最长的史诗是什么,有个同学写到 河马死尸 (作者:meiyoutianli)
465。 以前我是文娱委员,有次准备班上的歌唱曲目,我把歌词本一阵乱翻,刚好体委过来问我:唱什么?
结果我翻到的那页歌名正好是<我爱你> 好死不死的我还很大声的说出来了。
当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者:熊小开)
466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者:死不了de)
467。小学一同学,在学朱德的扁担一课时,声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”
全班哄堂大笑,老师说:“茅房没有粮,只有……”
此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚,哈哈,幽默感是遗传的阿:(作者:knightsky)
468。大学班主任的脑门是光的,于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天,一女同学似乎有急事找班主任,远远的大声喊:“葱老师,等一等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者:lead___king )
469. 高三的时候,和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”,前排的一个女生立即转过头来:“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者:万川入海)
470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进,我怕淋湿,本想说”我没穿雨衣”,结果也不知哪根筋没搭对,冒出一句”我没穿泳衣...”顿时把那男的笑趴下了
471.同事说到跆拳e68a84e79fa5e98193339道报班,蓝带、黄带什么的,我抢着说,还有白带呢,众人狂笑(包括俩领导)|||(作者:云孩儿)
472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.
(作者:lanmeimei233)
473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者:lanmeimei233)
474.想起高中的时候,我们英语老师姓王,长得象河马,而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他,一紧张就说成“河老师好”了(作者:苹果妹儿)
475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩,一同学去买了扑克玩, 额不知道哪根神经搭错了,一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来,并在n酒后都不认为自己有说错。
也是那次,后来晚了,我就指着一路灯说:“我们去太阳底下吧,那边亮”...狂飙汗。
(作者:风后江云)
476.我也来说个,我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话,听了对方自我介绍后,我张口就来:“啊,向XX的爸爸是吧?您好,请问您贵姓?” 对方沉默,估计已经懵了,我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者:聆听黑夜)
477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...
拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................
哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者:泡泡泡糖)
478.大学的时候,女生喜欢晚上闲聊。
有一天,正愤慨地说着某人的恶劣事迹,我说了一句:“这人就是一孙子。”
正在看书的室长突然说:“谁叫我?”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者:毒手药王-k )
479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣,经常将其冠上“狗”的名号,日子久了,这男生实在心中难平, 有次终于爆发出一句:种族歧视!! 大家闷了一下----接着爆笑……(作者:Rachel_800)
480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试,心中剧乐,很喜欢的一家公司,最后煞有礼貌问电话那头的HRmm:请问贵公司接下来还有几轮面试?晕的是那头的mm回答道:贵公司接下来还有两轮…………
481。以前初中,老师特爱课间拖堂,一次他洋洋洒洒说了五分钟后,对全班同学说:好了,我就说到这里,大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者:碧玺猪)
482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱,回头喊了声:“妈妈,你是不是要玫瑰乳房啊?”
寒死啊……然后大家装做没听到。(作者:蝴蝶爱摇滚)
483。有次和朋友聊天,抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动,不小心说成了:“我家那钢(肛)门啊……”
说完真想去自杀!(作者:蝴蝶爱摇滚)
484。高中时,有一次和妈妈在亲戚家吃饭,一桌都是长辈
因为是春天,所以有个菜是春笋
我想起来我妈吃春笋要发疹的
于是脱口而出:我妈吃了要发春的!
谈笑风生的席间一片寂静……
我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!(作者:布安的不安)
485。高中的物理老师,关键时期,语重心长地教诲我们班
关于补课的事,说:
你们要自己自己想搞还行
你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞
像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下
你们自己想搞了,到办公室来找我
下面戚戚戚地笑死……(作者:布安的不安)
这段成为高中时期的经典笑话,屡说屡笑……
486。还是高中,我跟语文老师有一点小过节
当时正在学一篇古文,好像是鸿门宴,里面有个内奸曹无伤
内奸曹无伤很快成了老师的外号
时间长了,都快忘了他原来姓啥
见面打招呼,来不及思索,“曹老师……”(作者:布安的不安)
呵呵,好怀念学生时代
487。据我msn上老同学的回忆,高中还有个“5大于6”的故事
老板在黑板上写一道论证题,而我睁着眼睛在睡觉(同学的原话)
老板最后写下个5大于6,然后把我叫起,问对不对
我故作清醒状,镇定地说:对
老板说:这还对啊!!应该是5大于6!
全班笑翻!而我还没反应过来~:P(作者:布安的不安)
488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫<出人头地>,
我们隔壁大妈说那是<人头落地>.(作者:猫鱼之恋)
489。小学的时候读课文,《小英雄雨来》,
里面有一句:只剩小肚皮浮在水面上。
一同学直接来了一句:只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者:7131)
490,记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。
此时一女生说:我暧昧的问一个问题。
我们都在想,她想问老师什么私人问题呢。
然后她说:啊,不好意思,我冒昧的问个问题........
491。偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”
mm说:“你有生育?你能生育?”
492。有次看文章,有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋,故事很好看,就很兴奋地大声讲给别的同学听,
一片寂静,原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
493。我一个女性朋友晕车,一次乘车,车还没开,她就猛回头对我说:“哎呀,忘吃避晕(孕)药了!” 当时狂寒,,,,
494。一个朋友去面试,但是是个女面试官,问他平时喜欢什么活动,
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY,当时那个寒。。。
495。上高中时,我们化学老师做萃取实验,说:“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……
496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,
一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她:“你属什么的?”
MM理直气壮地回答道:“猪!我属猪的!”
这样看着觉得没什么,但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果!
497。那次给MM发短信让她来我家,本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人!
498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手,
获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的,
当媒体问到今天的心情时,
紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈,我还是很紧张”
说成了“作为一个‘前辈’,我还是很紧张”,
顿时引来了记者的哄堂大笑,
499。会上,某领导对下属吼道:“告诉你们,我的眼里可从来不揉瞎子!”
500。舞台上,扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道:“现在,他们的狐狸尾巴终于露出马脚了!”
501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像,对游客们说道:“大家请看,这就是陷害岳飞的大臣芦荟!”
502。阿姨和蔼地对小朋友们说道:“下面,阿姨给你们讲一段寓言故事,名字就叫《龟兔赛马》!”
503。小明不小心把碗摔碎了,他吓得哭着喊道:“妈妈,你把碗给摔碎了!”
504。某领导耐心地对一犯错误的员工道:“我跟你说,犯错误不可怕,怕的是你犯了错误以后就不再犯了!”
505。老师对一上课说话的学生吼道:“XX同学,你给我把嘴站起来!”
506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说:“头儿!我知道我的错,可我真是故意的呀!”
507。小胖见炉子上的水开了,忙喊道:“妈妈!快来呀,水着火了!”
508。某姑娘对她的男友撒娇道:“我饿了,咱们快去洗手间吧